爱到极致是放手读后感
今天李老师学习群里有一位妈妈求助说他孩子打游戏失败了,很生气,她看到他休学在家本来就很挫败了,现在打游戏又那么挫败,妈妈看到不知道怎么安慰他,在群里咨询,我正好有空,就想起我的书里《爱到极致是放手》,于是我发给她作为参考,群里大家建议时让她给孩子时间和空间,孩子自己解决,妈妈放下焦虑,成长自己。
其实我一直比较注重学习。在孩子小的时候我就有买书学习,我知道要让孩子多体验。让孩子在体验中总结提高,不断试错。孩子小时候摔倒,让他自己爬起来。孩子上幼儿园之前,周未只要有空,我就带他去外面走走,爬山探索。小学我还送孩子参加户外践行活动,培养孩子的耐力。但随着孩子长大,我的期待慢慢变高,我的耐心慢慢消减。孩子有什么问题我帮他解决,我怕孩子吃亏,担心孩子不主动。孩子的生日我帮他邀请同学。我会帮他安排兴趣班、交友等。当孩子碰到困难时就会找妈妈,妈妈出面帮他解决问题,想要得到什么东西,妈妈会帮去争取。慢慢孩子更不主动了。当孩子参加机器人比赛的时候很多事情我会帮他张罗,帮他考虑,因为我担心他不主动,很多事情没有考虑周到。当孩子要期未考时,我会帮他抄错题,让他重做,因为我担心他复习不到位,成绩不好。
慢慢地儿子青春期来临时自我意识强了,他碰到困难时会想到退缩,比如说疫情期间由于网课他不习惯,成绩一路下滑,解决问题的能力也比较弱,数学方面是很需要解决问题能力,慢慢这种劣势就显现出来。他不喜欢动脑筋,作业有的是抄答案。甚至2021年有一次数学考试比较难,他那天说不舒服不想去上课,上初中以来第一次请假。看到孩子成绩下滑时,我想到就是给他报补习班去补课,他也没有反抗,一直到2021年初初二上学期期未他不愿意去补习班补课了。孩子那段时间处在自我价值感比较低的阶段,手机是他解压的唯一方式。当看到孩子整个人低迷,我一直想把他拉出来,关注点一直在他身上,断网、催促,指责。我没有耐心去等待他自我修复,去允许他,我自己无比焦虑。当然我也坚持锻练、练字、养花草,但焦虑没有减轻。随着不断学习,我给孩子自己掌控零钱、满足他的购物欲,给他更大自由空间,孩子找到自己,我只要心平气和的做到允许,接纳他的现状,孩子慢慢安全感足了,他自己在暑假开始调整时间,人也慢慢有了自信。在购物欲期,他自己会选择各种能解决他生活上所需要的物品,比如去痘物品、比如调整睡眠、比如他需要的书之类。包括小中考的参考资料都是他自己找的。孩子自已解决问题的能力慢慢在提升。孩子的自我价值感也在提升,这次初三校运会他报了三个团体项目,而且积极参加训练,学习状态也慢慢开始变好。每 次过程都能为自己增加一份安全感。父母多安心放手,不催促、不计较结果、让孩子体验"失败",积累经验,获得自信,逐渐建立内在安全感,就有能力去积极应对发生的问题。
后面部份为《爱到极致是放手》书摘。
当我们爱的人为了某些事情受苦时,我们很想出手帮他们解决问题,可我的观察是,如果你给他们一些时间和空间去让他们自己解决问题,你会发现他们将变得更有智慧和自信,内在也会更有力量!
也许我们自己可以接受痛苦,再多的苦难都不在乎,但是,如果是我们特别关爱、心疼的人受苦,我们就很难等闲视之。所以,当我们看到所爱之人受苦时,自然而然会想帮他们脱离痛苦,于是就会为他们扫除障碍。比如当孩子的玩具坏了,很多家长就会说:"再帮你买一个更好的!"其实,这不是在帮助孩子成长,而是在扼杀他们成长的机会。我们不是不能再买一个,而是需要先说明、引导孩子看见:玩具是东西,所有的东西都会有毁坏的一天。当它坏了的时候,我们可以为失去它感到伤心,但是同时也要"认命"地接受这个事实。如果孩子能够学会这一点,这就是你送给孩子最好的礼物!跟旧的东西好好说再见,当你真正地放手了之后,我们可以去享受下一个新的东西,而不会有任何的遗憾!
有人看到一只蝴蝶挣扎着想从蛹里脱离出来,他出于好心地帮蝴蝶剪开了蛹。但没想到蝴蝶出来以后,翅膀却张不开,最后死了。挣扎的过程正是蝴蝶需要的成长过程,你让它当时舒服了,可是未来它却没有力量去面对生命中更多的挑战。你希望自己爱的人永远做毛毛虫,还是希望他化身成一只光鲜亮丽的蝴蝶?如果你希望你的爱人能化身成蝴蝶,那你就得忍受他在蛹里挣扎,以及将身体里的液体压进翅膀时的痛苦过程,这样,他才能破茧而出、展翅高飞。
但说实在的,我们不能看爱人受苦,不是单纯因为爱他们,而是因为无法忍受自己内在的那种焦心、揪心的担忧和心疼,我们自己的脆弱,使得我们无法承受内在的情绪冲击。这时候,你可以带着内心对他们最大的爱意,接受自己内在情绪的起伏波动,在他们身边为他们加油打气(而不是亲自去帮他们扫除障碍,或是陪着他们一起愁烦),帮助他们靠自己的力量去渡过难关,这样一来,你们两个就一起成长了。
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