李玫瑾孩子三岁之前,要有恩于他,三岁之后,要立威于他
作者|方晴
周末去上海出差,本想在高铁上熟悉下文件,结果一路上被吵得啥都干不了。
我旁边坐了个6、7岁的小男孩,比较顽皮,一会儿东一会儿西,总之,分分钟消停不了。
他妈妈看起来三十多岁, 对儿子有求必应,不厌其烦地满足他所有需要,全然不顾是不是影响了其他乘客 。 男孩吃完橘子,就天女散花似的把橘子皮扔得到处都是;
坐在位置上无聊,就拿着窗帘当玩具,拉来拉起,声音越大越开心;
想看动画片,就把声音调到最大,整个车厢都能听见,看到视频里有一只漂亮的孔雀,扬言要去拔它的毛,而他的妈妈居然呵呵笑着说好。
旁边的乘客实在忍不住开口说话了:"也太惯着孩子了!"
只见这位妈妈瞥了她一眼,一脸不屑的说:"现在孩子就得这么养,专家说了,要无条件的爱孩子,他才能充分信任父母,才能有安全感。"
"无条件的爱"是这样吗?,只怕你对"无条件的爱"有什么误解吧?
无条件的爱,是要分阶段的
无条件的爱是无边无界的爱。在任何时间、任意地点,做任何事情都爱你。你温暖良善,我爱你,你坑蒙拐骗,我也爱你……
可事实真是这样吗?
有多少妈妈说过:"你不听话,我就不喜欢你了""你再打人,我就不爱你了"
所以,爱的前提是你听话,是你不打人。这是有条件的爱,有边界的爱。
当然,这里的条件未必是对的,比如"听话"就难说对错。
但无条件的爱也是存在的,不过是分阶段的,只存在于婴幼儿时期。孩子可爱,你爱他,他哭闹,你也爱他。
李玫瑾教授说,0-3岁的孩子就是要给他无条件的爱。此时他处于依恋期,需要情感抚养,让依恋情感能够持续地得到满足,他才会对外界产生信任感和安全感。
这个观点在演员马伊琍的两个女儿身上得到了验证。她为了训练大女儿能早日睡整觉,哭了不抱,饿了也不会立即喂奶。 结果,大女儿一岁半的时候还总是半夜醒来,然后再哭着睡着。
与之形成鲜明对比的是马伊琍的小女儿。 她哭了就有妈妈抱,饿了就立刻有人喂,所有需求都随时随地的被满足,结果满一岁的时候,她就能自然睡整觉了。
睡眠质量好坏是衡量孩子是否有安全感的重要标准之一,小女儿的睡眠质量比大女儿好,无条件的爱更能给孩子安全感。
这是因为, 0-3岁的宝宝,大多都是生理性需求,我们当然要无条件的满足。 幼儿的每一次啼哭,父母都要关注,是渴了?饿了?还是不舒服了?
宝宝的每一次无精打采,我们都要了解清楚,是困了?乏了?还是有情绪了?
只有让孩子在婴幼儿时期感受到足够的爱,他的内心才能种下爱的种子,慢慢发展为爱别人的能力。
父母在依恋期给孩子无条件的爱,会让他更放松地吃奶,更踏实地睡觉,更乐意用自己的方式跟他人互动,长此以往,安全感更强。
用爱的方式,做有条件的事
等过了依恋期,父母爱孩子的方式就要有所转变,就要学会用爱给他们画边界了。无条件的爱开始变得有条件了。
这个阶段孩子具备了一定的理解能力和表达能力,主要需求从生理需求转为心理需求,父母对孩子也不再是纯粹的情感抚养,而是要对孩子进行性格教养,更多是要规范和约束孩子。 当孩子第一次索要喜欢的东西,若以哭闹的方式获得,会形成一种性格;
若是哭闹的方式对家长没有用,以跟人商量或自己努力的方式获得,会形成另外一种性格。
父母想要孩子养成什么样的性格,就要教会他什么样的表达需求的方式,为他建立一套与他人和社会有关的行为规范。
接下来这位父亲的做法令人称赞。视频中的男孩跟着爸爸做公交车,故意没投币,事后还跟爸爸"炫耀"自己的小聪明,而爸爸的做法是领着儿子重新投币,让儿子知道自己错了,并向司机师傅道歉。
这才是父母应该对待少年的正确方式:爱与规则同在。
父母爱孩子是天性,而别人爱我们的孩子,是因为他善良、温暖、优秀、善解人意……
我们用爱的方式跟孩子讲条件,就是在教他如何与这个世界相处。
当他回家有父母爱,家人爱,出门有朋友爱,有陌生人爱,他才会幸福。 爱与规则,一个都不能少
父母之爱子,则为之计深远。我们要用爱的方式讲条件,告诉他们边界在哪里,然后鼓励他们在画好的最大圈圈里尽情起舞。
可问题是立规矩对孩子来说是一种痛苦的体验,是磨炼孩子的过程。当孩子表现任性,为达目的而放肆哭喊的时候,我们该怎么办?
李玫瑾教授曾在网上手把手地教网友如何处理,首先要陪伴他,但不是满足他,不让孩子感觉孤单,给他无言的爱。
然后,明确地告诉他:你这样是不对的。当你要求不合理,我就不会哄你,不会表达出爱你。
最后,只有孩子用正确的方式表达需求的时候,我们才会根据具体情况来满足他。
这种无私且有条件的爱,才是最好的爱。
等他们再长大些的时候,或许大家就可以心平气和的坐下来,有商有量的制定一份家庭合约,全家遵守,自由且有边界。
为了方便记忆,这个合约最好不超过7条。先把每个人认为必须执行的规则写下来,再共同商量细节。 比如洗完澡要拖地,比如脏衣服要放进脏衣篓里。只有所有人都认同的规则,大家才会发自内心地遵守它。
然后,一起制定奖惩措施,不同家庭成员想要的奖励以及最有惩戒性的事情大概率不相同,可以针对每个人设置不同的奖惩方案。 比如,妈妈最想要的奖励,可能是爸爸带娃她放假,孩子最想要的可能是奥特曼的贴画。
最后,严格执行,定期总结。 刚开始的时候可能会有各种情况出现,及时发现,及时调整,这份合约才能长期使用。
家庭合约的双边规则一旦形成,父母和孩子就是平等的合约双方。
德国哲学家黑格尔说,秩序是自由的第一条件。
如果所有人都做到了严格执行,让约定好的规则落地,那么恭喜你们,你们将获得非常平等的自由关系,你们和孩子之间不再是对立面,而是肩并肩。
这种有约束的,有条件的爱,会让他们走得更加长远。
在幼年时期,给孩子无条件的全部的爱,让他放松,让他踏实,让他给你足够的信赖。
在儿童时期,少年时期,青年时期,给他有条件的克制的爱,陪他成长,伴他左右。
最好的教育是以身作则,率先垂范。
让我们做一面好的镜子,在未来收获一个幸福的孩子。
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