我被4句话，困了40年，打破魔咒后，我遇见了最美的自己

　　01
　　我出生于书香门第，父母都是教师，都喜欢看书。
　　印象中他们总是面对面坐在书桌前，一人捧着一本书，津津有味地看着。
　　我和姐姐也总是像模像样地模仿着他们，一人拿上一本书，坐在他们身旁看着。
　　父亲总说，书中有人生百态，有大智慧，如果遇到困惑，就去书中寻找答案。
　　所以当儿子出生时，为了给孩子最科学最好的教育，我翻阅了大量的关于亲子教育的书籍，也参加了许多场育儿的讲座。
　　我有两个孩子，一个儿子一个女儿。现在儿子11岁，女儿6岁。
　　在儿子出生时，我非常努力地学习，看了很多的书，也听了很多微课。我觉得我是一个好妈妈，我要为儿子负好这个责任。
　　在育儿这件事上，家里所有的人都要听我的，因为我学习了，我知道什么是好的，什么是对的，儿子的养育，一定要按我说的来。
　　严格要求他们的同时，我也同样这么要求着自己。
　　02
　　我从来不看护肤品、化妆品，也不看衣服或是包包，朋友聚会我也不去参加，除了照顾孩子和睡觉，其他所有的时间我都用来学习，哪怕是在上厕所时，也要听着微课或是看着书。
　　除了大量的学习，在孩子的日常生活中我也从不假手于人。 因为我认为，一个好妈妈，就是要有能力独自带好孩子，不能让别人帮忙。
　　3岁之前我是全职妈妈。
　　儿子上了幼儿园，我就上班了。
　　还记得那年冬天，下雪了，当时我已怀二胎七个多月了，早上骑电动车送儿子上幼儿园，送完孩子，时间有点晚了，我担心上班迟到，于是就骑得快了一些，谁知地面湿滑，一个不小心，连人带车就摔倒了，整个人顿时跪在了雪地里。
　　旁边的人都吓坏了，纷纷帮忙把我扶起来，＂你休息一下吧，需要去医院吗？＂
　　＂没事儿没事儿，谢谢！＂
　　说完，我像什么事儿都没发生过一样，就继续骑车上班去了。
　　事后，我内心虽然有点害怕，但也没有告诉任何人，包括我老公。
　　这点小事儿，我都能扛得住，没什么好说的。
　　03
　　晚上下班回家后，婆婆看到了我的膝盖发青，问我：＂怎么回事，怎么受伤了？＂
　　我的眼泪唰地掉了下来…...
　　为什么落泪？
　　我不清楚。但是我很清楚的知道，我不委屈，也没有怨恨，这些事情都是我该做的。
　　哪怕老公和公婆都有时间，可以去接送孩子，但是孩子的幼儿园就在我单位附近，就该我去接送，而且孩子是我的，这是我自己的事儿，不能麻烦别人。
　　因为我是一个好妈妈。
　　女儿出生后，生活变得更加忙碌了，节奏也更加紧张起来，我更是一手包揽了儿子和女儿两人日常吃喝拉撒的照顾。
　　生活的常态就是送完老大去学校，再送老二去幼儿园；
　　怀里抱着一个，手上牵着一个去医院看病；
　　给老大洗完澡送到床上，再给老二洗澡。
　　等到把他们全部打理好，我已累瘫在沙发上，突然想到厕所还堆着一堆脏衣服，又一个鲤鱼打挺站了起来….
　　04
　　总听人说现在大部分人的婚姻都是丧偶式婚姻，老公如同聋子的耳朵——摆设，我从来不会这么想。
　　孩子就要自己养，我做的都是我该做的，老公和公婆都能按照我的要求来配合我，一切都在我的掌控之中，挺好的。
　　但不知为什么，我的脾气越来越大，越来越容易发火，一点小事儿都会让我暴跳如雷。
　　有时，我的情绪会特别低落，别人无意间一句话，我的眼泪就会扑簌簌地掉下来。走在街上飘来的歌声，也会因为其中某句歌词而落泪不已。
　　对待孩子，也不如以前温柔有耐心了，动不动就又吼又叫，气急了还会打几下，过后又会后悔不已。
　　我学了那么多育儿知识，深知吼叫和暴力对孩子带来的伤害有多大，可是我控制不住我自己，当事情发生的时候，我感觉我就像被魔鬼附了体…
　　虽然我知道，自己时而大吼大叫，时而崩溃大哭，像定时炸弹一样不知道什么时候就会爆炸，和神经病没有两样的状态是不正常的。
　　但是，我却犹如迷失在无尽黑暗的隧道一般，找不到出口。
　　看再多的书，听再多的课，也无法调整和改变我的状态，我不知道该如何控制自己的情绪，也不知道自己到底是怎么了。
　　我明明是一个好妈妈，却总是做着伤害孩子的事情，一切明明都在我的掌握之中，却不知什么时候开始变得失去了控制。
　　05
　　那天，在学校门口等着接儿子，和儿子班上同学的妈妈闲聊，听她说起她和孩子＂艰苦斗争＂的经历，和她学习后一路走来的成长与变化。
　　＂变化真的那么大么？什么课这么有效？＂
　　我好奇的问。
　　＂你可以去试听一下，我觉得确实挺不错的。＂
　　＂有联系方式吗，你给我一下，我也去看看。＂
　　抱着试一试的态度，我走进了情绪管理工作坊。
　　在课上有一个环节，对我触动非常大。
　　老师说：＂每个人都有定位，请大家拿起笔，在等记本上写一下自己是什么样的人。＂
　　我思考了半天，在笔记本儿上写下了四句话：
　　我是一个好妈妈。
　　我是一个好妻子。
　　我是一个好儿媳。
　　我是一个好女儿。
　　当我看到白纸上这四句话时，这些字犹如锤子一般深深地砸进我的心里！
　　我突然明白，为什么我怀孕七月摔在雪地里的时候不觉得苦，一个人拉扯大的照顾小的时候不觉得苦，一个人忙得像陀螺一样的时候不觉得苦，凡事好强，大小事情都要亲力亲为的时候不觉得苦......
　　就是因为这四句话！！！
　　这就是我的信念，是我情绪失控爆发的助燃剂，也是禁锢我、控制我的枷锁。
　　06
　　我的老公从来没有要求过我做什么，公婆也从来没有干涉过我，一切都是我自愿的，也是我自找的。
　　如果不做，我放不过自己；
　　做了，我又痛苦万分。
　　我看了那么多书，听了那么多课，却依然做了那么多伤害孩子、伤害自己的事，我自以为自己是个好妈妈，是个好妻子、好儿媳，殊不知是把控制的锁链拴住了孩子和家人们。
　　那天下课后，我第一次破天荒地给公婆打电话，让他们帮忙去接孩子；
　　又给老公打了一个电话，告诉他我今晚有事不回家，让他下班早点回去照顾孩子。
　　下课后，我骑车去到一处僻静地铁轨边，伴随着呼啸而过的火车，放声大哭起来。
　　也忘记哭了多久，只记得天都黑透了才回家，老公看着我哭肿的双眼，关切的问我怎么了。
　　我一字一句定定地对他说：
　　＂老公，谢谢你，从今以后，我要开始好好学习爱自己！
　　07
　　从那以后，我开始试着放下，试着让公婆和老公分担照顾孩子的责任。
　　也开始尝试去化妆，去尝试一些自己以前从未穿过的裙子。
　　当有好吃的东西时，我会让自己先尝一下，而不是像以前一样不舍得吃，留着带回家给到孩子们吃。
　　当孩子尽兴玩耍，把刚换上的衣服弄脏的时候，我不会打断并呵斥他们去换衣服，而是静静地享受着他们愉快玩耍的时光…...
　　我变得越来越爱美，越来越懂得关照自己的情绪内心，控制的欲望也越来越小，偶尔，还会把孩子拜托给公婆，自己和老公重温一下二人世界的浪漫。
　　无名之火不见了，压抑和控制也没有了，生活一下变得多姿多彩起来，我感受到了前所未有的乐趣与美好，曾经晦涩不堪的生活，原来是这么幸福。
　　终于，我第一次真真正正体体会到，什么是高质量的陪伴，什么是真正的爱.
　　我发现，真的就像老师所说的：
　　父母小小改变，孩子大大不同。
　　08
　　随着我的变化，孩子的状态越来越好，不再是以前唯唯诺诺不敢说话的样子，变得开朗活泼起来。
　　当我放下了控制，真正的接纳孩子、接纳自己的时候，一切人和事，都如我意料一般，变得越来越顺心遂意。
　　张德芬在《遇见未知的自己》中说： ＂亲爱的，外面没有别人，只有你自己＂ 。
　　大杨老师也曾说过 ＂自己，才是一切的根源＂ 。
　　这两句话，我也想送给大家。
　　读好自己这本＂书＂，把自己弄明白了，还有什么困难解决不了，什么坎儿迈不过去的呢？
　　希望越来越多的人走在成长的路上，遇见越来越多的喜悦，也遇见最美的自己！