没人知道我为什么不去学校发生了什么，我只能自己拯救自己

　　本篇作者 | 姝婉
　　本篇编辑 | 董小姐
　　当值编辑 | 识无边
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　　今日导读
　　今天的分享，是 一位抑郁症青少年在确诊两年后，回忆的抑郁经历。
　　因为心理上的自卑和长期的自我否定，刚刚踏入高中第一天的她，就因为生理和心理上的不适请假回了家， 可她却没想到，这竟然是她高中生涯的最后一天。
　　她认为自己得了抑郁症，却不敢告诉父母，而家人也把她的异常归结为青春期的叛逆，时常辱骂她，甚至赶她出家门。直到确诊的那一天，她的父母还在质问她：你怎么可能得抑郁症？
　　没人知道她为什么不去学校，没有人来问她发生了什么，更没有人来治愈她，她独自抗下了这一切，开始自己拯救自己。
　　因为抑郁症休学在家两年了，她总是在想，如果自己没有得抑郁症该多好，现在也应该已经上高三了吧，拥有和同龄人一样恣意青春的日子，盼望着未来的精彩。
　　这是一个让人心疼的抑郁症孩子的故事，也让人再一次感叹，父母角色的缺失，后果是多么的严重。
　　高中第一天，我休学回家了
　　2018年11月28日，我被确诊为抑郁症患者。回家的路上，我的脚步是轻盈的，心里还哼着歌。我终于确诊了，给了自己和家人一个交代。
　　时间倒回至2018年9月3日，那天，我畏畏缩缩坐在教室的角落里动弹不得，感受着胃部的不适，额头上冒着虚汗，下课了也只能埋着头装作已经睡着。
　　我想要放弃了，自从考进这个学校以来，我为自己施加了极重的压力，时至今日，我依旧没有办法承受这个压力的重量。来到新的学校，我的那些玩伴都已各奔东西，曾经形影不离的朋友也不见踪影，我有些不适应一个人吃饭、一个人放学回家的日子。刚刚步入高中的第一天，我就回家休养了，我的胃病又犯了，打了三天吊瓶，高中只去了一天就再也没有来到学校。
　　我稍稍有些憎恨自己。为什么要这样做？为什么要请假回家？这不是你过去梦寐以求想要得到的吗？
　　被父母赶出家门后，我开始自残
　　请假回家一个星期后，我的父母开始着急了，从刚开始时不时的提醒，到最后不加掩饰的辱骂，因为我睡不着会看手机，会一遍遍的查阅抑郁症的资料，会一遍遍的自我否定。
　　那天，他们生气了，半夜三点要把我赶出家门，入秋后很冷，我只穿了薄薄的秋衣秋裤，被父母拽到门口的时候，我听到楼下有轻轻的脚步声，我突然害怕极了，坐在地上不肯出去，拼命地挣扎，那天晚上，我的家人骂我，是我像个泼妇。
　　后来，我哭着睡着了，第二天早晨，我第一次自残。因为害怕被发现，我就简单地用绷带绷紧，中午父母回家后再偷偷松开，扔进垃圾桶里藏起来。 没人知道我为什么不去学校，一直没有人明白，更没有人来问我。 从此我便开始了自我否定，我认为自己就像他们说的那样，没有出息，一事无成，就像一团废弃的纸。
　　确诊为抑郁后，我卸下了心理上的包袱
　　从那之后，我每天的饭量越来越少，在家里度日如年。这两年来我瘦了三十斤，从114斤到现在的80斤都是我一手造成的。我想，可能在2018年9月的时候，我就已经得了抑郁症，只是并没有人发现。
　　我总是在夜晚做一些测试，总是在想要不要告诉别人我的情况，我想去医院。一年后我再次提起这些，我问我妈：＂为什么没有发现我是抑郁症？＂她说：＂我以为你处在青春期。＂我恨了很久，当我的医生说我比那些被抛弃的孩子幸福时，我还是哭了。
　　我熬不住了。终于在2018年10月决定告诉我的家人，事到如今我已经忘记他们说些什么了，也许是＂你怎么可能得抑郁症＂？也许是＂你不可能得抑郁症＂。
　　记得第一次见医生时，他总是在强调得了抑郁症并不可怕。 我不害怕自己是抑郁症，我只是害怕它不是，害怕这一切真的都是我的错。 为什么那些朋友会疏远我？为什么父母会骂我？为什么我整宿整宿的睡不着？我以为，都是我不好。
　　自卑和遭受校园暴力，是我抑郁的原因
　　也许成年人都认为我生病的原因不算什么吧。 我自我总结为心理上的自卑和长期的自我否定。
　　我的母亲是一个残疾人，在她未出生时在母胎里受过外界伤害，因此身高比正常人要矮许多。所以 从小我总是被人嘲笑 ，有些人以为我的家庭不富裕，也有些人会鄙视我，对我的母亲和我说些下流的话，还有人会问我：为什么你的妈妈那么矮？更多的人说的是＂你妈妈是个矮子＂。对，我就是这样长大的。
　　这些童年的过去，是我一生都没有办法磨灭的阴影。
　　我的母亲在儿时也被人欺负过，所以在早些年的时候，她做事总会有些偏激，她也总和奶奶吵架。虽然我试着理解他们的苦楚，但还是痛恨他们对我儿时心灵上的照顾不周，让年幼的我心理上受到影响。可我还是爱我的母亲的，每次听到别人说她时，我心底都很难过。
　　来到初中后，我因为一些小事遭受了长达两个月的校园暴力。每天去学校时，我都会发现课本散落在地上，试卷被踩。在初中的三年来，我都遭受着冷暴力，被骂、被孤立。那三年来，我从没有告诉过父母我经历的这些。因为我害怕他们担心，害怕他们到学校理论。
　　没人治愈我，我自己拯救自己
　　初中毕业后，我的心情越发低落。曾经想过要交一生的朋友接二连三的疏远了我。我时常在想，我是不是在过着别人所说的幸福生活？我是不是比那些被父母抛弃的孩子要快乐许多？为什么别人总要我和他人的幸福感进行对比？可是，人类的悲欢本身就不相通啊。
　　我多么羡慕那些被父母发现是抑郁症的孩子啊！我瞒了两个月自己的异常，度过了60多天忐忑的日子， 我多么希望疾病是父母发现的啊！
　　那时我总是在想，也许就是我的错吧，因为我天生内向、敏感、心思细腻、没有办法讨人欢心。或许是我真的做错什么事情了，老天爷要惩罚我。也许是我身为一个差生，最后因为美术有些基础侥幸来到高中的惩罚。但这个世界上，并不是所有事情都是非黑即白的。
　　2019年12月。我开始看起了京剧，从那时我才真正好了起来。 没有人来治愈我，是我自己在拯救自己。
　　我疯狂迷恋上了戏曲，从昆曲到黄梅戏、越剧、豫剧、评剧、京剧……从严凤英、新凤霞、梅兰芳，到李胜素、于魁智、孟广禄、言兴朋……从一曲墙头马上到龙凤呈祥、大唐贵妃、红鬃烈马、沙家浜……终于，在一段疯狂追寻戏曲魅力的日子后，我好了太多太多。
　　我懂得虽然杜十娘是娼妓，也向往着纯洁的爱情；我们也懂得，像李千金裴少俊墙头马上一见钟情的爱情，也终将逝去。 我看了太多故事，眼见了许多悲欢离合，终于明白，过去不算什么，某些人也只是过客。 正如同那句诗所说的：人生天地间，忽如远行客。而我总是回忆着过去，一生那么长，我在意它做什么呢？过了这么久我才明白，自己一直都在追求的是自由。
　　浑浑噩噩的日子终将逝去。但因为新冠，我没办法去学校，就算我鼓足了勇气，还是因为网课败下阵来。我因为热爱而养成的睡眠习惯被几句话轻易击倒了，我不怪老师，是我本身不太好的缘故。可惜，一直到现在我都没能有一个好的睡眠。
　　如果，我没有得抑郁症该多好
　　我总是在想，如果我没有得抑郁症该多好 ，现在的我应该已经上高三了吧，交了几个还不错的朋友，每天学着喜爱的语文课本，午休时候在班里睡觉，夏天为自己买一个小电扇，晚自习下课吃小零食，秋天看着教室外的晚霞。
　　这个时间我应该在外地集训了吧，每天熬到秃顶，但因为心里怀揣着梦想不断努力着，遇到瓶颈期会觉得懊恼，多进步几分会觉得开心，或许还会遇见年少时喜爱的人，暗暗的恋着，就这样安安静静的生活下去该多好。不用担心自己的身体会不舒服，不用害怕自己夜晚会睡不着，不会总觉得焦虑……
　　有些时候，我不再认为自己是一个抑郁症患者了，我就是一个普通人，生活在一个小小的城市，做着自己想做的事。我走在人群里和他们并无两样。
　　从2018年9月确诊为抑郁症到现在，已经过去两年了。我已经没有那么恨别人了，也没有那么难以释怀了，好多事情我都已经想不起来了，只能说出这么多了。也许这些遭遇真的不算什么，我只希望过去的人和物，不要住进我的潜意识里，不要来打扰我的梦。
　　谢谢我的医生和朋友在这些日子里陪伴着我。我知道你们看不到，所以才会偷偷的说：谢谢。
　　- End -