文/母婴期刊 孩子天生爱玩,童年总是对外界充满好奇心,他们的探索欲比成年人强太多了,从口欲期尝遍各种物品,到把化妆品、调味品、泡泡液、洗衣粉或药品混在一起做"实验",他们各种天马行空的想法,让父母家人有些抓狂,但又无可奈何。 除了这些,他们又渴望得到父母的陪伴。你耐心陪他们长大,孩子也会用心陪你变老,时光匆匆,亲子陪伴无法用金钱去衡量和替代,当然,陪伴也许需要金钱支撑,珍惜与孩子相伴的日子,等待孩子羽翼丰满时,就到了与孩子分离的时候,他们要飞向属于自己的天空。你会明白,用心陪伴过孩子,人生没有缺憾和歉意。 爸爸要开车去单位,儿子非要到楼下看着爸爸开车离开,直到看不见车子了,他才不情愿回家,向妈妈发出"灵魂拷问": 爸爸每天晚上都工作,不陪我玩的,爸爸为什么要工作呢? 孩子虽小,他们里装的事情可不小,孩子能说出这样的话,说明在他心目中父爱是缺失的。父母可以沟通抽时间专门陪孩子。 妈妈告诉爸爸: 如果你再陪儿子,他就长大了! 爸爸若有所悟,把工作和生活节奏放慢,专门用来陪伴孩子成长,因为孩子的长大只有一次,错过再也寻不回来。 有的家长因为没有时间,丢给孩子一部手机,可孩子缺乏自控力, 一来容易上瘾,二来对视力不好 。 非洲经济学家丹比萨·莫约在著作《dead aid》写道:种一棵树最好的时间是十年前,其次是现在。 养孩子也是这样,你在养孩子前,要花时间和精力做好准备,包括孕前赚钱、备孕、调理身体,为孕育优质孩子做准备,然后怀上孩子,精心照顾和养育。如果前面你没有做好准备,眼下你就要努力了,如同亡羊补牢,做一些补救措施。教养孩子是一项长期投资,如果已经意识到问题,就要马上去做,趁早会更好。 不要欺骗孩子 看到网上有一个视频,宝宝收拾好"行李",打算跟着父母出发,结果父母已经悄然离开,孩子提着几袋东西,站在那里一脸茫然和失望。 孩子不能理解父母为何突然离开了,或许长大能明白父母的无奈,但因此造成心理创伤,需要用很长时间去修补。 父母和孩子都是"输家",父母失去陪伴孩子带来的天伦之乐,孩子缺失了父母的教养,以及陪伴带来的安全感。 别让陪伴变成负担 上世纪八九十年代成长起来父母们,由于童年缺乏物质基础,有一种补偿心理。小时候缺乏父母的陪伴,会加倍补偿给孩子;小时候缺吃少穿,过度满足孩子要求,宁愿失去工作、婚姻,也要给孩子"最好的陪伴"。虽然缺乏陪伴,给孩子留下心理创伤, 但过度关注,将给孩子造成负担 ,把孩子保护得太好,反而限制他们的成长。 硬糖少女组合的成员之一的张艺凡,给人的印象是舞姿温柔甜美,仙气十足,且爱哭,她这样述说自己的经历: "我妈妈把我保护得太好了!来这里三个月,最离开妈妈最久的一次!" 妈妈一直陪读,管教也严格,让女儿免受伤害,但也限制了她的成长,母亲的婚姻失败,把过多的重心补偿到女儿身上,生怕女儿受到一丝伤害,意识在告诉女儿: 我是为你好,妈妈很爱你,你很重要! 单亲家庭里,父母缺乏缺失了伴侣,他们失去安全感,不想让拥有的孩子再离开自己,孩子出去玩、聚会,都要经历过严格的"审批程序"。 张艺凡:"我想做的事情,从来都没有做过!妈妈不喜欢我剪短发和染发。" 孩子一直生活在父母营造的"舒适区",如同专门划了一片"小池塘",供鱼儿畅游,能看着鱼儿成长,可是鱼儿的心中装的却是"星辰大海"。 父母不要忽略孩子的人生 有的父母,自己年轻时没有完成的愿望,寄托在孩子身上,比如妈妈的目标是清北,孩子有自己理想和院校,父母控制欲比较强,孩子只好屈从。 《我的姐姐》中,重男轻女的父母觉得女儿应该早点赚钱,本来已经考上大学想当医生,被父母改成护士,安然久久不能释怀。 姐姐缺乏父母的关爱,弟弟被关注过度,不仅影响亲子关注、手足亲情,也剥夺了孩子的理想。 孩子有自己的人生,父母可以孩子充分的爱与关怀, 但不能把想法和理想强加给孩子 。孩子有自己的思考和灵魂,父母能做的就是,爱护好孩子的身体,让他们自由追逐未来的天空。 父母如同一个弹弓手,孩子能否飞得更远,取决于它的张力和你的努力。 避免出现"亲子颠倒" 心理学家马斯洛的观点是,人都有向有母性的人寻求爱的基本需求,满足了基本需求的孩子才能健康地成长。 如果一个孩子在成长中,缺失了聆听和关怀,他们在成长的过程中,会不断向父母索取缺失的基本需求。他们的心理一直处于缺失的状态,会成为长不大的孩子。 他们即便为人父母,也会不断向孩子索取获得满足,从孩子身上"掠夺"爱,用来补偿自己早期的缺失,变成了"亲子角色互换",不能正常与人交际,出现被人欺或欺负人的现象;总会拿自己的处境跟别人比较,陷入痛苦之中;父母甚至会用孩子将来的幸福,换取自我设定的"幸福家庭"。 守护孩子的成长 1、 不要过多干涉孩子 父母过多关注孩子,会给他们带来心理负担和恨意。对孩子不管不问和过度关注都不是正确的教养方式,有些父母忙碌时,对孩子不管不问,空闲时又对孩子过多关注,这不让做那也不行,局限的思维方式,限制孩子体验更多新鲜的事物。 很多父母有一套错误的逻辑,他们会把坏情绪发泄到孩子身上,又要扮演一种"有爱的父母"的形象,让孩子明白,对你"压榨"是对你好,两者是一对矛盾体。孩子表面想象父母爱自己,内心深处是抵触的,他们无法准确表达真实的情绪,沟通变得不真实而说谎,将来也会重复父母的模式。 2、 疏通孩子的坏情绪 父母总是把按自己要求做事的孩子贴上"听话"的标签,他们往往成为父母的坏情绪的"接收者",不断处理情感垃圾,来满足父母所谓的"听话"标准。 称职的家长,不会把坏情绪倾倒给心灵脆弱的孩子。他们会理解孩子,帮其疏通矛盾点,用强大的内心守护孩子,阻挡向孩子袭来的坏情绪。 3、 保护孩子真实情感 鼓励孩子说出真实情感和想法 ,父母一定不希望孩子隐藏自己的情绪,变成一个撒谎者。不能因为碍于父母的面子,或讲出美好的事物得不到认同,用谎言掩盖真实情绪,慢慢形成习惯。 这样的小孩长大后,遇到强势的人会合盘托出真实情绪,变成别人思想的附庸。在交际过程中也会遇到麻烦,因为同龄人的排斥被孤立起来,变成不合群的孩子。 4、 用心陪伴孩子成长 父母不单纯是陪伴孩子,而且要懂得陪伴,不要给孩子讲了些不好的事情,如过去不好的经历、糟糕的情绪、要求孩子变成"什么样的人",父母要接纳真实的自己,鼓励孩子做真实的自己,表达真实的情感,做孩子的倾听者,而不是干涉者。 正如纪伯伦在《孩子》中写道: "你的儿女,其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界,却非因你而来,他们在你身旁,却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,因为他们有自己的思想。" 图片来源网络,只供想象,图文无关,侵删。