深陷育儿焦虑的父母，在孩子身上看见自己内心的恐惧

　　在这个时代，教育是每个家庭逃不开的话题。家长不想让孩子输在起跑线上，无论是普通的工薪阶层，还是社会精英，都在为如何替下一代铺好路操心，而 在家长承载焦虑的同时，孩子同样深受＂焦虑＂情绪的困扰。
　　前段时间热播的电视剧《小舍得》中，三个不同家庭都在竞争的浪潮裹挟下不由自主地加紧了＂鸡娃＂的步伐，而她们的孩子却慢慢不堪重负。
　　在妈妈田雨岚的逼迫下，子悠开始闷闷不乐，奥数课上走神，遇到考试就生病，直到在奥数比赛上精神恍惚，撕掉考卷，冲出了考场。
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　　南俪在田雨岚的刺激下，彻底抛弃了＂佛系育儿＂的想法，开始努力培养女儿欢欢，强压和斥责让欢欢难以忍受，离家出走......
　　＂我学习好就叫我宝贝，我学习不好就逼着我背单词，逼着我做题，你根本就不爱我！＂
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　　一直以来学习名列前茅的米桃在看到不同家庭的差距后，背负着家庭阶级跨越的重担，感到了前所未有的委屈：
　　＂为什么就我要永远懂事？＂
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　　从三个孩子的身上，我们能够看到育儿的焦虑实际上来源自父母内心的恐惧。比如：田雨岚自卑于自己的原生家庭，南俪害怕自己的孩子不如自己，农村出身的米桃爸妈渴望实现＂鲤鱼跳龙门＂的梦想......
　　中国各媒体特邀心理专家、著名心理咨询师柏燕谊 发现，当家长被自己内心中的恐惧逼进生命坠落的黑洞——焦虑、惶恐、迷茫、无助， 这种情绪在内蚕食我们感受幸福和快乐的巨大力量，在外则是表现出了各种拧巴和病态的亲子关系。
　　儿童心理学家柏燕谊老师
　　那么，父母的焦虑究竟来源自哪里？大人的焦虑会传递给孩子吗？良好的、相互理解的亲子关系应该如何建立？
　　带着这些疑问，精英说特别采访了 儿童心理学家柏燕谊老师 ，针对现代家庭中出现的各种亲子问题，给出了全面、专业的解答。如果您正深陷＂育儿焦虑＂不可自拔，那么在下面的文章中，或许你能找到答案。
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　　《焦虑的大人和不被看见的孩子》
　　绝大多数的＂育儿焦虑＂，
　　来源自父母内心的恐惧
　　在生活中我们能够看到一个有意思的现象是： 社会竞争参与度越高的青年人和中年人，越容易感叹时间的无力感和紧迫感，引发了内心的恐惧，在外则表现为焦虑。
　　据《中国家长教育焦虑指数调查报告》报告显示， 2018年，68%的受访家长对孩子的教育感到＂比较焦虑＂、＂非常焦虑＂， 仅有6%的家长＂不焦虑＂。90后家长开始为孩子＂未雨绸缪＂，＂抢跑＂现象依然存在，各种培育班、兴趣课程甚嚣尘上。
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　　在各类报道中，＂焦虑＂一直以负面的情绪状态出现，但 从本质上来说，焦虑是一种生命的动力。 在成长过程中，人们不断地体验焦虑感，为了缓解和消除焦虑感带来的不适，开展学习、锻炼、社交，培养各种能力。
　　人们出于对美好生活的渴望，在工作中感受到晋升的压力，并升华为潜在的职业追求。同样， 家长出于对孩子未来生活的担忧，致力于为孩子们提供优质的学习和生活资源，这种行为就成为了他们释放＂内在焦虑＂、获得安全感的重要途径。
　　因此，当焦虑适度存在时，会促进孩子的成长。
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　　但是，如果家长对孩子的未来感到过分担忧和恐惧，那么他们对于孩子微小错误的容忍度和接受度就会大幅度降低，一次考试失利或者比赛失误都可能加剧焦虑感。他们 在不知不觉中开始扮演＂纠错机＂的角色，并总能发现问题去防微杜渐。
　　这种无意识的＂指责＂和＂挑错＂过程，很容易让孩子出现消极的自我评价，因为得不到欣赏和赞美而变得不自信。
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　　然而，绝大多数的育儿焦虑，都来源自低自尊父母内在的不安全感。
　　孩子作为父母生命的延续，是被给予厚望的遗憾修复着，他们让没能实现的目标有了实现的可能。人们会发现，在亲子关系中总是能够感受到很多的生命力量；并且 孩子从胎儿到降生后真正独立成人，有将近20年的时间是需要依赖父母的，这种不对等的关系会诱发一部分为人父母的贪婪—— 从孩子的人生中攫取生命力量， 这也可以解释＂控制型父母＂的诞生。
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　　电视剧中，小男孩子悠从幼儿园就开始＂努力学习＂，本能中就有对成为父母的骄傲的渴望。他的每一次好成绩，都能换得妈妈的喜爱和夸奖，于是他拼命地学习，希望自己的价值能被妈妈看见。
　　子悠希望用自己的好成绩，来疗愈、安慰妈妈，但实际上，妈妈田雨岚原生家庭的缺陷和婚姻关系中的不确定与不安全感，才是她侵占儿子力量感的深层次原因。因此，无论子悠如何努力，也只是对妈妈暂时的安慰，而无法真正消除妈妈心中的恐惧与焦虑。
　　相反，小小的子悠在被妈妈的焦虑＂塑造＂的过程中，成为了弥补妈妈内在价值感的对象，同时也消磨掉了自己与生俱来的智慧与活力。
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　　在错误的认知和自我期待之下，孩子会一边质疑来自父母的爱，一边深陷自我怀疑的迷惘之中，因为丧失了正确认识自己内在力量和现实的机会，也无法很好地应对挫折和焦虑。
　　活在恐惧中的大人，
　　是无法看见孩子的
　　20世纪80年代初，波士顿有一群心理学家和精神分析师合作，开始持续地研究母亲和襁褓中的婴儿是如何互动的。他们要求母亲在与孩子互动的中途，突然停止做出任何面部表情，来看看婴儿会有怎样的反应。
　　这些忽然失去母亲表情互动的婴儿，一开始会努力放大他们的声音和动作，然后更加努力地尖叫抗议，如果母亲还是继续保持着没有表情的状态，那么这时婴儿开始发出哭嚎，充满了绝望。
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　　这时候，如果婴儿发现母亲重新又对他充满关注，你就可以看到他还是有几秒钟的犹豫，然后才慢慢恢复原来的愉悦笑容，开始和母亲继续十分亲密的互动。
　　英国心理学家兼精神分析师约翰·鲍比（John Bobby）表示：失去母亲关注的孩子，他们会随着时间的推移进入不同的心理阶段——放大动作、抗议、绝望， 如果这个婴儿还是看不到母亲的回应，或是这种不被注视的状态持续一年，那么他就会逐渐变得疏离，甚至自闭。
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　　在家庭中，父母是孩子的第一任老师。孩子在亲子关系中看到自己，并以自己的视角去认识自己、解读世界。比如一个孩子就会通过爸爸妈妈是不是很爱我、很重视我、很欣赏我，来完成 ＂我是不是一个有价值的好孩子＂ 的确认。
　　但沉浸在恐惧情绪中的成年人，是没有力量看见孩子的存在的，即便是看见，更多的也是看见自己希望看见的、能够阻挡自己内心恐惧的那部分孩子的价值。这时候， 孩子对于自己的认识就会是片面的、碎片化的。
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　　一个女孩在读小学的时候，父母离婚，她跟着妈妈生活。因为从小体弱多病，妈妈就永远把家里打扫得一尘不染。对女儿的照顾无微不至，衣食住行一手包办，从上学到参加工作，女儿从来没吃过一口剩菜。走到哪里都有妈妈的陪伴和安排。
　　这让女孩感到窒息，童年像是在重症监护室里度过，没有外面的世界，也没有小伙伴。长大之后，因为妈妈事无巨细的爱护，让女孩和丈夫、孩子之间矛盾不断，她只能选择和母亲断绝关系。
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　　而当我们仔细审视这个故事就会发现，在婚姻上有挫败感的妈妈为了弥补内心的缺憾，只能在其他角色上获得更大的价值体现，以迅速弥补内在价值感的缺失。
　　这位妈妈认为一位好妈妈是任劳任怨、无微不至、勇于牺牲奉献的，能给女儿提供一个没有伤害的成长环境。而 女儿为了配合妈妈做＂完美好妈妈＂的价值需求，充当那个身体不好、总是生病、独立能力很差、和小伙伴无法好好相处的脆弱女儿。
　　焦虑的妈妈完全沉浸在自己的焦虑中，不仅看不见孩子真实的模样，还用这种符合妈妈焦虑需求的方式对待孩子，最终让孩子对于自己的认知扭曲。
　　每个孩子都需要完全的接纳
　　在我们养育过程中，父母竭尽全力扮演孩子眼中的＂好父母＂，但所谓的＂超级父母＂或者＂完美父母＂是不存在的。
　　老虎也有打盹儿的时候，孩子也不是在真空无菌环境里成长，给予孩子精心和无微不至的照顾固然是尽职尽责的父母的美好祈愿，但是孩子的生命成长中有很多重要的品质必须在挫折中习得。
　　如果一味追求完美和＂真空无菌＂，反而会让孩子丧失接受挫折教育的机会，从孩子长远的一生来看，这可是非常重大的损失。
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　　就像大人无法扮演一对＂完美＂的父母一样，孩子也无法成为一个＂完美＂的孩子。
　　内心自卑的父母，对孩子的优点、成绩和孩子对父母的体贴熟视无睹，而当孩子犯错的时候就非常严厉、苛刻地批评。
　　这样的孩子长大之后，要么非常懦弱不自信，活成了父母镜子中呈现的那个只会犯错的孩子；要么极为出色，极力避免活成父母镜子里那个＂不好＂的自己，但实际上敏感紧张，像是一只随时准备战斗的刺猬。
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　　在书中提到这样一个案例，一位成功的企业女高管，性格强势，事业成功，唯一的缺点是 ＂没有过硬的高学历＂ ，这让她一直耿耿于怀，时常感到自卑。
　　她有一个7岁的女儿，为了培养女儿，她费尽心力送女儿去上最好的学校，找最好的学习机构，然而女儿却让她极其失望。
　　在她看来，女儿非常脆弱，不爱表达，一说重话就只会哭；学东西非常吃力，自卑，注意力不集中，贪吃导致有些肥胖。她不明白为什么女儿会这么不争气，难道真的是因为自己其实很平庸，孩子的状态是自己的基因导致的？
　　当她用这些话语描述自己的女儿时，实际上她是在描述自己内心那个悲伤、脆弱、自卑的小姑娘。女儿今天呈现出来的所有状态，是她内心一直深深隐藏、感到羞耻的自己。
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　　孩子总是能穿透父母光鲜亮丽的外表，看到父母内在那个他们自己都不敢正视的小孩，并且忠诚地呈现父母内在小孩的状态。
　　往往是作为父母的大人，无法接纳自己的内在小孩， 他们越是对其打压拒绝，孩子就越容易把内心那个恐惧逃离的内在小孩呈现出现。
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　　每个孩子都需要完全的接纳，无条件被爱是与生俱来的理想化期待，因此他们希望自己成长的过程同样是被爸爸妈妈认可的，而不仅仅是结果。当父母的目光只盯着结果，过程中没有肯定的回应，那么这就会给孩子造成一种错觉： ＂只有完美的自己才能被接纳。＂
　　这种情绪传递会让孩子感受到压力，陷入到＂不被爱、不被接纳＂的困境之中。
　　当父母迷失在过度的焦虑中，往往就会在追寻安全感的错误道路上疲于奔命，以至于越来越远离自己的内心。人们沉浸在一场逃避恐惧的游戏里，看不见自己，也看不见孩子。
　　如果大人无法直视内心的恐惧，那么焦虑就会传递给孩子，异化为扭曲的亲子关系。
　　发掘焦虑的存在，不是让我们去声讨父母，或是被孩子声讨，而是通过父母的镜子看到那个被忽略的孩子，从而建构对亲子关系更真实的认知。只有正视自我，向内探寻，才能源源不断地获得建设自我的力量。
　　作者：  Cheryl，精英说90后作者，英国海归，用心写字。
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　　Reference：
　　柏燕谊：《焦虑的大人和不被看见的孩子》