1.给自己的情绪降温。三年前我给自己下了条＂命令＂：孩子没有错，只有不成熟。面对每当孩子闹情绪时，我都默念这句话，很好的克制了情绪的爆发。2.事后梳理自己的情绪。事后平静下来的时候，我会用写日记的形式复盘这件事的来龙去脉，分析自己最初情绪开始起波动，是因为孩子的哪一句话？哪一个动作？为什么会想要生气？真的有必要生气吗？3.养成＂迅速找原因＂的习惯。孩子哭闹，肯定是有原因的，我不再执着于消除孩子的哭闹，而是迅速寻找孩子哭闹的原因，在原因上努力，去理解孩子的想法，同理孩子的感受，逐渐我学会了以孩子的视角，来看待问题，很快就能读懂孩子的心理，给予恰当的处理，孩子逐渐哭闹的次数也少了，跟我的关系也更流畅亲密了。 昨天晚上俺妞还得意的跟奶奶说，我只要一哭，妈妈就抱我了！孩子哭闹肯定有原因的，耐心点，并且告诉她可行不可行，多说几次就记得了！ 其实为人父母，最难的就是控制自己的情绪。这是需要修炼的。 我们很多女生，当了妈妈以后从温文尔雅的好脾气逐渐变成了河东狮，狮吼功成了老母亲的基本功。其实，这是有些可悲的。 我们很难在孩子哭闹不止时保持绝对的耐心和良好的情绪，尤其是本身就有很多琐碎烦心的事情在心里纠结时，孩子的哭闹就成了导火索和助燃剂。能瞬间点燃心里的怒火，这时很难控制自己的脾气，就会吼孩子，甚至打骂孩子。 这个时候的气恼实际上是对自己无能的愤怒，我们只是把孩子当成了发泄对象。孩子还是那个孩子，哪怕正在哭闹。因为他还小表达诉求的方式简单粗暴，且更不善于控制自己的情绪。所以，孩子的哭闹是正常的。而父母的失控才是非理智的。 道理谁都懂，做起来真的很难。教育孩子秉承着温和而坚定的原则，给他足够的耐心和爱，相信他，很多问题就慢慢不再是问题。 遇到情绪即将奔溃时，父母要学会暂时抽离自己的家长身份，甚至暂时离开＂事故＂现场，告诉孩子你现在需要冷静一下，然后自己到卫生间或者卧室等其他空间，多做几次深呼吸，让自己平静下来。不带着情绪处理问题，问题很快就会解决。 总之，先处理情绪再处理问题。借助其他东西转移彼此的注意力，这个时候要相信游戏的力量，智慧妈妈通过角色扮演，示弱扮傻等方式，让孩子从哭闹中脱身，其实，这是也是巩固亲子关系的好时机。 这个问题真的是每个妈妈都会遇到的了。比如我吧，孩子哭闹肯定有原因的，孩子是最真实的，有点问题马上就表现在脸上了，所以说，孩子要是身体生病哭闹，我肯定耐心安慰她的小情绪了，只要她身体好了就好了，我们累点也心里舒服点。可是她要是因为某种事没如她愿，哭闹给你看的话，我们就不能太惯着了，原则更不能因为她哭闹满足她了，可我们也不能因为管不住她哭闹就发脾气。我会先抱住她安慰她情绪，让她先不哭，等她安静下再告诉她道理，说出她不耐烦的心情，可以理解她，但我们的立场不变，哭闹没用，孩子聪明着呢，多坚持几次这些事，孩子会有变化的。道理我们都懂，坚持做到就看我们自己了，妈妈们加油，希望我的说能帮助妈妈们，耐住脾气[微笑] 父母常常对孩子的哭闹没辙，而孩子通常也容易用哭闹达到他的目的。因此，父母要在面对哭闹的孩子时，要做到以下三点:第一，让孩子明白哭闹并不能让他达到目的；第二，父母要改变自己应对孩子哭闹的态度；第三，绝对不可以用武力。 首先，父母必须改变自己对孩子哭闹的反应方式。孩子哭闹是情绪发泄，这时妈妈该冷静，用理智对待，不要因为孩子哭闹而失去耐心，任由孩子的情绪＂绑架＂妈妈的情绪，甚至动手打人。正确的应对方式应该先以平静的态度让孩子停止哭泣，讲出哭泣的理由，然后立即而且认真地处理孩子告诉你的问题或要求，用实际行动告诉孩子:只要用语言来表达自己的意见或要求，也就是＂用说的＂而不是＂用哭的＂模式那么妈妈就会立即帮助解决问题或满足要求；反之，一旦＂用哭的＂，妈妈就不能帮忙了。这个逻辑在孩子2岁阶段，并在生活中不断练习和演习，直到孩子完全理解并形成习惯。 如果＂用说的＂习惯还没有培养起来，妈妈可以对宝宝的哭泣采取冷处理方式。还孩子脾气上来时，妈妈无须用太多负面语言来评价孩子的不当行为，也无须急于讲道理来纠正孩子的错误；相反，可以启动＂感情＂模式，抱抱孩子，说一些理解的话语，表示关怀和关注。如果＂感情＂模式不管用，就启用＂暂停＂模式，把孩子领到没人的环境里安静一会儿，暂停一下。如＂暂停＂模式还不管用，那么久就让孩子尽情的哭一会儿，释放一下情绪。 最后，即使妈妈希望让步，也必须找到一个好的理由来让孩子明白是自己的改变让妈妈同意了要求，这叫＂让步＂模式。比如。孩子哭了很久还是不能平复，那妈妈可以这样说＂我可以先同意你要求中的一部分，但你必须告诉我选择哪个要求先实现＂只要孩子停止了哭泣，你们的沟通就开始了。只要妈妈能巧妙地轮换实用＂感情＂模式、＂暂停＂模式和＂让步＂模式，那么孩子的沟通好习惯就会水到渠成了。 写在最后 每个女孩在当妈妈后都会变成超人，让我们一起分享育儿路上的点点滴滴，也记录我们蜕变的点点滴滴。喜欢可以点关注哦 首先看孩子为什么哭闹？如果是身体不舒服或者其他的正当理由，你肯定是心疼孩子哄孩子。如果是孩子无理取闹，坚持自己原则，让他知道自己错了，不要在意他哭闹，慢慢他会停止的，千万别妥协。发脾气也没用，只会气坏自己，孩子也会有样学样，以后脾气很暴躁。 感谢邀请。对于这个问题，像我们这样的资深家长还是挺有发言权的，毕竟有着20年的实战经验，具体我是这样做: 1.有人说不想让田里长草，就要在它上面种上庄稼，管理情绪也是如此。 孩子发脾气大哭大闹是很让人崩溃的事情，但家长有没有耐下心来找出孩子哭闹的原因？比如我家孩子哭闹，最初我的做法是忍，忍不住了就吵，吵还控制不了就打，越打亲子关系越僵，结果孩子要么继续哭闹，要么造成心理伤害，更加叛逆不好教育。 后来我开始把关注点放在她哭闹的原因上，发现大多是她身体不舒服，又不会正确表达的原因。有时会因为感觉被忽视，想得到家长关注的哭闹。知道了原因，有的放矢解决，孩子哭闹的问题得到解决，自己的情绪自然就得以控制。 2.冷处理，在孩子哭闹的时候先离开现场。 很多时候，孩子的哭闹都有要挟意味，当你离开现场，眼不见心不烦时，自我情绪得到控制。孩子没了要挟对象，哭闹也会停止。但切记，冷处理不等于冷暴力，在孩子不哭闹时要及时出现，严肃告诉孩子，有什么样的想法可以和家长商量解决，能满足的可以满足，但不会因为你的哭闹而放弃原则。 3.在孩子哭闹的时候，一定要多往长远考虑。 孩子哭闹很正常，他只是一时的不开心，他终究会长大，多想想孩子乖巧的一面，也能让自己的情绪得到控制。 总之，孩子哭闹的问题触发了您的情绪，那就用解决触发点来解决情绪的爆发。 我的情绪管理大概就是这样，自我感觉挺有效，希望能帮助到您。 我们家娃1岁2个月，闹时是想抱抱或吃奶或瞌睡了。首先安抚一下，做饭时只能停下，等情绪稳定后再做。这个年龄段孩子很粘人。 最近，一则新闻上了热搜，看得让人揪心。 4月4日，江西九江，22岁女孩和家人回家途中，与父亲发生争执。愤怒下，父亲扔出了一句狠话。女孩气愤至极，猛然打开车门，爬上围栏，一下子跳进江里。 就在女孩纵身跳下的那一刻，女孩父亲没有丝毫犹豫，也跟着跳了下去。 好在，周围人赶忙救援，将父女二人救起。 评论区，有人质疑女孩的心理承受能力，有人批评女孩父亲管教过严，而冲上热评的一条是：＂你看，爸爸虽然和你吵架，关键时刻还是会不顾一切救你。＂ 但如果悲剧再次发生，女孩父亲还能做到这么及时吗？这让我们想起19年上海卢浦大桥事件，这个男孩就没有那么幸运了。 在回家途中，母亲不停地批评孩子。情绪激动的男孩，突然跑下车后迅速跳桥，只留下母亲痛心疾首，捶地痛哭。 爱与会爱，真的是两码事。很多家长明明深爱着孩子，希望他好，但说出来的话却总是句句戳心，刀刀致命。我们想，若世界上有如果，这位母亲一定会控制情绪，好好说话。 父母的情绪，对孩子的影响有多大？ 心理学上有一个非常著名的实验——静止脸（Still face）实验，或许它能给我们最直观的感触。首先，妈妈热情地和孩子互动，孩子也开心地积极回应： 随后，妈妈转变情绪，面无表情地看着孩子，孩子察觉到了妈妈的变化，脸上的笑容也逐渐消失。当发现怎么努力都不能使妈妈开心起来时，孩子突然崩溃大哭。 后续实验数据表明： 在妈妈表情麻木的这段时间，孩子出现了心跳加速、压力激素分泌增加等生理反应。可见，父母的情绪，对孩子的影响是多么深刻！ 古语有云：近朱者赤，近墨者黑，说的就是身边人的影响力。如果父母情绪稳定，更容易养出一个温和友好的孩子，孩子也更具安全感和幸福感；而如果父母情绪不稳定，孩子极易被坏情绪传染，变得敏感多疑、易爆易怒，从而做出冲动的举动。 如今，父母承受着工作和家庭的双重压力，负面情绪是不可避免的，但这并不代表父母就可以随意向孩子发泄。父母可以尝试： 采用＂积极暂停法＂。当心中的怒火分分钟要爆发时，请立刻提醒自己＂发泄只能将矛盾升级＂，或迅速转移注意力，而不是沉浸在不良的情绪中，比如去想一些愉快的事情，或出去溜达一圈等。因为父母只有自己感觉好了，才能做出正确、理性的判断； 解读孩子情绪。比如，孩子在学校里和同学发生矛盾，父母一味地指责而不去查明原因、真相，等于给他未来埋下叛逆的＂雷＂。而如果父母透过孩子的行为，关注到背后的情绪，可以阻止事态进一步恶化； 多进行有效沟通。美国作者简·尼尔森的《正面管教》里有一个很好的解决方法——面对孩子的问题，父母要＂温和而坚定＂。＂温和＂是对孩子的尊重，是在沟通时站到孩子的立场去思考。孩子感受到了尊重，就会愿意向父母打开心扉、进行交流；＂坚定＂是对自己的尊重，让孩子感受不仅有爱还有规则，让孩子对规则有敬畏心。 最后，我们想对家长说，育儿等于育己，孩子的成长也是父母的一场修行。父母管理好自己的情绪，是送给孩子最好的礼物。 首先请选择冷处理让双方都冷静一下，孩子能不能冷静下来先不管，你必须要先冷静下来。 用换位思考的方式想一想孩子为什么会大发脾气，到底是哪里做的不对？到底是谁的错？并尽快想出解决办法，而且这个办法必须遵循公平，公正等原则，千万要杜绝对孩子进行专制教育。 等孩子情绪稳定下来之后，你也相对冷静的情况下坐下来平等的与孩子沟通交流，父母应把孩子放在和自己平等的位置上，把孩子当做自己的朋友。放下你作为父母所谓的架子，才能真正走进孩子的心，了解孩子的真正想法。 以上是书本上的理论知识，看似挺简单的道理而在实际生活中却很难做到，我家大宝现在五岁半，很多时候也会惹我生气，有的时候真的会控制不住想狠狠的揍他一顿。每次要发火的时候我都会先想＂这是我最爱的孩子，我必须要控制我的情绪，我的情绪会对他造成不好的影响。心中默念忍忍忍，还有他为什么会这样做？他是在为什么发脾气？＂基本上，想想这些我的火气已经没那么大了。 后面再来和他慢慢的沟通开导，你会发现事情也没有你刚开始想的那么严重，很多事情都会随着你的了解而迎刃而解了。 其实孩子爱发脾气很多时候都是受到父母的影响，都说孩子是父母的镜子，你对着镜子笑，他就对着你笑。你对镜子发脾气镜子当然也会对你发脾气。所以要想改变孩子爱发脾气那就先从父母开始改变，父母一定要学会控制自己的情绪避免在孩子面前发脾气。再想一想，如果父母都不能很好的控制自己的情绪，孩子又怎么能控制自己呢！