允许孩子哭闹摔东西，才是父母爱孩子的表现

　　家人一直觉得小马达遗传了爸爸的基因，脾气比较随和。
　　从小到大都很讲道理，很少因为小事哭闹。
　　如果爷爷奶奶带他去超市，跟他说只能挑一个自己最喜欢的玩具，他就会选一个，不再撒泼耍赖。
　　可是大家不知道的是，小马达不是一直都这样，他也有跟我们对着干发脾气的时候。
　　有一次，表弟一家来我家吃饭。饭后小马达就和小妹妹一起去看 动画片了。看了一会儿，我就喊小马达和妹妹去睡午觉。
　　小马达说：我不想睡午觉，我想看动画片。
　　我说：你睡起来再看好不好？不然你下午会没精神的。
　　小马达：那我再看十分钟。
　　我同意了。
　　过了十分钟，我提醒小马达时间到了，小马达眼睛离不开电视，边看边说＂等一下等一下＂，并没有主动关电视的意思。
　　我也没什么耐心，走过去强行关了电视。
　　没想到，这个时候小马达很生气地跳了起来，抓起遥控器就往地上摔。
　　哎呦喂，我当时那个暴脾气啊，脸立马变了，厉声吼道：你在干嘛？！
　　小马达看我脾气上来了，撇了撇嘴快要哭了出来。本来在洗碗的马达爸爸听见动静，立马跑了过来问：怎么啦怎么啦？
　　我很生气地把刚才的事情说了一遍，马达爸心领神会，用手示意我交给他，就把马达抱进房间里去了。
　　后来马达爸跟我说：建议你去跟孩子道个歉，孩子因为你关了电视他很生气，而且你后来还吼他。
　　我不服：为什么要道歉？他说话不算数，还摔遥控器，我不能生气了？
　　马达爸拍拍我，意味深长地说：那是你的标准，你不能按照你的标准来评价他的对错，孩子有自己的需求。
　　后来，我跟小马达去道了歉，并解释了我为什么要关他的电视。于是我们娘俩就和好如初了。
　　或许因为马达爸是心理专业出身的，在情绪管理方面很有一套，在他的指点下，我慢慢明白：
　　孩子有情绪发脾气其实都是正常的，这是他们需求没有得到满足的表现。
　　当孩子开始发脾气时，我们要做的不是立刻阻止，而是帮孩子找到原因（理解他们），然后教他们如何表达、调节负面情绪。
　　好，下面来敲黑板了：我们具体应该如何做？
　　1、充分理解接纳孩子的情绪
　　尽量帮孩子把具体的情绪表达出来。拿小马达摔遥控器这件事来说。
　　我应该蹲下问他：你现在很生气吗？你还想继续看电视，但是我却把电视关了，所以你很生气对吗？
　　如果孩子情绪比较激动，想哭或者想摔东西，我们都可以抱一抱孩子，去安抚孩子的心情。
　　再大一点的孩子，我们也可以尝试自我吐露：你知道吗，我以前也因为这种事很难过，很沮丧。
　　这样还可以拉近我们的亲子关系，孩子就知道：哦，原来爸爸妈妈以前也会这样，他们肯定能理解我了。
　　2、鼓励孩子表达情绪和感受
　　如果你判断孩子的情绪差不多稳定了，尝试引导孩子表达自己的情绪。如：你能告诉我你为什么要摔遥控器吗？
　　有时候，我们理解的和孩子内心想的可能会有偏差，所以我们需要慢慢引导孩子说出自己的想法。
　　这会让孩子感受到我们的尊重，同时也是在帮他们梳理情绪的原委。
　　3、教孩子如何调节负面情绪
　　孩子的情绪可以被接纳，但是不代表我们赞同这种行为，所以我们需要给孩子做出正确的示范。如，深呼吸！大声说出来：妈妈我很生气！我心情不好！
　　4、对刚才的情况进行分析解释
　　确定孩子已经愿意交流，并且已经能和情绪安静地待在一起了，我们就可以开始解决具体的问题了。如：你知道我刚才为什么要去关电视吗？因为我们说好了再看十分钟就要去睡觉了，你一直都是个说话算数的小朋友，对吗？
　　在处理孩子的情绪方面，曹颖就做得特别好。
　　在《二胎时代》里，曹颖的儿子王子因为家里突然多了一个妹妹而不适应，当他发现爸爸妈妈开始对妹妹特别好的时候，就很生气，甚至扬言要让妈妈出去。
　　爸爸当时听到王子说这话，脸立马就垮了下来，很严厉地让王子好好坐下吃饭，还数＂1、2、3＂来威胁王子。
　　但是曹颖很平和，她给了王子充分的理解和接纳：帮他表达情绪：你是在生气吗？
　　把王子抱进怀里，让他哭一会儿。
　　拥抱王子说：妈妈最爱你了。
　　王子的情绪释放得差不多了，曹颖就引导王子调整情绪，慢慢平静下来，并试图跟他进行交流。
　　等王子消化了刚才的情绪，曹颖开始和王子解释刚才为什么要对妹妹好。
　　正是因为曹颖这种正确的处理方式，王子比同龄的很多孩子，有着更好的面对、表达、调节负面情绪的能力。
　　像曹颖这样，完美平和地接纳孩子的情绪，是需要一定的功力的。
　　很多父母刚开的时候，可能会像我一样，不小心没控制住自己的情绪，就对孩子发脾气了。
　　那怎么办呢？
　　马达爸爸还教了我一招，让我受用至今：别排斥情绪，和情绪待一会儿也挺好的。
　　孩子有情绪是正常的，我们大人有情绪也是正常的。当我们的情绪没控制好的时候，索性正视它，就像陈小春一样。
　　陈小春算是暴脾气里的战斗机了——儿子自顾自地玩扩音喇叭，他的脸色会变；
　　儿子走路走得慢，他会不耐烦；
　　儿子没穿鞋就往地上跑，他会原地爆炸；
　　……
　　但是Jasper并没有因此而感到害怕，而是会跟爸爸隔空喊话：你能不生气了吗？
　　陈小春立马意识到自己的情绪不对，马上跟Jasper道歉，亲吻Jasper说：对不起，爸爸爱你。
　　Jasper欣然接受：爸爸，我也爱你。
　　所以说，陈小春一家的情绪都很健康。
　　情绪健康，并不是说我一直没有负面情绪，压抑我的负面情绪；
　　而是在我有负面情绪的时候，让它自然而然地释放出来，然后我正视它：
　　这个情绪不好，我应该道歉，或者解决问题。
　　我也是个脾气不太好的人，有时候没忍住就心态爆炸。
　　但是我现在越来越不回避这种情况，会及时道歉：对不起，我刚才在想别的事情，跟你发脾气了。
　　马达爸和小马达都会接受，有时候小马达还会跑过来主动抱抱我。
　　而神奇的是，当我开始接受自己的情绪，我在面对小马达的负面情绪时，心态变得越来越平和，不再像以前那么容易暴走。
　　很多文章说：父母情绪稳定，孩子的情绪才稳定。
　　诚然，这是最理想的状态。
　　但是父母的稳定情绪是建立在你接纳了自己的情绪的前提下的。
　　如果你一直压抑自己的情绪，回避自己的情绪，就永远没办法做到情绪稳定。
　　所以先接纳你自己的情绪，告诉自己：没关系，有情绪是正常的，我可以先照顾自己的情绪；等调整好了再去照顾孩子的情绪。
　　照顾自己的情绪，并不意味着面对孩子时，你可以随心所欲。有些回应的雷区，我们千万不能踩：
　　1、恐吓威胁
　　＂不要再闹了，再闹就把你扔出去！＂
　　这类话不但会剥夺孩子的自尊心和安全感，还容易让孩子采取更危险的方式进行报复，可能会伤害到自己和别人。
　　2、有求必应
　　＂你别哭了，你不哭我就给你买巧克力。＂
　　用贿赂的方式息事宁人，容易让孩子养成＂情绪勒索＂的坏习惯。他就以为，只要一哭就可以得到自己想要的。
　　3、贴标签
　　＂哭什么哭，一点男子汉的样子都没有！＂＂你就知道哭，一点都不懂事！＂
　　这些标签都会扭曲孩子的自我认知，觉得自己真的是这样的人。
　　一旦你剥夺了他们发泄情绪的权利，他们就很容易出现情绪表达障碍。
　　4、阻止孩子
　　＂有什么好哭的！你看人家都没哭！＂
　　这是典型对孩子情绪的轻视，无形之中就在你和孩子之间筑起了一座无法逾越的高墙。
　　孩子以后不会再和你交流，也不会再释放自己的情绪。
　　5、以暴制暴
　　＂你是不是想气死我啊？！＂
　　在孩子发脾气的时候，用更加粗暴的语言回应孩子，让孩子觉得发脾气没什么大不了的。长此以往，只会是恶性循环。
　　6、推卸责任
　　＂都怪妈妈，我们不跟妈妈玩＂＂打地板，都是地板的错！＂
　　当孩子受挫，我们通过这种方式来安抚孩子，孩子渐渐也会养成遇事甩锅的习惯。
　　孩子在年幼时，就需要有一个学会控制情绪的过程。
　　如果这个时候，我们没有给予足够的关注和爱，没有充分地接纳孩子的情绪，没有为孩子做到正面的示范。
　　那么孩子往往会变得叛逆，歇斯底里；或是压抑内心情绪，敏感脆弱，只顾讨好他人；
　　亦或是越来越肆无忌惮，成为令人讨厌的＂熊孩子＂。因为他们的内心从来没得到过理解，也不知道怎么合理地表达情绪。
　　那些长大后和父母亲子关系淡漠；
　　当面对重大变故，会产生心理健康问题的孩子，大多是因为小时候，父母没有处理好孩子的负面情绪问题。
　　所以，不要回避轻视孩子的负面情绪，也不要做一些无效的回应。
　　接纳孩子的情绪，关注孩子的感受。这才是为人父母应该给予孩子的最重要的爱。