孩子开始说谎了！不用紧张，这是进入新阶段的标志

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　　这几天，我在微博上看到一段视频，被逗得不行。
　　4、5岁的小姐姐大声哭个不停，一旁的弟弟忙上前去询问：＂怎么了，怎么了？＂
　　姐姐抽泣着说：＂刚才舅舅拿杯弄姐姐。＂
　　弟弟一听，立马就怒了，要去替姐姐伸张正义：＂你说什么，我去打他。＂
　　结果是，弟弟站起身来，冲着舅舅的方向＂嗷~＂了一嗓子，就立马闪人，跑回来了。
　　紧接着，弟弟对姐姐说：＂好了好了，不哭了，打过他了。＂
　　这招果然管用，小姐姐立马不哭了。
　　孩子世界里的小谎言，让人忍俊不禁又心头一暖。
　　但有些时候，孩子的说谎就没那么可爱了。
　　昨天，我下班回到家，就看见窗台边一盆花倒在地上，花盆里的土撒在外面，还明显被拨拉了几下。
　　我问小树：＂这是谁弄的啊？＂
　　小树眼睛都没眨的告诉我：＂爸爸弄的。＂
　　我转头问老公：＂是你弄的吗？＂＂不是——＂，老公甩回给我一句话。
　　我盯着小树看，小树又说：＂是凡凡来弄的。＂
　　我又求证了一番，自然印证了还是谎话，这时小树才承认：＂是我不小心，我不是故意弄的。＂
　　好嘛，小孩子说起谎来还面不改色的。
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　　孩子说谎了，我们该如何应对呢？
　　前些天，在育儿群里，一位妈妈提问：＂孩子才3岁多就说谎了，我需要纠正吗？＂
　　大家你一言我一语地讨论起来，一位妈妈的看法很有代表性：
　　＂越早纠正越好，要不然越来越放肆。＂
　　很多时候，我们把说谎定义为品德问题，还常常把它和另一个品德问题的孪生兄弟＂偷东西＂相提并论。
　　＂小时候偷针，长大了偷金。＂
　　我们生怕孩子的说谎行为也是如此，从小不纠正，长大后就会谎话连篇，失去真诚，成为大的德行问题。
　　事情是否果真如此呢？
　　多伦多大学人类发展与应用心理学系教授李康和他的团队，用了20年时间研究孩子说谎这件事，并给出了出人意料的答案。
　　孩子说谎的早与晚，与孩子的性格、道德观念、家庭教育方式通通没有关系。
　　李康教授研究发现：＂孩子在2岁时，30%会说谎；3岁时，50%会说谎；4岁时，80%以上会说谎；再往后，几乎所有的孩子都会说谎。＂
　　那么究竟是什么决定了孩子早说谎还是晚说谎呢？
　　答案让人震惊：＂越早说谎的孩子，情商越高，自我控制能力越强。＂
　　因为说谎的前提是了解对方的心理和情绪，所以情商很重要。
　　另一方面，说谎要控制好自己的情绪、姿态和语言内容，所以一定要有较好的自我控制能力。
　　因此，当我们发现两三岁的宝宝竟然开始说谎时，大可不必紧张，这正是孩子的能力发展进入一个新阶段的标志。
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　　我们可以理性地看待孩子的说谎行为。但这并不意味着，孩子说谎不需要进行引导。
　　这需要我们首先对孩子的谎言进行区分。
　　先从＂无意识＂的谎言说起。
　　在心理学家皮亚杰的理论中，0-6岁的幼儿具有＂泛灵论＂的思维特点，他们认为所有的事物，都是有生命的。
　　幼儿相比成人常常分不清想象与现实的区别，他们常常把自己想象的、渴望的事情，当做真实发生的事情。
　　对于这种谎言，我们无需忧心，反而可以和孩子一起＂说谎＂。
　　小树经常会告诉我，他做了一个梦。
　　这些梦的内容常常很夸张，有时候是他变成消防员去扑灭了一场大火，有时候是他一个人吃了8个苹果……
　　关键是，这些梦他一天能做好几个，也经常是我提到了一个场景，他就说起做了一个类似的梦。
　　还有时候，小树会告诉我：＂我看到了有小朋友掉井盖里了＂或者＂小朋友被坏人抱走了。＂
　　这些当然都不是事实，而是在我告诉他：＂不要靠近井盖＂，或者＂在外面要跟紧妈妈＂之后，他自己进行的想象。
　　在这些情况下，孩子的＂谎言＂，是混淆了想象与现实的表现。
　　我们更好地回应，是配合孩子一起＂说谎＂。积极地回应孩子：＂是吗？那后来呢？原来是这样！＂
　　在倾听孩子的过程中，也引导孩子把想象力扩展得更加丰富具体。
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　　真正让我们担心的，是＂有意识的＂谎言。
　　这种谎言通常是为了满足自私的欲望，使孩子能获得更多的好处。
　　此时，谎言成为了一种＂捷径＂，才对孩子产生诱惑力，容易导致以后重复出现。
　　至于如何避免小孩子经常说谎，李康教授研究了各种各样的方法，结果发现：＂打骂会使孩子的说谎水平越来越高。讲道理也完全没用，白费口舌。给孩子讲《狼来了》和《匹诺曹》的故事，同样没用。＂
　　那么，纠正孩子的说谎，就不能单从表面现象着手，而必须找到诱使孩子说谎的深层次原因。
　　心理学研究发现，有意识的谎言，一般基于三种成因：
　　1、错误的榜样示范和强化
　　一般来说，是在家庭环境中，父母不经意间的＂说谎＂，被孩子模仿了。
　　比如：在乘车或者吃自助餐时，谎报孩子的身高。或者是用谎话吓唬孩子：＂再不听话就被妖怪抓走。＂
　　或者是向孩子做出承诺，却没有做到，也会被孩子视作谎言并逐渐开始模仿。
　　2、逃避惩罚的目的
　　当孩子明知道做错了事，即将接受惩罚，感到恐惧时，他们会倾向于说谎。
　　3、试图维持好的自我形象
　　还有一些情况，是坦白现实会让孩子产生挫败感。
　　比如不承认一些不够好的作品是自己做的，谎称在幼儿园里获得了表扬等等。
　　基于以上三种成因，我们可以有的放矢的对孩子进行引导：
　　1、建立＂诚实＂的家庭环境
　　胡可曾经在综艺节目中谈到，安吉曾经问她：＂妈妈你能不能不要去工作？＂
　　胡可告诉安吉：＂妈妈去工作是因为妈妈答应了别人要去工作，跟别人有个约定，所以跟别人约定好了的事情，就要完成自己的诺言。比如说我答应你去游乐场，那我就会实现自己的诺言，妈妈答应别人的事情就一定会完成。＂
　　＂诚实＂的家庭环境，对孩子的影响是根深蒂固的，在真实的环境中，谎言自然也没有了生根之处。
　　2、以＂承担＂，代替＂惩罚＂
　　当孩子做错了事，如果我们需要＂惩罚＂孩子，那么必须遵守一个原则，就是＂关联＂。
　　也就是说，孩子获得的惩罚，一定要与错误的行为本身有关系，因此更好的方法，是让孩子自己＂善后＂。
　　用＂承担＂代替＂惩罚＂，比如孩子打翻了花盆，就让他自己收拾好；孩子弄湿了地面，就让他自己拖干净……
　　在这样的过程中，孩子明白了自己行为带来的结果，也在承担的过程中培养了自信心和责任感。
　　3、＂过度表扬＂与＂过度贬低＂同样不可取
　　父母经常贬低孩子，给孩子贴上坏的标签，会激发孩子的逆反行为，孩子容易为了证明自己而说谎。
　　而另一种值得警惕的情形是，父母的＂过度表扬＂也容易诱导孩子说谎。
　　如果表扬被滥用，孩子很容易因为一次不完美的表现而说谎，或者谎称自己做了哪些厉害的事。
　　比如谎称自己会算数，夸大自己的能力等等，或者搞砸了事情，却不肯承认。
　　对于幼儿来说，＂说谎＂有着特定的积极意义，是孩子情商和认知发展的必经之路。
　　即使是孩子有意识的说谎，我们也无需把说谎定义为＂道德问题＂严防死守。
　　规避了说谎的＂诱发因素＂，孩子自然会在一个＂说谎阶段＂度过之后，更乐于进行真诚地表达。
　　毕竟，＂说谎＂和＂圆谎＂实在太累了，而说真话，才是人类的本能。
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