作为父母,需要"势利"一点,教会孩子待人识物的本领,帮助其认清危险形势,远离不好的"朋友圈"。 ◆ ◆ 人们常说,"物以类聚,人以群分",一个人什么样,看他的朋友就能判断出来。 对于孩子,也是一样,千万不要忽略朋友对孩子的影响力。 孩子间的友谊,除了单纯和美好外,和大人世界一样,也会有争吵和冲突,甚至还会有孤立和排挤、嫉妒和伤害、欺侮和霸凌...... 朋友间偶尔争吵没什么,但"毒友谊"就不行了。 它不仅不能让孩子体会到友谊的美好,反而会让孩子消极和自卑、伤心难过,影响正常的学习和生活。 友谊很重要,但"毒友谊"就算了 友谊,是孩子成长路上不可或缺的部分。 《教养的迷思》的作者哈里斯更是认为,同辈群体往往才是塑造儿童行为和改造孩子性格的地方。 但在现实生活中,孩子有可能会遇到"有毒"的友谊,从而让"同伴效应"对孩子产生负面和消极的影响,远比我们担心的早恋严重的多。 怎么判断哪些是"毒友谊"呢? 在美国的《今日心理学》,艾琳伦纳德博士总结了"毒友谊"的几个特征: 孩子经常不开心甚至哭泣; 自信心萎靡对以前喜欢的活动失去兴趣; 为了让朋友开心一味讨好对方被嘲笑、轻视; 提出的想法总是得不到重视; 在一段友谊中一直没有进步产生了厌恶自己的想法。 比如: 最好的朋友突然有了"新欢",于是就将"我"抛弃,"我"小心翼翼地去挽回,却无功而返;和朋友一直相处很好,但有次考试超过了他,他就开始疏远"我",并在背后说"我"的坏话;朋友总是对"我"挑三拣四,总让"我"感到无地自容,为了维持友情,"我"总是讨好他…… 总的说来,就是孩子在这段友谊中,受伤多,欢喜少,常常情绪沮丧、愁眉苦脸。 我们平时要多多留意,及时发现孩子的异常,如果孩子陷入"毒友谊",要及时给予孩子引导和疏解。 孩子的毒友谊,比早恋更可怕 孩子的交友问题总是时时牵动父母的心。 爸爸妈妈既怕孩子交不到朋友,又怕孩子在交往中吃亏,更怕孩子交到"坏朋友",受到不良影响。 之前有一部记录片《小孩的神秘生活》,里面一对好朋友的表现,就引起了无数爸妈对孩子交上"坏朋友"的担心。 片中有一个男孩——于子烁,聪明、独立、有主见,但同时也算是一个"问题"男孩: 他撒谎、作弊、欺负女孩、喜欢破坏规则。 而糟糕的是,受子烁影响,他的好朋友熙仔有样学样,也出现了这些问题。 因不满小姑娘昂米诺的色彩填涂,子烁对昂米诺进行了一连串责问,并攻击米诺人丑,熙仔紧随其后,也围上前去指责。 直到又气又怕的米诺嚎啕大哭,熙仔才想起 "男孩子不应该欺负女孩子"。 扔骰子得糖果游戏,子烁为了赢得更多糖果,想出了作弊方法,在子烁的指导下,熙仔也快乐地参与了作弊,并在之后一起选择撒谎隐瞒。 因为嫉妒小女孩一诺被老师指定为小队长,于子烁就联合熙仔一起去威胁和捉弄一诺。 直到另一男孩看不下去,出来强势制止,熙仔才跟着于子烁回到座位坐好。 看到熙仔这个样子,不少家长忍不住会担心: 万一自家孩子也被朋友"带坏",那该怎么办? 孩子品行变坏成绩变差只是一方面,更可怕的是,"毒友谊"可能会毁了孩子的前程甚至生命。 曾经有这样一段视频,让无数父母胆战心惊。 一个蓝衣女孩,带着两个大约七八岁的女童,爬上了高楼楼顶露天天台,并翻过天台的栏杆,正在玩着危险的游戏。 在她们的身边,没有任何防护,而脚下离地万丈,稍有不慎就是万丈深渊。 更让人背脊发冷的是,两个女童还在相互搀扶着往天台边缘后移。 若再往后几厘米,摔下去就是必死无疑! 再反观蓝衣女孩,自己则站在安全的角落。 所幸,视频拍摄者发现了这一幕,用温柔的声音把两个女童劝回到防护栏里面。 当拍摄者说表示这样很危险时,两个女童一脸茫然,且丝毫没有意识到自己刚已经在鬼门关走了一圈。 面对拍摄者的劝解,蓝衣小女孩的行为则让人瞠目结舌。 一上来就是怒斥拍摄者,"我们不可能掉下去"; 还要求拍摄者必须把视频删了,见拍摄者拒绝,又是上前撕扯、拉拽抢手机。 若拍摄者没有看到这一幕,将会发生什么样的事情,我们不敢想,也不敢猜测。 儿童心理学家李玫瑾教授曾说过: 孩子交朋友时,我劝你做个"势利"的妈妈! 心不善,不可处;品不正,不可交。 朋友固然重要,但带刺的友谊,还是不要为好。 学会3招,帮孩子远离"毒友谊" 帮孩子结束毒友谊的时候,我们要讲究方法,不要粗暴地干涉。 因为选择和谁交朋友,是孩子自己的事情,也是他重要的权利。 且"粗暴干涉"还可能会起到反作用,容易让孩子产生"罗密欧与朱丽叶效应",也就是越阻拦,越牢固。 那么,我们应该怎么做呢? 不贴标签,只罗列客观事实,相信孩子自己的判断 任何事情的改变,都是从自我察觉开始的,孩子也不例外。 所以,帮助孩子的第一步,是让孩子自己意识到这是个问题。 这时,可以通过聊天的方式来进行引导。 比如,可以这样和孩子聊天: 宝贝,妈妈看到,有几次你们一起玩时,她总是说你做不好。可我觉得你是个很努力又上进的好孩子。 我很好奇,她是一直是这样和朋友相处的吗? 或者: 你们每次在一起时,你都要听他的。你喜欢他这样做吗? 在聊天中,只需用客观事实来描述事情,而不是直接给对方"贴标签",告诉孩子,"他贬低你""他命令你"。 父母通过罗列事实,来帮孩子梳理思路,让孩子自己得出结论,判断这段友谊是否该继续下去。 我们的目标不是让孩子承认这是一个坏朋友,而是要让他对这段关系进行深思熟虑的分析。 咱们千万不要以为孩子小,就不会自己分析和判断问题。 不贴标签的聊天方式,不容易造成孩子的抵触和反感,容易让孩子打开心扉,让他们把真实的想法告诉我们。 了解孩子的内心诉求 在和孩子谈论这件事的过程中,我们也需要留心,从言谈话语间,了解孩子的心理诉求。 例如,我们来看这段对话: 妈妈:"大家都不喜欢他,你为什么喜欢跟他玩呢?"孩子:"跟他玩我能遇到很多有趣的事情,平时我都遇不到。" 看得出来,孩子在对方身上,是有所需求的。 类似这样的信息,足以让我们反思,平时在教育的过程中,是不是遗漏了什么? 比如,是不是平时对孩子的限制太多,导致他无法遇到很多"有趣的事情"? 在这个过程中,孩子既能吐露心声,我们也能发现家庭教育中的一些问题。 当把孩子心理需求的"漏洞"补上时,他就不会再向外界索取了。 他们在和朋友交往的时候,就会更加在乎平等、尊重、互爱,"毒友谊"自然也会渐渐远离。 帮助孩子制定"撤离"计划 最后,一旦孩子已经决定要离开这个朋友时,这件事最困难的部分已经完成了。 接下来,我们可以和孩子一起制定一个"撤离"计划,帮助孩子顺利离开毒友谊的控制。 比如可以用渐进的方式,进行冷处理,通过逐渐减少在一起的时间,来慢慢淡化友谊的浓度,让有毒的友谊自生自灭。 帮孩子脱离"毒友谊"的同时,我们还要让孩子和朋友学会分享和承担责任。 懂得分享,才能赢得更多信任; 学会承担,才能不依附于人,更加独立。 这些,都能让友谊维护得更长久。 愿所有孩子都能结交善良、正能量、优秀的朋友,一生阳光,一生温暖。