你被情感勒索过吗？心理学家苏珊帮你走出关系迷雾，找回完整自我

　　在日常生活中，我们经常会听到这些话语，比如
　　＂ 如果你敢离开我，就别想再见到孩子了＂。
　　＂哪个老人不给儿女照看孩子啊，你看人家王大爷，天天去市场买菜，给儿子儿媳做饭，照看孩子，整天乐呵呵的，没有一点儿怨言。不愿照看孩子，老了谁给你们养老啊？＂
　　＂如果你不支持我的计划，我就不给你写推荐信，直到你点头为止。＂
　　当你听到这些话语，是不是觉得很熟悉，它就发生在我们每个人的身边，让我们觉得有些别扭，不舒服，但却不得不低头屈服。
　　过上一段时间想想，却又很生气，自己的生活完全被别人掌控，完全失去了判断能力。人生不能做主，像一个木偶似的，被别人控制着，心里有些许悲凉。
　　以上这些看似平常的话语，说着无心，听者有意，往深层次追究，其实就是情感勒索。那么什么是情感勒索呢？这个概念，最早是由美国著名心理学家苏珊·福沃德提出来的，她根据自己多年的临床经验和观察分析，写出了《情感勒索》这本书。在亲密关系中，这种情感勒索的现象悄无声息地上演着，给被勒索者带来了无穷无尽的灾难，并失去了自我完整性。
　　在书中，她总结出情感勒索的过程，情感勒索的分类，让我们易于向情感勒索者屈服的原因以及情感勒索者的常用伎俩。更重要的是，她还给出了详细、扎实、可操作的解决办法。非常难能可贵，让我们每一个饱受情感勒索折磨的人，按照她提供的方法，一步一步走出困境，重获找回完整的自我。
　　苏珊·福沃德是美国著名的心理治疗师、演讲家和作家，她经常作为嘉宾出席脱口秀，并在美国广播公司主持一档面向全美播音的节目。除洛杉矶的私人诊所外，她也在南加州诸多心理与医疗机构担任咨询师。
　　苏珊出版过许多著作，包括《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》《依恋：为什么我们爱得如此卑微》《执迷：学会正常的爱与被爱》等。她的著作在中外读者中产生了很大影响，作品已被翻译成15种文字，在全世界发行。她帮助成千上万的人走出困境，重获新生，回归到正常的生活中来。
　　什么是情感勒索呢？
　　情感勒索是控制行动中一种最有利的形式。我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们，我们如果不按照他们的要求去做，就有苦头吃了。所有勒索的中心都是最基本的威胁、恐吓，它会以许多不同的样貌出现。它更能深切击中我们内心的要害。不论他们多关心我们，一旦无法达成某些目的，他们就会利用这层亲密关系迫使我们让步。
　　情感勒索的六项致命特征：
　　情感勒索的世界时常笼罩着迷雾，有些情感勒索者意图明显，有些则难以察觉。想要看清某个人的行为是否构成了真正意义上的情感勒索，要观察它是否具备以下六个特征：要求、抵抗、施压、威胁、屈服和重启。
　　讲述一下我闺蜜的一段经历来解释这六种特征：
　　我的闺蜜就遭遇了这样的情感勒索，她打电话向我倾述了她的＂ 苦水＂，事情原来是这样的：＂我跟老公说，我准备报一门课学习写作，想做一名新媒体小编，在网络媒体平台上发布自己的文章。这种文章都有一定的套路，我想报一个写作班，学习新媒体写作。
　　老公有点不乐意的样子，用他那种看似平静的口吻回应：＂你想做什么就去做吧，反正你一直这样，你认准的事情谁能改变你得决定啊。＂过了一会儿，他又对我说：＂你学习写文章也可以，但是别指望我会替你做家务，那些你该做得家务活，一点儿也不能耽误，你别占用我的休息时间，让我替你忙碌，你自己好自为之吧。＂
　　我觉得老公的话没什么道理。可仔细想想老公说的这一番话，顿时让我失去了写文章的勇气与信心，觉得自己是不是太自私了，所以我取消了报写作班学习写文章的计划。还是自己抽时间慢慢自学吧。＂
　　从我闺蜜的经历中，就看出情感勒索的六项特征已经完全具备了，分析如下：
　　【要求】闺蜜的老公不同意她学习写作，怕影响他们的生活质量。
　　【抵抗】闺蜜坚持自己的想法，不想妥协。
　　【施压】老公就放出狠话，你可以写文章，但是你也要把家务做好。
　　【威胁】做家务是女人应该做的，我不会帮你，别指望我为你做什么。
　　【 屈服】看到老公那种态度，闺蜜顿时没有了写文的勇气与信心了，还是不上写作课了，自己自学吧。
　　【重启】闺蜜一开始信心满满，想学习新媒体写作这门手艺，可在老公的情感勒索下，屈服了。这种局面一旦形成，就很少是一次性的，压迫与屈服就会在新的事件中再次发生，也就是重新启动，形成恶性循环。
　　无论是亲密关系还是亲子关系，一旦有情感勒索的发生，那么就意味着权力游戏开始了，关系随之也会失衡。
　　情感勒索的本质是一种权利游戏，是一方或者双方试图成为关系的主导者。权力和真爱是不相干的。权力原则对应于社会领域，而对于情感领域来说，对应的是珍惜原则。人本主义心理学家罗杰斯所说的，＂爱就是深深的理解＂。假如一个人从未体会过珍惜原则，那么就很容易将权力原则运用在情感领域。对勒索者来说，他关心的有两点：这段关系我说了算，对方不离开自己。
　　情感勒索的四种形态和三种情绪
　　在生活中，情感勒索常以不同的样貌出现，大体可以分为四种，施暴者、自虐者，悲情者和引诱者。了解这些类型，可以帮助人们在交往中及时识别危险信号，避免被情感勒索侵害。
　　第一种是施暴者
　　它是情感勒索中最容易辨别的类型。只要对方不同意，施暴者就会怒发冲冠。有的可能会直接埋怨、语气中带着威胁，比如，＂如果你敢跟我离婚，就别想再见孩子＂＂要是你不能加班，就别想升职＂＂我是为了你好＂＂别人家的老婆不像你这样＂等。
　　也有的会闷头不语，冷冰冰不做回应，给对方带来巨大压力。无论哪种表现，最终都会将怒气撒在别人头上，他们只想满足自己的要求，对别人的感受视而不见。
　　第二种是自虐者
　　这类人的特点是歇斯底里，依赖性强。他们情感勒索的方式是把威胁对准自己，如果对方不肯让步，自虐者就会对自己下手，＂你要是和我分手，我就自杀＂＂如果不同意我就毁掉自己＂，他们利用受害者的责任感来达到控制对方的目的。
　　第三种是悲情者
　　这类人有着不错的演技，他们要求别人按照自己的心意做事，如果对方不顺从，就会暗示自己很痛苦。他们常常把自己当成受害者，把过错算在别人头上，他们是郁郁寡欢的沉默暴君。
　　第四种是引诱者
　　这是情感勒索中隐藏最深的一种。它通过测试别人，一步步抛出甜头，逼迫对方逐渐让步。他们所有的馈赠都暗中标好了价格，这是对别人永无止境的考验，是一种欺骗式的情感操控。
　　情感勒索会让受害者失去决断力，陷入压力的泥潭，这其中常常带有三种沉重的情绪，恐惧感，责任感和罪恶感。
　　在大多数情况下，这三种情感常常交织在一起，让受害者在迷雾中看不到真相，而本来的亲密关系，一旦遭到情感勒索入侵，曾有的信任与亲密就开始消失，关系名存实亡。
　　很多情感勒索来自周围的亲人同事，良师益友。只有认清情感勒索的本质，面对它、改变它，才能把一段不健康的关系拉回正轨。
　　走进情感勒索的内心世界
　　情感勒索者为什么把输赢看的那么重要，不尊重别人的感受呢？为什么他们变成情感上的恶霸，达不到目的就惩罚别人？以上这些问题，只有深入了解他们的内心，才能找到应对的方法。
　　惧怕挫折是人类的共性，对普通人来说，受挫只是暂时的障碍，也不会欺压别人。而情感勒索者会把挫折和内心深处对失落的恐惧联系在一起，他们无法靠自我调节来应对这种恐惧。他们的内心与经历过美国大萧条时代的人很相似，在遭遇过极度贫困后，那些人会攒下每一分钱来应对可能再次出现的生活危机，同时也会不停的安慰自己，不好的日子不会再来了。情感勒索者很容易把一点轻微的失败看作潜在的灾难，然后用激烈的手段来反击，维持内心对生活稳定的渴求。
　　个性方面，情感勒索者常常有失落感和依赖性，这是在长期缺乏安全感的环境中养成的。有些人受到原生家庭的影响，有些人遭遇到了不幸的童年，这都与他们成年后对失落的恐惧密切相关。
　　有一些情感勒索者并未经历生活的阴影，他们可谓是天之骄子，可他们在情感上却是低能儿。等问题爆发时，他们就会惊慌失措，想靠情感勒索控制别人，巩固自己的地位。
　　情感勒索者的内心画像，以自我为中心，他们做事只考虑自己的感受和欲望，根本不顾及受害者的需求，更不在乎自己的行为会造成多么恶劣的后果，从根本上看，这是因为他们总觉得别人对他们的感情和注意力不会持久，甚至稍纵即逝，他们就像长不大的孩子，需要地球时刻围着自己转，来驱散不被重视的失落。
　　好为人师说的是情感勒索者对自身行为和动机的认知，给被害者实际造成的影响有着巨大的差距。他们认为自己在做该做的事，即使伤害了最关心的人，他们也不会有罪恶感或后悔，相反还会颇为自豪。他们认为，这是在帮我们改善自己。
　　情感勒索者擅长扭曲事实，以自我为中心和极端敏感，会把受害者正常的抗议看成是对他们的威胁，为了维持自己的强势地位，他们往往更加咄咄逼人。
　　以上这些举动都来自于情感勒索者不安定的内心，是他们为了寻求安全感而做出的。它们都是没有根据的，完全建立在恐惧、焦虑和不安全感上。这些情绪就存在于勒索者心中。很多时候，它们的问题都来自于过去，而非现在。
　　情感勒索带来的影响
　　情感勒索不会危及人们的生命，但是会夺走人们的自我完整性。自我完整性是人们身份、信念、价值观和道德感的反映，是分辨是非的中枢。
　　高度的自我完整性包括以下特点：坚守自己的立场、不让恐惧主宰生活、信守承诺、不会背叛他人、保持身心健康、自己的生活自己做主、受到伤害时敢于据理力争。
　　如果失去了自我完整性，人们也就失去了生命中的航标。
　　具体来说，遭受情感勒索会影响人们的自尊心、破坏幸福感、伤害到其他人，还会给亲密关系造成难以修复的裂痕。
　　对抗情感勒索：SOS 三步骤
　　要想将情感勒索从生活中驱逐出去，受害者就是打破之前的行为模式，改变思维方式，要在内心反复提醒自己：我受得了，我比想象中更坚强。
　　对抗情感勒索的基本步骤有三个，简称SOS ，第一个字母S是Stop，停下来。第二个字母O代表着Observe，冷静观察，第三个字母S是Strate gize ,制定策略。
　　第一步 停下来，包括时间上的拖延和空间上的暂时回避。有时候，事情并没有情感勒索者想的那么紧急，＂我现在不能给你答案，我需要时间考虑＂＂这件事很重要，我得想一想＂受害者可以使用这类话术回应情感勒索者，给自己争取更多的时间来思考，同时做好不让步的准备，大大削弱了情感勒索者的力量。
　　第二步：冷静观察，受害者需要把自己放在旁观者的角度，审视事件的前因后果，冷静观察对方与自己。为了理清思路，受害者可以按照两个层次进行分析：一，情感勒索者想要什么？是如何提出要求的？没有马上同意时他们有什么反应？二，自己是怎么想的？有什么不适？哪些情绪键被引爆了？弄清楚究竟是什么行为、有哪些因素正在逼自己就范。
　　第三步：制定策略，客观地审视情感勒索者提出的要求，要求不同，回应方式也不同。对于无关紧要的要求，别因为他们微不足道就大事化小，如果产生了困扰，不要压抑自己的负面情绪，要学会给自己机会，坚定地告诉对方：＂我不想＂＂我拒绝。＂
　　如果情感勒索者提出的要求可能会影响受害者的自我完整性，受害者必须声明自己的立场，不要纵容对方。
　　对于重大的人生决定，要调整行为策略，找出对自己最有利的方案。
　　《情感勒索》全书分为两大部分内容，第一部分作者苏珊·福沃德细致入微地讲述了与情感勒索有关的知识，包括情感勒索是如何运作的，以及为什么有些人竟然会对此毫无招架之力，还有情感勒索给人们生活造成的不良影响。
　　第二部分是对抗情感勒索的解决方案，苏珊·福沃德一步步带领读者认识可用来应付情感勒索的诸多选择，她还给出了详细、扎实、可操作的解决办法。
　　作者指出情感勒索带来的最严重后果是破坏受害者的自我完整性。要想真正地摆脱情感勒索的束缚，需要在两个方面做出努力。
　　一是在行为上，受害者一定要改变固有的行为模式，采取非防御性方法，通过正确的沟通和表达，获取了成功抵抗情感勒索者施压的经验，用更加有效的沟通技巧，改变和情感勒索者之间的关系，从新拥有独立的自我。
　　二是在情感上，要怀有极大的勇气和决心，消除旧的情绪键，积极疗愈伤痛，这样受害者会不再被责任感、罪恶感、和恐惧感所左右。
　　摆脱情感勒索是件很勇敢的事情，只是行为和情绪的改变并不是一蹴而就的事情，它需要时间的磨练和累积，不可能立即就能看到效果。在此过程中，会出现犹豫、害怕、失败的情绪，这都是很正常的，挺一挺就会很快过去的。
　　就像攀登一座山峰一样，有了登上峰顶的目标，只要沿着正确的道路，不断地往上攀登，坚持不懈，就一定会看到顶峰最美的风景。
　　一览众山小，无限风光在险峰。这是在山脚下徘徊的人永远体会不到的一种超越自我的美妙与豪迈。
　　在《情感勒索》这本书中，福沃德以一位女性特有的细腻与敏感之心，对情感勒索受害者给予了深切的同情与关怀之意，她富有同理心和帮助他们的强烈愿望，让这本书充满了浓郁的人文关怀气息，读起来就像在和一位慈爱的长者交谈。
　　如果你在生活中饱受情感勒索的纠缠，《情感勒索》会教你如何科学、理性地终止亲近的人对你的伤害；如果你想拥有健康的人际关系，本书能告诉你如何迅速识别可能危害你完整自我的行为。
　　静下心来，读一读这本书吧……