孩子编造作文十一长假去奶奶家，但我们根本没去，他该不该重写？

　　先说一个基本结论——让子女建立起＂文责＂意识是非常必要而且重要的。
　　你写下的每一个字都有责任问题 。你要非常清晰的意识到这些文字的责任是什么。意识不到或者对这个不以为然、掉以轻心，在应景的时候是足以 致命 的。
　　什么时候、什么题材可以虚构，什么场合、什么情况不行，知道边界在哪、手法如何掌握，这是一门在刀锋上跳舞的艺术，不可不知，也不可不慎。
　　要知道，很多人就因为一篇游戏般的文字、合同条款里看似不经意的一段话而身败名裂甚至家破人亡。在现代，闻名遐迩的明星因为无意间的几段话社会性死亡的也是比比皆是。
　　你越是树大招风，想要在你的一言一行里找到把柄的恶意的眼睛就越多，滥文对你的威胁就越大。
　　你觉得是开个玩笑，人家就要说你是蓄意伪造，到时候你百口莫辩。
　　而在那些你削尖脑袋都想挤进去的优秀团队，对于你的文责意识是高度敏感的，一封邮件、一张简历就能暴露出你的种种责任意识和表达能力的不足。
　　很多人以为那是靠多写小说、诗歌练出来的＂文笔＂。
　　其实根本不是， 是一种犹如达摩克利斯利剑一般的清晰而锐利的、架在脖子上的威胁，在逼迫人精益求精，百步穿杨。
　　养成对待自己的文字的严肃态度，是一个人想要达到一点人生高度必须有的自觉。这个在世家大族里面属于默认的家学传承，基本常识。如果你没有把握负责，那么索性不要写，以免贻害无穷。
　　不要小看一片小小的纪实作文，一旦建立了＂这没什么大不了＂的错误意识，将来要花十倍百倍的功夫也不见得扭得过来。
　　这个原则是清晰的，没什么好纠结的。
　　但是，有了如此清晰的原则的答案，却未必意味着你要在这时候发作一番，＂努力纠错＂。
　　父母们要仔细看清楚这里——一切皆有其时，并非因为一件事是对的，做它就不必考虑时机是否成熟。
　　如果你的子女的心智还没有发育到足以理解你所谈论的＂文责＂概念、没有能力理解和共鸣历史上种种从文字而来的大祸的教训，那么这时 不建议你在自己焦虑的驱使下盲目妄动 。
　　这话该说，可说这话的时候还没有到。你勉强去说，只会在子女茫然的心灵里留下一个＂我不知道到底在哪，但显然爸爸/妈妈觉得非常可怕＂的 神秘禁区 。
　　子女因为理解力所限，也没有可能真正的获得对这禁忌的敬畏，只是纯然的出于对你的信任和爱，笨拙的想要令你满意。
　　这只会导致一种结果—— ta们既会被这看不到边界的迷雾般的禁区夺走巨大的自由，产生严重的心理负担，同时又会因为该守的没守，守了的守错而看上去似乎根本没有遵从你的＂教导＂。
　　极易在你面前变成＂明知故犯＂。
　　其实ta们努力了，这不是态度问题，而是能力问题。
　　是你在强人所难，而不是ta们傲慢冷漠，对你的话置若罔闻。
　　错在你，而不在ta们。
　　你过度在乎你的焦虑，把这份本该由你不动声色承受到时机到来的焦虑，提前推卸到了ta们尚无力承担的肩膀上。
　　那么，当你知道这原则是对而且重要的，但是讲述的时机还未到，你该怎么做呢？
　　第一，你要放松。 子女在不知道自己行为的实际含义的时候，并无行为的故意，ta们对这行为背后的罪是免疫的。
　　当ta们还不懂什么叫所有权，因为喜欢某件别人的玩具，拿回了家，这并不叫做偷窃。
　　当ta们还不懂什么叫性，因为喜欢某人而抚摸ta，这不叫性骚扰。
　　当ta们还不懂什么叫＂文责＂，因为觉得方便而虚构了十一经历，这还不构成撒谎和伪证。
　　不错，这些事让你意识到了这些问题已经开始出现了，这的确是你有必要要开始做这些教育的信号灯。 但在你遇到的第一件事上直接发作，利用这件事作为这些问题的＂第一课＂是一个非常坏的做法。
　　除非涉及到什么紧急而危险的必要，你应该不动声色，让这第一件事滑过去，不要让它在子女的记忆中留下深刻的烙印。
　　为什么不要留下烙印？
　　因为你可能觉得这留下的是一次＂深刻的教育印记＂，但事实上在子女心灵上留下的是无理性恐惧和父母的背叛。
　　ta根本没有得到过这个禁忌的教育，但ta却在为触犯了这禁忌受到折磨和惩罚。明明是父母没能履行自己教育的责任，却在自己头上发生了＂你为什么自己不明白这种常识＂的罪。
　　更何况很多父母之所以这样做，是为了逃避外人对自己家教不良的谴责，所以在假装自己已经教过、已经说明白了。
　　不教而诛，是为弃之。
　　你如果抓住第一次发作，留下的不会是一次＂理解不能偷窃/骚扰/妄文＂的记忆，而会是一次被抛弃、被背叛的烙印。
　　同时， 你也不该过于大惊小怪、去过度责怪你自己。 你没有必要把这看作＂重大失误＂或者你自己的＂严重失败＂，而应该把它看作最自然的事物的展开过程——你的子女无意间犯下了第一次错误，仅仅只是上天提醒你应该开始谈论一些东西了，如此而已。既不表示子女是天生恶棍，也并不表示你是一个多么糟糕的父母。
　　不动声色，让这件事无声的滑过去，它于是不会成为子女关于文责问题的最初记忆，而是会消失在ta们的认知中、成为一件长大后ta们根本不会记得的虚无之事。因为没有记忆，这也就不会对ta们形成多少后遗症。
　　你应该另外挑选合适的场合、合适的方法，去讲那些ta应该明白的概念，在无罪、无过错的语境下、在概念的前置概念已经建立的前提下去完成ta对这些问题的第一次接触。
　　（这最后一条非常重要——你要说明一件事情是不对的，需要先解决很多问题——＂凭什么说一件事情是对还是不对？＂ ＂这件事如何符合了不对的条件？＂ ＂如何区分这件事和与它相似的其他事？＂ 这些问题不解决，单说这个那个＂不对＂是没有实际意义的，ta们根本没法操作。）
　　这能更有效的建立这些伦理概念，同时又可以避免与这些概念的第一次接触就结成心灵创伤，避免在亲子感情中留下负资产。
　　这样的负资产留多了，你们的关系会渐渐转向负面，你会完全失去对子女的影响力。没了这份影响力，只剩下一个名分、一条经济依赖的锁链，是无法谈论什么教育的。