重组家庭中，如何让孩子没有父亲充足的陪伴也能自信成长？

　　家长提问：
　　我是三岁半孩子的母亲，老公是离异的，他有个儿子，他对他大儿子很细心，对我和他的孩子很少互动，和他沟通这个事总是吵架。现在孩子胆小不敢在公共场合表达自己。而作为母亲，我从小缺乏父爱不自信，请问老师有什么办法让孩子即使没有父亲的太多陪伴也能很自信？
　　老师回答
　　这个问题真的是有点可怜，我们一直在讲原生家庭它的影响，现在大家都处于这样的影响当中。对于复杂家庭，好像是具有一个遗传的基因一样：因为我缺少父爱，所以我的孩子也缺少父爱；我胆小，我敏感，是因为缺少父爱，而我的孩子缺少父爱，也敏感。这里面有一个问题，就是孩子他习得了母亲的恐惧。这个恐惧感是来源于母亲对于自身的焦虑，母亲把这种焦虑叠加到孩子身上。
　　是不是单亲家庭，或者是这种复杂的家庭，一定有各种各样的问题？不是的，最重要还是在于人。如果妈妈的自我定义：我是一个缺少父爱的人，我缺少安全感，而我的孩子他现在也和我一样状况，他太可怜了，我要拼命去保护孩子。孩子他就会得到一个暗示：我是受气的，妈妈想要极度的保护我，所以爸爸对我来说是危险的，而且我的妈妈是不被爱的，所以我在这个家庭里面是寄人篱下，我非常悲惨。
　　我们要去重新梳理一下。
　　你第一次婚姻失败以后，为什么要结这个婚？千万不要跟我说你为孩子。当然，我相信你一定是说我为了孩子所以我才结的这个婚。这里面又制造出一种仇恨，就是孩子会认为我的妈妈为了我在这个家庭里面忍气吞声，罪魁祸首在于我。然后孩子会认为你们共同的敌人是你的配偶。无形中，我们自己就把矛盾制造出来了。
　　所以我们对于我们为什么要再次走进婚姻，一定要重新去定义。这个家庭当中，你和你的先生沟通不畅，他不理解你，因为他也要保护他的孩子。这个事情我们是能够理解的，这是人之常情，我们都偏向于自己的孩子。然而你们两个人都不是对方的，也没有成立一个关系。什么关系呢？那就是你先生的孩子，他也同样缺少母爱，你的孩子缺少父爱，现在就进入了一个怪循环。
　　你们家庭最关键的问题在于你们两个是不是＂夫妻＂？就是如果彼此都没有孩子，你们两个人能不能过到一起。如果答案是不能的话，说明当初你们结婚的时候就出现了一个严重的方向问题。
　　他想给孩子找个妈，你想给孩子找个爸，你需要一个稳定的生活。如果是这样的话，那我们对于对方的定义就相当于， 自己根本做不到的事情，我们去要求别人做到。 这个事本身就不成立的，这是一种奢望。凭什么我娶了你，我必须要把你的孩子如同己出呢？除非我爱屋及乌。
　　其实在很多重组家庭里面就是有这样的一个问题，尤其我们女方，感觉自己为生活所迫，然后找这样一个依靠，结果发现不仅没有生活上的依靠，还把自己的自尊都搞丢了，同时在孩子的教育方面也出现了严重的问题，所以你 必须要重新去调整我们婚姻的这个目的。
　　在这段婚姻中，你要从对方那里得到什么？他对你来说价值是什么？你要重新去定义。你问，芊芊老师我如何去引导丈夫，我怎么去跟他沟通？这个是引导不了的。我们要清楚，我们凭什么去要求别人——他跟你结婚，是他想要赋予你的一个价值，就是你要好好的对待我的儿子；你跟他结婚，你赋予他的价值是，他要好好对待你的孩子。这两个都是单方的一厢情愿的目标，这种一厢情愿的目标是根本不可能达成的。
　　所以我们要重新定义这段婚姻的选择。你自己要解释清楚，这个婚姻对于自己来说有一个积极的作用的。比如说，这段婚姻对于家庭的框架来说，＂我＂会具有一个完整的家庭框架，至少＂我＂有一个家，＂我＂有一个丈夫，即便是他有各种各样的问题，但是因为有这个家庭，＂我＂不会再漂泊不定。当你清楚这段婚姻对你有什么积极作用后，再重新去考察一个人。
　　其实，说真的想要说找一个合适的人，非常的不容易，尤其当我们自己缺少能力，然后又缺少眼光，还没有相处的智慧，那你说能找到更好的吗？估计是很难的。所以，很多朋友跟我讲＂芊芊老师，我要离婚行不行？＂＂我想要不离婚行不行？＂......这些你自己说了算，但是有一点是，不要想当然。
　　继续婚姻需要你的强大，结束婚姻也需要你的强大，没有一件事是容易的。我们必须要把它看清楚，否则的话，我们就这样稀里糊涂地继续，以一个正义的名义：因为我要做一个伟大的母亲，所以我就要踩着你，你必须为我去付出！用这个名义去继续婚姻，让配偶为你付出这是根本不可能的。要想清楚，这个婚姻，对你的意义是什么？
　　这段婚姻中，如果你对你的先生有种种的不满，那么你就会成为你的孩子和他之间的一个挑拨离间的人。你的各种委屈抱怨，即便是你嘴巴上不说，你的孩子一定能够清晰的感受得到，因此他和你配偶的感情会遭到你的离间而无法建立。此时，他在这个家里一方面要苟活，另一方面他还要维持平衡去保护你，孩子这个状态就非常的惨。所以，你要重新定义你配偶的价值。
　　我们现在是把已经有的这个价值进行挖掘。对你的而言丈夫价值是什么——有比没有好？还是有比没有更糟糕？你重新去认真的看一下；在经济方面，在社会关系方面，还有在这个性生活方面等等这些方面你权衡一下。
　　你要去发现，其实他对＂我＂是有意义的，所以现在还是要保有这段婚姻。既然他是对＂我＂有这种价值的，对＂我＂的孩子也是有价值的，那我们就要把丈夫已经存在的价值进行挖掘，使价值真正有用，而不是丈夫的价值本来在发生作用，你偏偏去纠结那些根本就目前来说不成立的幻想。而一旦没达到你的幻想，你就去否定、不要已经有的价值。你要去肯定这个价值，去挖掘这个价值，这样的话，这个孩子他自然而然他能够感受到：好在我有这么个继父，如果我连这么个继父都没有的话，我将会怎么样？这个时候他们的心会一点一点的接近继父，否则全都是抱怨、恐惧、仇恨。所以在这一点上，我们作为妈妈，必须要重新去梳理。
　　我们自己如果觉得自己就是自卑，就是无能，那就先承认自己就是自卑，就是无能，不要非要去逞胜，认为他为什么要这样对待＂我＂？然后，以一个自以为正义的名义去讨伐对我们能够产生价值的这一个人，不把他结成同盟，把他变成对立面，那我们真的是缺少智慧。
　　其实这个世界上，尤其是在处理家庭关系当中，对与错一点点用都没有，最重要的是什么？ 我们把关系处好，这个事情达成了，让家庭能够和谐起来，这个才是真正的智慧。 你要永远都是对的话，那怎么还要这个二婚呢？
　　本来大家离婚，现在也不愿意离；想和你相处，也怕了，这一直就是一个婚姻失败的状态；然后让丈夫再跟一个包青天一起生活，天天被审判，他对你都没有兴趣，那对你的孩子还有兴趣？还有责任？还有义务吗？可以说没有。
　　所以我们作为一个女性，不要以道德去绑架对方，一定要去塑造对方，把他的这个价值感，成就感提升起来。丈夫做了事情，你要看到，当你看到了对方，那对方也开始学习去看到你。当然了，如果这个配偶真的是一无是处，你通过一个整体的评估，发现他于你而言就是没有价值，那我们就重新去做打算，这个也不是什么好不好的问题。其实，怎样能够让我们走向充满希望的生活、走向更好的生活，这才是我们需要去考虑的。还得补充一句，就是你这个＂更好的生活＂绝对不仅仅是别人给你的，你要有这个能力去拥有更加美好的生活。