孩子努力讨好你的样子，真让人心疼

　　文|CC爸妈
　　公众号：CC爸妈 ID：cc-bama
　　1岁多的DD，依然处于分离焦虑期，每天我出门，他都会哭一下，但是关上门就止了。
　　回家后，也是喜欢粘着我，连奶奶也变得不香了。
　　有一日，我回到家，DD黏在我身边，恰好我手头有急事要处理，奶奶想把我解放出来，结果怎么哄都不行，连下楼玩的诱惑都没用了。
　　＂小白眼狼，你妈不在我是香饽饽，你妈在我就啥都不是了。＂
　　然后奶奶跟我讲：
　　＂你不知道，你不在的时候，DD跟着我可听话了，也不会这么会哭闹。惹我生气了，还知道哄人呢。
　　那天，他偏要玩水，怎么说都不听，连着玩湿了三条裤子，把我给气得。
　　一赌气说，我不管你了。
　　结果你猜怎么着，不理他之后，他过会儿也不闹了，跑过来一声一声的叫＂奶奶，奶奶～＂
　　其实我哪里真生他的气？但还是作势没理他。
　　没想到这小人精，爬上来抱着我说：＂奶奶，亲亲，说着就来亲我的脸。＂
　　这小子可太会哄人了。
　　奶奶当玩笑讲，我却笑不出来。
　　我能理解奶奶的心情。
　　CC自小脾气极倔，别说奶奶，连我她都没怎么服过软儿～
　　更别说享受现如今DD这种＂主动哄你＂的待遇了。
　　从前就总听说，懂事的孩子会哄人、很讨喜，但是我从来没有期待过孩子如此＂讨喜＂。
　　恰恰相反，我想象着我的孩子努力取悦大人的样子，就十分心疼。
　　如果是头胎，我也许还会认为是自己玻璃心，但到了养老二的现在，我早已经练就出了钢铁心了，哪些事儿不值得计较，我心里也明镜一样。
　　但已经如此佛系的我，在这件事上，还是十分介怀，我认为，这种感受源于一个母亲爱孩子的原始冲动。
　　我认真的考虑这个问题，是可以睁一只眼闭一只眼过去，还是值得去改变。
　　1分钟之内，我便有了答案，我认为还是后者。
　　讨好一旦成为孩子性格的一部分，终生都会受其所恼。
　　眼下看，孩子不继续给我们制造麻烦、不跟我们对着干，好像是件好事。
　　但别忘了，现在一味讨好我们的孩子，以后为了不被责怪、或者被喜欢，也会讨好同学、讨好同事、讨好恋人。
　　这绝对不是一件玻璃心的小事儿。
　　老二客观的生存环境本就比老大复杂出许多，我不想人为地给他制造更多坎坷。
　　都说老二精，所谓的嘴甜、会哄人，还不是因为大人需要，孩子迫于无奈？
　　或是给自己争取一个更宽松的生存环境，或是得到看护者更多表扬。
　　但这样下去，孩子很容易成为讨好型人格——靠着别人喜欢我，才能肯定自己的价值。
　　所以，寻了个合适的机会，我跟婆婆聊了此事。
　　我理解她享受孩子依赖的心情，但是并不认可她＂以爱为要挟＂的行为。
　　如果你不喜欢孩子玩水，可以直接说，我不喜欢你玩水，衣服都弄湿很麻烦，而且容易着凉；甚至可以把他抱走，任他哭闹，就是不妥协，但是不能以收回爱作为要挟。
　　孩子可以管教，但是目的是约束行为，而不是为了让孩子认输，更不是为了让他学着低头讨好。
　　看护人＂爱的收回＂，对年幼的孩子而言是一件很可怕的事。
　　＂你再如何如何，我就不喜欢你了。＂
　　＂你再如何如何，我就不要/不管你了。＂
　　用这些话管教孩子很有用，谁让他们弱小、无助、没本事、需要依赖大人呢？成年人想要威胁住一个孩子还不容易吗？
　　孩子是需要被爱，但我们不能利用这个弱点去有意或无意地操控他。
　　被抛弃、被甩脸色、被冷落（虽然大人知道不是真的），会让他十分没有安全感，这种不安全感，让他们甘愿委屈自己去取悦大人。
　　＂妈妈，我听你话……＂
　　＂妈妈，你别生气，我错了……＂
　　以爱相胁，难道就为了求一个孩子低头、讨好取悦你的结果吗？
　　谁又知道，习惯性取悦父母的孩子，表面看很省事，但骨子里是恐惧。
　　恐惧得不到父母的爱，因为他知道任性、调皮、行为不端、闯祸惹事都会让父母的爱收回或变得更加稀薄。
　　所以他知道了，父母的爱是有条件的。
　　当我们享受孩子的取悦和讨好时，别忘了，孩子会长大，他会延续与父母的相处模式。
　　讨好容易养出低自尊的孩子，担心自己不配，因为你必须怎么样才会讨人喜欢的思维已经根植于心了。
　　他会认为只要自己拼命对别人好，满足别人的需求，别人就会爱我。
　　然而，别人不是父母啊，于他人而言，讨好或许是一种很廉价的情感。
　　如果外界环境压力过大，还可能出现心理问题。
　　前段时间自曝抑郁症的马思纯，说起抑郁的原因，便与儿时的家庭教育有关。
　　其实马思纯的人生起点并不低，她的小姨是蒋雯丽，自幼就有接触荧幕的机会，别人跑龙套的时候，她就轻松进了娱乐圈。
　　不仅颜值高，演技曾荣获金马奖影后，甚至还登过福布斯名人榜。
　　按说人生已经如此完美，为什么还会抑郁？
　　因为她压抑太久了。
　　不管是小时候还是长大后，马思纯都活得小心翼翼，生怕自己的举动给别人带来负担……
　　连续十几年没睡过一次好觉，也不敢在公众面前表露出一丝坏情绪。
　　为了不给别人添麻烦，她哪怕在高速上憋得不行，都不肯告诉师傅她要上厕所。
　　她在任何事情中都会以别人为中心，压抑自己的心理需求去迎合别人，在没有自我的世界里越陷越深。
　　直到有一天，她终于＂病入膏肓＂，被确诊抑郁症……
　　知乎上有个高赞回答：
　　孩子一开始就确定了他人认可高于自我需求这一点，他们在迎合他人的过程中，就会不断放低自我价值。
　　所以，孩子讨好、取悦大人，看似孩子是退了步、低了头，我们赢了，其实我们输掉的是孩子的人生。
　　不是只有乖乖听话，才值得被爱。
　　难道被喜欢，就一定拿交换条件去换吗？
　　我们不能因为自恃有爱，就有恃无恐。
　　掌管着孩子＂被爱与不被爱＂生杀大权的你，请高抬贵手，放他一马吧。
　　CC爸妈：＂中国父母学习计划＂推行者，C爸-中国医科大学硕士；C妈-报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，养娃需要鸡汤也需要指南，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号＂CC爸妈＂(ID：cc-bama）