如何做到温和而坚定的管教孩子

　　你给孩子做了一顿丰盛的早餐，孩子却拒绝吃。
　　你会怎么办？
　　方法A：你对孩子说：＂你吃饱饱的，才不会饿肚子。你知道吗？非洲那些孩子，想吃，还没有吃的呢，要不，帮你加一点巧克力或者蜂蜜？＂孩子依然拒绝吃饭，你被激怒了，给了他一巴掌：＂那就饿着吧！＂
　　方法B：你说：＂宝贝儿，那你想吃什么？＂＂我想吃鱼。＂你去超市买了鱼，为孩子做好。孩子说：＂妈妈，我又不想吃鱼了……我想喝粥。＂你继续去熬粥。孩子吃了两口说：＂没有牛排好吃。＂你放下粥，又去煎牛排。于是，你一天24小时围着孩子团团转。
　　方法C：孩子来到厨房，你让他帮你摆好碗筷，问他：＂你想喝豆浆，还是粥＂？（注意给他一个有限制的选择）孩子选了粥，喝了一口，说：＂妈妈，我不喜欢喝粥。＂你说：＂那好吧，你出去玩儿吧，等午饭时候再吃。＂没有给他说教，也没有为他另做饭。两个小时后孩子告诉你：＂我饿坏了。＂你说：＂我也相信你一定饿坏了，但我更相信你可以坚持到中午。＂
　　用方法A的父母是严厉型父母。孩子必须遵守规则，一旦违反规则就会受到惩罚。严厉管教的问题在于不良行为虽然遭到惩罚，会立即停止，但不久会再次出现，而且是一而再，再而三的出现。
　　用方法B的父母是娇纵型父母。娇纵型父母没有规则，相信孩子以后会选择出自己的规则。被娇纵长大的孩子，总会觉得世界欠他们的，他们从小就被训练得要用自己全部的精力和智力操纵和烦扰大人，满足他们每一个愿望。
　　方法C则是我们推荐的正面管教。大人和孩子一起制定规则，共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案，当家长必须独自做出决断时，会坚定而和善的维护孩子的尊严，给予孩子尊重。
　　《正面管教》是由简·尼尔森博士所箸。从1981年本书出版以来，已成为管教孩子的黄金准则，被译为16种语言，深受老师和家长推崇。全篇从＂是什么，为什么，怎么做＂深入浅出给出系统解决方案。
　　一、什么是正面管教？
　　当家长用惩罚和奖励的方式来管教孩子时，孩子依靠的是外在控制。正面管教是以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子各项人生能力。
　　做到正面管教有四个标准：
　　1.是否和善与坚定并行。和善代表着对孩子的尊重，坚定代表着不娇纵。
　　2.是否有助于孩子感受到归属感和价值感？社会意识是个体发展成熟度的标尺，归属感和自我价值感是所有人的首要目标，孩子尤其如此，孩子的归属感和价值感决定了他们在学校的表现，包括学习成绩和同学关系的首要因素。那些在学校极为叛逆，甚至走向极端的学生，往往是因为没有感受到归属感和价值感。
　　3.是否长期有效？惩罚和奖赏的手段基本上都是短期有效，而非长期无效。惩罚的长期效果是让孩子产生愤恨。——＂这不公平，我不能相信大人！＂或者让孩子产生报复感——＂这回他们赢了，但我会扳回来的！＂又或者叛逆——＂我偏要对着干，以证明我不是必须按他们要求去做的。＂更或者退缩——偷偷摸摸＂下次绝不让他们抓到。＂自卑是进取心的反面，要翻过来却不容易。＂我是一个坏孩子。＂
　　4.是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格。
　　二、底层逻辑——为什么
　　1、孩子是社会人，从小为融入社会做准备。
　　孩子对自己的看法以及如何行事，是以他们怎样看待自己与他人的关系，以及他们认为别人怎么看待他为基础的。
　　当孩子茁壮成长时，他们就发展着感知力和技能，当他们处于＂求存＂状态的时候，也就是努力的想如何得到归属感和价值感时，常常会将有一些不良行为外显出来。
　　2、进取心是天生的，行为以目的为导向。
　　行为是以在一定社会环境中想要达到的目的为基础的。孩子对想要达到的目的没有清醒的认识。比如，他们想要得到归属感，但他们达到这一目的所做出的努力很笨拙，其行为会令人讨厌。
　　德雷克斯解释说，孩子们的觉察能力很强，但解释能力却很差。而这正好是父母引导的机会。
　　3、一个行为不当的孩子，是丧失信心的孩子。
　　行为不当的孩子是在试图告诉我们：＂我感受不到归属和自我价值，而且我对如何得到它们抱有错误的想法。＂当一个孩子行为不当时，请你问问自己，孩子真正想要告诉我的是什么呢？当你处理它的隐含想法，而不是仅仅针对其不良行为作出反应时，孩子就会感受到自己被理解了。
　　4、社会责任感或者集体感。同伴关系是行为的塑造者。
　　这是指一个人真心关心同伴，并且真诚想为社会作出贡献。
　　培养孩子的社会责任感是极其重要的，如果年轻人不学习成为对社会有用的一员，那学习知识又有什么用处呢？德雷克斯说：＂不要替孩子做任何他自己能做的事。＂其原因就在于，如果我们替孩子做太多，就剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。
　　5、平等。平等并不意味着完全相同，阿德勒所说的平等是指所有人对尊严和尊重有着相同的要求。
　　6、犯错误是学习的好时机。
　　我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧，其实我们都不完美。我们需要达成的是要有勇气改变我们对不完美的信念。
　　7、不要在孩子面前证明你是对的，要合理解释世界，并确保把爱的信息传递给孩子。
　　三、正面管教的工具——怎么做
　　1、让孩子参与到设立限制中来。
　　比如利用班会和家庭会议让孩子参与规则的制订中来，让孩子自己确定了他的行为准则，往往比大人强加给他的更有主动性。
　　2、问启发式的问题。
　　典型的启发式问题有：＂当时你想要完成什么？你对发展的事情有什么感觉？你认为是什么原因导致了那件事情的发生？你从这件事中学到了什么？你怎样才能把这次学到的东西用于将来？你现在对解决这些问题有什么想法？＂
　　在提问时尽量不要问＂为什么＂的问题？因为＂为什么＂听起来像是指责，会招致孩子的戒备。
　　在用启发式问题时候要注意：一是不要预设答案。如果你对孩子应该如何回答这些问题，预设了答案，你就无法走进孩子的内心世界。二是如果你和孩子中有任何一个人心绪烦躁，则不能提问，必须等到你们两个人都平静下来。三是你问的启发式问题要发自内心，并且要表达出你的同情和接纳。
　　启发性问题案例：
　　简·尼尔森的女儿有一次告诉她，打算在聚会时一醉方休。
　　她倒吸口气说：＂跟我说说看，你为什么要那么做？＂
　　女儿说：＂很多孩子都那么做，而且看上去他们喝醉了很开心。＂
　　她克制住想要对女儿说教的冲动，问道：＂你现在不喝酒，你的朋友是怎么说你的？＂
　　女儿想了想说：＂他们总是说多么敬佩我，多么为我骄傲。＂
　　她接着说：＂你认为你喝醉了酒，他们会怎么想或者怎么说？＂
　　女儿在思考了之后说：＂我敢肯定他们会感到失望。＂
　　她跟着又问了一句：＂那你觉得你会怎么想你自己？＂
　　这个问题显然让女儿更加费解，女儿停顿了一下说：＂我大概会觉得自己是一个失败者。＂随即女儿又加上一句：＂我想我不会那样做的。＂
　　3、赢得合作的4个步骤：同理心走进孩子内心，激发孩子共情力。
　　一是表达出对孩子的感受的理解；
　　二是表达出对孩子的同情，而不是宽恕；
　　三是告诉孩子你的感受；
　　四是让孩子关注于解决问题。
　　4、纠正错误的3个步骤：
　　一是承认。＂啊，我犯了一个错误。＂
　　二是和好。＂我向你道歉。＂
　　三是解决。＂让我们一起来解决问题。＂
　　5、破译孩子的不良行为，理解孩子不良行为的目的。
　　不良行为是指缺乏知识的行为，缺乏有效技能的行为，以及发展适应性行为，因失望而产生的行为，或者因为一个偶然事件导致我们转向授原始脑操纵的行为。
　　孩子出现不良行为，一般有四个目的。一是寻求过度关注。他们认为只有在得到家长关注时才有归属感；二是寻求权力。他们认为只有自己说了算的时候才有归属感；三是报复。他们认为我得不到归属，至少我能让你同样受到伤害。四是自暴自弃。不可能有所归属，我放弃。
　　那么怎样辨别孩子的不良行为背后的诉求呢？
　　如果你感受到的是恼怒、着急、内疚或烦恼，你的孩子的目的可能是在寻求关注。
　　如果你感觉到了威胁，受到了挑战，被激怒或击败了，你孩子的目的可能是在寻求权利。
　　如果你感到失望，难以置信或者憎恶，孩子的目的可能是为了报复。
　　如果你觉得无能为力、绝望、无助，孩子的目的可能是自暴自弃。
　　当大人一旦真正懂得了行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子，他们就会去想办法鼓励孩子，鼓励是改变孩子行为最有效的方法。
　　对于过寻求过度关注的孩子，我们要通过鼓励把孩子引向建设性行为。比如，给他们分配一份工作，让他们来帮助你；比如，给他们一个拥抱；比如，设定特定时光的时间表，定期陪伴孩子；比如，约定一些无言的信号，把手放在胸口上，表示我爱你等等。
　　对于寻求权力的孩子。首先，大人要从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静，然后承认你不能强迫孩子做任何事情，并请孩子帮你找出对彼此都有用的解决方案。
　　对于报复型的孩子。要保持友善的态度，等待孩子冷静下来，猜测孩子因为什么受到了伤害，表达出同情，表达出你对孩子受到伤害感觉的理解，坦诚告诉孩子你的感受：＂我对于……，觉得……，因为……，我希望……＂，然后采用反射式倾听，通过将你听到的反射回去，以走进孩子的内心世界。而后用启发式的提问：＂你能告诉我些什么吗？后来发生了什么？这件事带给你的感受是什么？＂关键是你要理解孩子的观点，而不是告诉孩子你的观点。
　　对于自暴自弃的孩子要记住，不是孩子能力不足。你要花时间训练孩子，把事情细分到让孩子能体验到成功的足够简单的基本步骤；给孩子安排一些小成功，让孩子有机会显示他们这方面的技能。
　　6、积极的暂停键。
　　让孩子们自己布置他们的暂停区，这是一个有助于他们心情好转，以便做得更好的小地方。和孩子谈一谈，冷静期的价值，以及在解决冲突之前，要等待每一个人感觉都好起来的重要性。事先和孩子们商量好一个计划。教给孩子，当他们感觉好起来，如果问题仍然存在，就要紧跟着找解决问题的方案，作出弥补。
　　本书的方法工具很多，但归根究底是让家长帮助孩子建立价值感，找到归属感，所有的方法最终指向五个字＂温和而坚定＂，最关键的环节是让孩子参与到规则制定中来。同时，要看到孩子有良行为背后的诉求，并给予正确的回应。