怀孕八个月却得知胎儿出生时可能会有某种缺陷但也可能没事，你会赌一把生下他吗？

　　说到这个我想到自己2015年所面对的一切！
　　15年2月份我怀孕了，一家人都很高兴，期待宝宝的到来，怀孕2个月的时候有天早上突然出血，我吓到了，当时两眼冒金星，眼前一片黑，晕过去了，家人送我到了医院，医生说是羊水破了，孩子保不住了。我急的直哭，医生说让去做个b超，看一下孩子的情况，做b超发现孩子还有心跳声，我特别开心，觉得有希望了，医生当时说，既然这样就先住院保胎看看，过一个礼拜看胎儿有没有长大，如果没长大就说明胎儿停止发育就没有保胎的必要了，那是个漫长的礼拜，我躺在病床上动都不敢动，我怕幅度大点孩子就掉了，我让家人跟医生说用最好的药，一定要用最好的药来保住我的孩子！短短几天还引起了眩晕症，天旋地转的，也不能用药治疗，感觉到整个人都不行了，浑身无力。但想想为了孩子就得坚持。
　　过了一个礼拜检查发现宝宝还在发育，长大了一点，我当时真是喜极而泣，很激动，记得当时家人是推着轮椅送我去b超室检查的，推轮椅时稍微有点颠簸我都让他们推慢点，生怕影响孩子，真的是小心再小心。我出院了回到家里足足卧床一个多月每天请医生到家里帮我打黄体酮针继续保胎！
　　怀孕三个多月的时候听医生说胎儿相对稳定很多，可以起来活动活动，不用一直躺着了，我孕期反应比较大加上有眩晕症吃什么吐什么，肚子里有宝宝我体重却轻了十几斤，整个人面黄肌瘦的，一点力气都没有，但是为了宝宝的发育我每天坚持起来活动2个小时，散散步，可我连走路也不敢大步走，有如蜗牛爬行般，毫不夸张，因为我真的怕动作大了，孩子会掉了！
　　因为之前保胎的关系用了很多药，其实心里还是很担心药物会不会导致胎儿畸形什么的，好像是四个多月的时候做唐筛，当拿到报告说是低危低风险的时候，心里的石头感觉落了地，觉得宝宝很健康真好，5个多月的时候医生说要去检查四维彩超，又是一次大排畸，心里又是很紧张。去检查的头天晚上我在心里求菩萨保佑保佑！希望宝贝能健健康康的来到我身边！万幸检查结果是好的！心头大石再次落地。
　　检查回来没几天，有天上午在家附近散步，突然有条大黄狗冲过来在我左右腿上咬了好几口，我当时麻木了，我躲都没躲，我也不敢跑挺个大肚子。我怕它咬我肚子，直到它主人出来阻止了，我整个人蒙了，我想这下完了，我的孩子怎么办，被狗咬了肯定是要打那个狂犬疫苗的，因为狂犬病只能预防不可治疗！我记得我左腿上有一块肉被狗咬掉下来了，剩下点皮连着，我妈妈当时帮我用肥皂水简单的清理伤口，直接把那块肉拽掉了，我疼的呀，可以说是割肉的锥心之痛了，我忍着痛一直在手机上查着打针对孩子有没有影响呀，心里想着我怎么样都没事只要孩子平安的就好了，去医院打了血清狂犬疫苗，那天晚上我一口水都喝不下喝点吐点，我真是吓的不轻！就担心会影响孩子。还好医生说没多大事儿，我这才放心了些！因为伤口比较大，又不能包扎，也不能挂消炎水，腿肿了不能下地走路，不然伤口难以愈合，我又在床上躺了一个多月，不敢动，怕感染！
　　我怀孕八个多月的时候，本以为整个孕期快结束了，苦尽甘来，不料有天去做产检，做b超的大夫问我有没有做过四维。说好像有点问题，她还喊另外一个大夫过来看说胎儿的手指不清晰，我的心一下揪了起来，这下怎么办，难道是之前用药的问题吗，可我做过四维检查说是发育正常呀，旁边的大夫说做四维也只是看到手踝的位置，手指不一定能看到，我整个人都不好了，不知道怎么走出的那间b超室，看见单子上写的胎儿末端肢体不清晰建议到上级医院做进一步检查，我觉得老天在跟我开玩笑，别人生个孩子那么容易，怎么到了我这里就这么难呢，我是哭着走出医院的，都八个多月了，现在生下来都可以存活了，却跟我说可能有缺陷，让我怎么办，怎么面对，回家的路上我联系了上海的亲戚，拜托他帮我挂上海红房子医院的号，那里是国内比较权威的妇幼医院，我想去那里再检查一下，我去跟那里的医生说了我的情况，医生跟我说没有检查的必要，一是胎儿都这么大了，仪器其实也看的不是很清楚，就算有问题也只是手指的问题后期可以做修正，不像有的重大畸形，比如说无脑儿之类的可以引产不要，听了医生的建议我没做检查直接回家了。
　　15年的10月10号下午我的宝贝出生了，我是剖腹产的，医生把孩子从我肚子里抱出来的那一刻就看了看孩子的手说，是个健康的女娃娃，长了双会弹钢琴的大手，看把你妈妈吓得！当护士抱着孩子亲吻我额头的时候，小家伙睁开了眼睛似乎知道是妈妈，我的眼泪哗哗直流觉得10月怀胎受得苦都值得了。
　　后来有次听家人说起之前查出来孩子可能有缺陷他们不知道背着我的面唉声叹气了多少回，不敢当我面说怕我难过。
　　每个小天使来到妈妈身边都不容易，总觉得像孙悟空西天取经一样降妖除魔，需要经历九九八十一难。
　　如果能让我重新选择，我不会再赌了！
　　我家老二，当时在肚子里的时候，怀孕不到三个月，我忽然得了浑身性的风疹，当时医生建议我们不要，我舍不得孩子，执意留下。
　　到了五个月的时候，我又被老鼠咬了，唉，当时紧张的要命，还特意跑去疾控中心打了狂犬疫苗。纠结着这孩子还能不能要。
　　后面做检查，也没查出来孩子有什么问题。我抱着侥幸的心态，自我安慰，说孩子没事的。
　　发作了，产前检查，胎监无法监测饭胎心，当时吓我半死。
　　孩子生下来之后，第三天发现先天性耳前瘘管，两岁的时候，复发了，孩子的整个半边脸的肿了，不得已，带去省儿童医院做了手术。
　　三岁半的时候，孩子忽然又发现腘窝囊肿，去年带去省儿童医院检查，医生说必须做手术，但孩子还小，又之前动了手术，让我们缓半年带孩子去手术。
　　现在孩子四岁了，离医生说的日子越来越近，我心是悬着的，就怕要去动手术。
　　估计和我孕期有关，孩子的记忆力特别差。同样学东西，老大教一遍就会了，老二教一百遍都还是不会。
　　孩子自己也崩溃，我们教着也很崩溃的很。
　　不敢去想以后孩子在学习方面受挫折的概率究竟有多大，我目前只想用最大的耐心去好好陪着我的这个孩子。因为我的问题，让他遭罪了！
　　刚刚引产五个多月男孩子，这个问题满合适我来回答的。
　　我的宝宝12周NT时发现增厚3.6。看到网上有人5.1都没问题，所以，当时很乐观。
　　医生建议无创Plus. 在对比了唐筛，无创，羊穿之后。最终决定做100%诊断率的羊穿。
　　决定做羊穿也只是为了安心，因为自己一直坚信，没有什么问题。宝宝单纯NT增厚，并没有其他人那么一堆问题，而且此后的彩超也很正常，是个高鼻梁的宝宝。
　　2周的科诺安结果，显示孩子16号染色体有1.72mb，的微缺失。医生不做解释，只是指着报告说写着呢，已知致病性的。
　　看着报告上病症，有神经系统类的，癫痫，脊柱弯曲不正常，脸部不正常。心里难以接受。
　　家人联系了一个遗传学专家，刚听说觉得确实片段不大，可能会没问题，让我们等待。带着一个遗传学博士还有一个临床医生一起查文献案例什么的。
　　我觉得有希望留下来，开心极了。正好到了三维时间，就去彩超了。彩超医生知道情况，也知道我全力保孩子，特意针对这些表征好好看，说脸部正常，眼距正常，鼻骨良好，脊椎没有开裂，没有不良弯曲。告诉我目前显示孩子很好，很强壮。腿登的很有力量，还让我看了看小孩手脚在动。
　　当我们开开心心回去，专家说情况不是特别好，虽然很大概率孩子没问题，但也不排除会发病。我们全家痛苦纠结了好几天，决定好好送孩子走吧。健康才是他来到世界上最基础最重要的。
　　我的宝宝很乖，整个孕期没让妈妈受罪，引产虽然月份不小了，但我进入待产室20分钟，孩子就顺利娩出。今生缘浅，还是谢谢你选我当你的妈妈，下一次，健健康康的来，投个好人家。
　　那要看是什么缺陷，这种缺陷严不严重。因为作为过来人，我肠子都要悔青了。
　　我也是孕晚期的四维才发现孩子有问题，但是并不确定生出来一定有问题，所以医生建议做羊水穿刺。那时候不懂，问了别的熟的人，说是没事的。
　　自己也想着这么大了，要生出来养。没考虑以后，不知道带一个不健康的孩子有多难
　　最后，运气不好，孩子出生后看着还挺正常的，可是越大越不对，发育跟同龄人没法比，医生说可能智力有问题。各方面都发育迟缓。要做康复训练，从此一家人围着转，不能出去旅游，因为他在外面要一直抱，逛商场都会不停的抓这个抓那个。跟他讲话他听不懂，或者有小部分听懂了不想理，在家里就翻箱倒柜，每天重复的康复训练，一堆不正常的孩子。
　　人生都是灰暗的，从物质生活质量到精神，全家都是越来越差的。
　　所以虽然可以理解那些说这么大了一定要生下来的家长的想法。谁想扼杀一个活生生的生命呢。但有时候放弃并不是一件坏事。是一种理智理性的选择。
　　老家那边妈妈的一个同学的孙子就是在孕期就检查出了唐氏综合症，医生都劝他们放弃，但孩子妈妈不舍得，坚持生下来了，然后全国各地的医院都去了，没什么用，现在孩子10多岁了，生活不能自理，一直是奶奶在照顾。孩子爸妈后面还想再生个，但怀上了去检查还是有问题，没再要了。
　　你要问他们家人后不后悔，奶奶总是会说摊上了没办法，他能活一天我就养他一天，而且每天忙碌着也挺充实。天气好的时候还会推孩子出来遛弯，也是一脸平和。背后的辛酸只有当事人才知道。
　　一个比较好的同事孕后期一直在住院，开始是因为羊水少，天天在医院打针喝水，水都要喝吐了，护士看着一口气喝5000ml水，我就感觉这喝的以后见到说都想吐。
　　后来有天B超检查说胎儿双顶径过大，已经超出范围了，很可能生出来有问题，让他们回家商量商量怎么办。当时同事就说不用商量，都这个月份了，孩子啥样我都要他，必须得生下来，不健康就认了，养他一辈子。
　　那时候真的觉得她挺伟大的，后来孩子出生一点问题没有，现在都上小学了。
　　后来自己怀孕了，每每想到她就特别正能量，而且你怀孕了就知道，能把一个孩子在肚子里装十个月有多不容易，那是有感情的。
　　我当时因为怀的同卵双胞胎，孕期医生要求多加了好多检查，然后还不能做唐筛，因为也不准，可以做无创，但我做检查那个医院在做一个双胎的科研，做无创需要签订一个加入研究的项目，具体是什么也没搞清，反正就是得要点你和孩子的数据做研究，当时其实也不是很懂，就觉得很麻烦，然后就心大的决定不做了。当时就跟老公说孩子啥样我都要她们，不管了，不查了。内心可坚定了，当时觉得也是受同事的影响，就觉得孩子肯定是健康的宝宝。
　　但你说要是一点不担心吧，也不太现实，不过后面做完大排畸，基本上心也放到肚子里了，因为面部结构什么的显示都正常，也跟医生说了没做无创，医生看看数据也觉得问题不大，也没要求做羊水穿刺。
　　通常情况有问题应该会早发现，到孕后期了才发现的也真是太难抉择了，但如果不是百分百确定的，或者只是某个部位有缺陷后期能治疗的，我觉得应该生下来，现在科技发达，总会有办法。
　　如果是你，会怎么选呢？
　　我想说说身边的事。我表弟媳妇就是差不多排畸b 超时确定孩子有肾积水的。当时医生给的建议，要么流掉，要么努力顺产，通过产道挤压，让小孩排掉积水。（后续听我舅妈说的，）弟媳妇是河南人，对孩子的性别很执着。弟媳妇没有忌口，天天高糖的水果。本身也就150公分左右，生产时达到160斤！！自然生产肯定就不行了。到了怀孕8月，医生明确是胎儿性别男孩，让他们慎重考虑，肾积水达到了蛮严重的指标，指明胎儿出生后需要手术的。希望他们终止妊娠。弟弟和媳妇就一致同意留下孩子。没有与家人商量，继续大吃大喝。100元一箱6个石榴，两天就吃完。然后预产期到了，直接剖腹生产，孩子分量不轻，8.8斤。可惜，刚满三月就去了手术室。连满月酒都没办，我舅妈天天以泪洗面。满一周岁时又去了上海动手术。医生预言只能活到6周岁。后来做了b 超发现一个肾脏完全萎缩，还有一个留下3分之2。和正常孩子比起来小便都是尿不远的。现在每年去上海的复查。幸好过了6周岁，现在还是比较健康的。就是不能太劳累，不然就要发烧，住院。医生现在就说看他第二次发育了，但是男性功能受损……
　　当时我赌了，而且幸运的是我赌对了。
　　2016年的时候我怀老大，当时刚开放二胎，产检时医院各种人满满当当，每次去产检，早上早早的去，到了晚上才能回来，因为做B超、抽血之类的检查都要等很久。中午我就很乐呵的在医院附近溜达溜达，吃点自己爱吃的朝鲜面、麻辣烫之类的。
　　因为人实在是太多了，根据产检医生建议，我是十三周左右做NT的时候预约的本该在胎儿28-32周之间的胎儿心脏彩超检查。预约的时间在胎儿30周，所以我在做这个检查的时候，宝宝已经快八个月了。
　　我产检一直很顺利，也从来没想过会出现什么问题，当做胎儿彩超的大夫一脸严肃的叫来他们的上级医生，指着屏幕在确认这里是不是有穿隔血流的时候，当她们告诉我你的宝宝心脏不太好，有多处室间隔缺损让我找主任大夫确认的时候，我还是蒙的。
　　这是当时的检查单子，后来生产时医院存档了
　　大夫看了单子，让我找省立医院或者齐鲁医院的儿科专家，因为那里对于小儿的一些病症更专业一些。我们连夜挂了省立医院的专家号，其实在去之前我们也有拼命的在网上查资料，有房间隔缺损的，有室间隔缺损的，都属于先天性心脏病中最轻的一种，有自愈可能，如果无法自愈，做一个手术即可，北京阜外是做心脏手术最专业的医院。
　　什么？我的宝宝居然到了需要到北京医院的程度了？
　　我们到了省立，专家说的也基本和我们了解到的差不多，只是特别提到我们的是＂筛孔状室缺＂，意味着那颗小小的心脏，室间隔缺损不止一处，如果不能自愈，哪怕是做手术效果也恐怕不会太理想，如果在胎儿继续成长过程中缺损合并，会比现在看到的这个数值要大的多，更何况现在这个数值是胎儿在母体内测量出来的，实际只会比这个大，不会比它小。
　　医院当然不会建议你下一步怎么做，他们只会把病症以及将来可能要发生的事情告诉你，让你自己去定夺。
　　我们决定等两周再去检查一次。
　　其实这种等在现在看来是一种非常没有必要的行为，但当时我们谁都不想放弃宝宝，又找不出足以支撑自己的理由说是否坚持下去。可能我们潜意识里觉得就一次检查，一张单子，就决定了一个已经成型的小人儿的性命（28周产下的胎儿就已经足以存活了）还是有些草率了，所以我们决定再去检查一次。
　　在肚子里八个月都没有长好的心脏，两周后就能有长好的迹象？谁都知道有点异想天开了。
　　在将近32周的时候，我们去了另一家三甲医院。当时每家医院产检的人都很多，都需要提前很久预约，他们听说我们的情况，临时给我们加了号。做检查的是一个男大夫，他看到我们之前的单子，说在这家医院检查过的一般都不会出什么差错的，然后还是很仔细的给我看了。
　　奇怪的是，宝宝似乎知道些什么，转了体位，大夫硬是没查出来，做了很久，最后找出一束似是而非的小血流，只有1mm不到，最后在单子上写了＂室间隔缺损＂。
　　两周后另一家医院的检查结果
　　还有一件奇怪的事是，在我后面检查的姑娘，刚躺下去没多久，大夫就说＂你这个有室间隔缺损哈，2毫米左右。＂就好似终于找到了的那种如释重负一样。我拿着我的检查单子，隔着门帘听到那位姑娘用和我当时一样不解的语气问：＂这是什么？＂
　　我们全家再无疑问，安心待产。
　　十月等来我的小宝贝，重7斤，生后第二天就抱去检查心脏，显示室间隔缺损3.3mm，只有一处。大夫让我们不用太在意，数值不是很大，有可能自愈，一岁时复查即可。
　　一岁时复查，缺损不见了。
　　现在已经是个幼儿园中班的小朋友啦。
　　不到四岁，身高115cm，是一个上蹿下跳的小猴子。
　　鉴于有人可能会问打预防针的问题，一直正常打预防针。
　　本文原创，请勿抄袭！
　　不能赌，真的不能赌，不是每个人都那么走运的
　　我家大宝当初若查出有问题就好了，我绝对不会把他生下来
　　我后悔生他，所有的检查我都查了，为什么结果都是正常的，为什么让他来到人间
　　8年了，这8年我过的生不如死
　　多少个日日夜夜，想带他去死，但又没勇气
　　怀孕3个月左右的时候，我曾经骑电瓶车，被骑反道的男孩子撞摔倒，腿上身上手上都擦破皮了，腿上流了好多血，裤子鞋子也破了，但这肚子里的孩子他居然没事，他一点事也没有，我感觉自己没什么，看那男孩子也真诚道歉了，我连医院都没有去，就自己回家擦点药
　　我不讹人，不做坏事，父母祖辈都是老实本分的农民，没有任何遗传类疾病，从来没有想过，我这辈子会和癫痫病扯上关系
　　孩子从1岁半确诊，8年的时间我一直想不通，到底是孕期哪里出现问题了，是我孕期生气了？孕期没睡好？还是营养没有跟上？
　　这病太痛苦了，你永远不知道他会在什么时候摔倒，把一个聪明的孩子一点一点的折磨，折磨成痴傻的孩子，我无法接受，真的无法接受
　　我儿子每晚睡不着，看他想睡而睡不着，我急，急的发疯
　　我以前是老爸的开心果，现在被折磨的焦虑抑郁，就想死，解脱，逃离人间
　　楼主一定不要侥幸心理，一个病孩子，会毁了你的婚姻，毁了你一辈子，永无翻身机会
　　发钱，穷都不是问题，是精神上的折磨，会把一个正常人折磨疯了
　　太不容易了，只能这样概括。
　　看着蹦蹦跳跳，古灵精怪的女儿，心里总是忍不住泛酸。
　　2016年怀孕，孕期反应特别大，人瘦得脱相了，直到四维检查那天，我突然感觉自己中了魔咒一样。
　　b超的医生长叹一口气说，你是我今天做的第三个检查，第一个肾脏发育不良，第二个先心病，听到这里我的脑袋里面嗡嗡作响，只听到医生说你出去吧，我今天不做检查了。
　　医院里找了朋友，帮我问清缘由，也请了主任咨询，说着各种我听不懂的语言，然后就跟我说建议放弃，我前后都不知道发生了什么。医院的朋友说，简单点就是孩子脑子极大可能有问题，如果不幸的话，生下来倾家荡产都治不好，而且医生都不给你做检查了，因为问题很严重。
　　我难道怀了个怪物？这个医院已经是我们武汉非常权威的专科医院了，预约了第二天换去上级医院做核磁共振，期间遇到了同样问题的伙伴，让我老公加了一个群，老公跟我说，没事，先了解清楚了，很有可能误诊。
　　经历了半个多月，买了各种医学神经脑科方面的专业书籍，包括神经重症医学，而且我把那么难懂的专业书籍看完了，看不懂的地方就网上查资料。白天跑各个医院，找一个个传说中的权威专家，感觉有希望就不放弃。那段时间，睁眼闭眼都呈现着脑结构，甚至连脑神经怎么回事都了解了一些。灰白质，胼胝体，脑脊液这几项的健康和发育不良界限之类的，真的是研究的透透的。直到第二次核磁共振的结果出来，遇到了武汉协和医院的熊教授，确定了脑瘫和脑积水以及智力低下的成因及健康标准，我的心放下了，那时候孩子已经七个多月了，我整个人瘦了十来斤，孩子在肚子里已经快四斤了。
　　在群里陆陆续续有加进来的有退出去的，几乎隔几天就有选择放弃的，也遇到不少生了有问题的，可是我始终没有放弃的念头。
　　到八个多月的时候，我终于不再呕吐，胃口好得可以吃下一头牛，不到一个月胖了三十几斤，结果出现早产迹象，医生要我保胎，我打了一天针就出院了，怕药物影响孩子的发育。回家小心翼翼的躺着，直到满37周，我迫不及待的开始运动，每天三次走小区到门外，再用运动器械运动一会，还学会了摸胎位，一定要顺产！
　　快38周见红了，去医院几个小时后破水了，可是宫口始终只开一公分，生生的痛了五六个小时，因为我的情况比较特殊，医生特别关照，不停的检查，b超都是特殊推床去的，一直没起身没下地，终于开两公分，医生就把我送去了产房，别人都是4公分进去的，医生害怕时间久了孩子缺氧，又怕我熬不住了没办法配合生，说起来真的很感谢医生。结果孩子出不来，急坏了我和医生，真的是拼命了前后近20个小时，小公主一枚，头挤压成了梨形，还有医生的手印，没有用产钳，没有催产，没有打无痛，我抱着孩子流了两个小时的泪，激动！出产房半夜一点多了，见到老公，我就昏沉沉的一觉睡到了第二天早上。
　　真的，这个孩子是上天给我的恩赐，一辈子都会特别感动。
　　下面好多留言我都仔细看了，有赌成功的，宝宝没事的，得出结论，宝宝是上天派来的天使;有没赌成功的，自然一个残疾的孩子给他她 自己的人生和一个家庭造成难以承担的后果。
　　 
　　我刚刚就有一个这样的一个经历：
　　2018年5月23日我怀孕了，经历了前期各种孕反应，嗜睡，狂吐不止等等（形容每天过的生不如死，一点也不为过，好多时刻都想要放弃这个孩子），我以为这些就够了，上天应该会眷顾我，如果不眷顾我，可怜，同情我也可以，但是并没有！在孕25周（一个周一下午），三维时，宝宝被查出有问题，我赶忙问B彩超医生：＂严重么＂？医生说：＂等报告＂，两腿发软从彩超房间出来，眼泪开始哗哗的往下流。下午五点了，我被一个医生叫过去，说报告已经出来了，宝宝检查出肺动脉狭窄，这属于先天性心脏病的一种，下周四来参加会诊（专家在）。那个医生说的那么的轻松就这样通知我一系列的事情， 当时我并不知道这个病有多严重，或者后期手术是否能治疗。虽然已经几个月过去了，但我仍记得当时我在医院哭的撕心裂肺。
　　 
　　哭归哭，我们依然要面对残酷的现实，依然要解决问题，不是么?回到家里，我和老公商量，如果后期手术无法治疗，并且会对宝宝产生智力等方面的影响，或者花费巨大，这任何一种情况，我们都要选择不要这个孩子。因为，以我们当前的能力或者经济水平，根本无法承担这一切。我深知一个严重残疾的孩子对一个家庭造成多大的影响，因为我的亲哥哥就在6岁的时候患上脑膜炎后遗症，22岁离我们而去，18年了，我们的家庭，尤其是我的母亲付出了多么大努力，18年间，为了给哥哥看病，大哥差点走失;父亲常年在工地干活;因为没有钱买血，从母亲身体上拿来一袋又一袋。
　　 
　　下周四，我按照医生的要求来参加会诊，和我同来的还有很多很多，都是宝宝被检查出来有问题的。彩超医生看了一次，主任又复查了一次，然后产科医生又看了一次。每个医生在看的时候我都在观察他们的表情，试图从他们表情上去捕捉宝宝的这个问题严不严重，也就是我们的这个孩子，到底能不能要？
　　 
　　结果出来了，宝宝的肺动脉狭窄，是属于先心的一种，但是目前没有办法判断这个问题到底有多严重， 首先要先去做个羊水穿刺，排除基因或者染色体的问题，如果是基因或者染色体的问题，这个孩子就是确定不能要，不管你现在孕周多大。羊水穿刺结果出来后，如果没有问题，再去儿童医院咨询心内科的医生，询问后续的手术问题及费用。
　　 
　　就这样，我们去做了羊水穿刺，焦急的等待三个星期，结果出来，显示没事，这让我们松了一口气。我想说只有经历过的人才会知道，这每一天都是度日如年。
　　 
　　然后去儿童医院，医生告诉我们，现在狭窄是肯定的了，但是至于轻重要看出生之后的心超。正常情况下不会很严重，可能需要几万块钱的手术费用就可以。但是也不排除严重的情况出现，如果宝宝出生后，出现口唇发紫要立马转来儿童医院手术，这样的话，需要两次手术，先后费用分别是十万。但是这种情况极少。
　　 
　　就这样我们离开了医院，得知宝宝的这个是可以后续手术治疗的，我们又松了一口气。中间各种产检，一次都不落下，39+5 周我们的宝宝足月出生了，是个5.7斤的小公主。医生告诉我们宝宝心肺正常，后期是否是先心，具体再去做个心脏彩超，但是情况肯定没那么严重。
　　 
　　目前我们的宝宝37天了，确实是先心，目前在定期观察，等稍大一点再去做手术。
　　 
　　即使经历了这么多挫折，依然感谢上天。我想说，如果您的宝宝检查出有问题，不要盲目的赌，如果你想赌，也要看自己的能力，如果所有的后果都可以承担，就去赌如果觉得自己输不起，就请放过这个孩子，我们一定要为宝宝的人生负责。
　　 
　　一切都是最好的安排。