孩子哭都是父母的错？

　　我应该让孩子继续哭下去吗？
　　最近常常要照顾孩子，发现你跟他们玩玩与全天候照顾真是两码子的事，特别是处理「哭」的时候。
　　孩子，特别是婴儿时候，会透过哭来表达痛苦或需求。但是久而久之，当他们领略到原来哭可以唤来父母或照顾者的关注后，宝宝们可能会通过假哭的方式，来要求父母满足自己的而求。
　　当父母每次都急着去令宝宝原不哭、哄宝宝开心，那么宝宝就会认定，假哭是自己对家长的「绝招」，以后有什么需要（甚至没甚么需要），也会拿出假哭来对付父母。
　　因此有些父母会选择对宝宝不理睬，由他们一直哭。
　　但是，不少专家也提出宝宝会因为自己不被理解、不被关注而感到伤心、挫败，心情低落，觉得自己不被爱了。 如果过份忽略宝宝的情绪，就会有机会影响发未来成长和社交 。
　　那么，到底家长们可以怎样做呢？
　　依恋关系理论
　　在之前的推文中我们曾经提及过 依恋理论 （英语：attachment theory），不过不记得也没关係，今天我们再来复习一下。
　　英国精神病学家、发展心理学家 约翰·鲍比 （John Bowlby）认为幼童因为社会与情感需求，而至少与一名主要照顾者发展出亲近关係，否则将造成其心理与交际功能长久的不健全。
　　安全型依恋（Secure attachment）
　　一个安全型依附的小孩在陌生情境中，当主要照顾者（Caregiver）（普遍为妈妈）在身边的时候可以自由地探索环境，和陌生人互动，当主要照顾者离开时可能会难过哭泣，当主要照顾者回来时，小孩会很快地靠近照顾者寻求安抚。
　　安全依恋有助社会及情绪的发展，婴儿才能适应与亲本分离致力于探索环境，而发展出自我概念，此理论其具影响性。
　　抗拒型依恋（Resistant-attachment）
　　或称矛盾型依恋、焦虑型依恋，此类型的小孩即使当主要照顾者就在身旁时，面对探索和陌生人时依然会感到焦虑。
　　当照顾者离开时，小孩会非常的沮丧；当照顾者回到身旁时，小孩又变得很矛盾，明明想跟照顾者保持亲近却充满愤怒，当照顾者开始注意他时又会想要反抗。
　　根据一些心理学家的研究发现此类型的婴儿的母亲/主要照顾者特性为： 照顾能力差、不懂得如何满足婴儿的需求、不一致的行为。
　　逃避型依附（Avoidant-attachment）
　　此类型的小孩会迴避和忽视主要照顾者的存在，在照顾者离开或回来不表现出情绪。
　　照顾者在时不去注意；照顾者离去亦显不出紧张痛苦；照顾者去而复返非但不表高兴，反而迴避或很慢才向前迎接；陌生人出现时无特殊反应。
　　小孩不会去探索环境不管谁 在那 裡。小孩面对对待陌生人和照顾者是一样的。不管谁在这个环境，也没有太多的愤怒。
　　逃避型小孩的母亲/主要照顾者通常是没耐心、对婴儿不敏感或表现出负面的反应、并拒绝身体接触等反应。
　　逃避依附的婴儿表现出退缩、孤立、对学习没兴趣、缺乏动机，也可能会缺少人际关係。
　　混乱型依附（Disorganized attachment）
　　此类型的小孩没有固定连贯的反应方式。会依据环境的回应来表现反抗或迴避。
　　小孩经历过受惊吓的照顾者或令人害怕的照顾者。因为人际互动是不稳定的，所以导致孩子无法有一致性的反应。
　　面对照顾者，一般的孩子看到照顾者所理解的自我，如同一面完整的镜子，而混乱型依附的孩子看到照顾者所理解的自己，如同从一面破碎的镜子看见自己。
　　我们都是父母的影子？
　　在夜行动物中，女主角的母亲跟她说，你最终都会变成我，因为我也变成了我的母亲。
　　在成长的过程，我们很大篇幅地复制了我们我父母，无论是价值观，还是生活方式。
　　所以我们很大机会会跟著父母的教育方式去教育下一代，就连 依恋方式也可能是一样，可能会「遗传」给我们的孩子。
　　如果父母觉得自己的成长不是您喜欢的方式，那我们不妨作出一点改变吧。作为父母，我们可以花一点时间反思自己的成长过程如何、与父母的关係又是如何呢？这些关係有令你感到安全吗？
　　当我们愿意花时间去理清，甚至解开自己心中的结时，我们便可以改变自己、从而改变与孩子的关係。
　　当然，要改变不是一件容易的事，但是我们能够踏出第一步的话，也是非常好的开始。
　　我时常建议大家最初时可以尝试 先觉察自己情绪，有时我们也会被自己的情绪越带越远，甚至把错误情绪投射到孩子身上。
　　作为父母，我们在处理孩子的情绪前，应该先好好想一下、感受一下自己的情绪是怎样呢？我们能好好与孩子谈吗？
　　与孩子建立良好、深入的关係
　　很多父母可能会觉得，现在才与孩子建立关係，会不会太晚了？其实孩子的可塑性与弹性很高的，千万不要因为觉得太晚了而不做。
　　要知道这个世界上没有完美得父母，我们也不需要去当一个教科书的父母。我们需要做的是去好好理解孩子的性格与需求，让孩子觉得被爱与被懂，去建立一个安全的关係。
　　如果孩子在哭在闹，建议父母不需要立刻打骂，只需要把孩子在安全的空间， 和他一对一沟通。
　　如果在公众场所在哭闹，父母可以首先与孩子说你觉察到他的情绪，再给予他们一个选择， 例如你可以选择吃完饭再哭，或者是回家再哭。让孩子作出选择，然后再慢慢解决问题。
　　当然，事后也一定要在安全的地方例如是家，跟孩子好好说今天发生的事情，了解孩子情绪背后的原由，好好讨论。
　　我们一定要让孩子知道「闹」是没有用的，你可以告诉孩子，哭闹并不一家会得到他想要的东西。 你不需要打骂，但可以陪伴他，并告诉他如果他闹起来是没有道理的话，父母也不会让步 。
　　经过这一次的经验，他就会知道「哭闹」是没有用的。当然，你也要鼓励孩子跟你交流让他知道解决事情是可以沟通，而不是哭闹的。
　　没有完美的父母，更没有完美的孩子 。 我们在教育孩子成长时，他们也在教育我们当父母。
　　希望大家可以多一点反思，多一点耐性去理解孩子每个情绪的背后，并能与孩子建立互信、安全的关係，我相信孩子们也会明白父母的。