关于孩子的正面管教

　　在教育这件事上，我们经常对孩子说＂你不要……＂句式，却很少说＂你要……＂＂如何做才能……＂。这可能是因为，我们自身接收到最多的，也是来自父母、教育专家们的＂你不要……＂
　　《正面管教》之谓正面，在于教我们用正面的和善而坚定的信念教养孩子，也在于正面讲述教育的细节和执行，一步一步教我们要做什么，怎么做才能既不娇纵也不严厉。
　　什么是正面管教
　　曾经，家长、老师们对孩子严厉控制、动辄惩罚。后来，很多人又矫枉过正，走向娇纵、溺爱。诚然，过度严厉或娇纵都不可取，但除了在两者之间来回摇摆，人们不知道还有什么其他办法。正面管教就是回答这个问题的。
　　不同的教养方式
　　我们看一下，不同教养方式的特征。
　　1、严厉型——孩子不参与决策过程。过度控制，有规矩没有自由，没有选择。
　　2、娇纵型——没有限制，有自由但没规矩，无限制的选择。
　　3、正面管教型——和善与坚定并行，有权威，有规矩也有自由，有限制的选择。
　　无论采用以上哪种教养方式，父母的发心都是希望孩子幸福，但这能否实现取决于孩子是否被培养为一个真正有能力的人。一个真正有能力的人，必须具备七项感知和技能。
　　①对个人能力的感知——＂我能行＂。
　　②对自己在重要关系中的价值的感知力——＂我的贡献有价值，大家确实需要我＂。
　　③对自己在生活中的力量或影响的感知力——＂我能够影响发生在自己身上的事情＂。
　　④内省能力，能理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
　　⑤人际沟通能力，善于和他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
　　⑥整体把握能力，以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
　　⑦判断能力强，运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
　　长久以来的实践证明，只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，学习具备良好品格所需要的有价值的生活技能，培养出责任感，孩子才能具备以上七项重要感知和技能，从容面对人生的诸多挑战与议题。
　　是什么在起作用？
　　很多人认为严厉和惩罚有效，且效果立竿见影。惩罚确实能立即制止不良行为，但是人们往往忽略它的代价和长期效果。事实上，孩子会用以下四个R中的一种或全部作为长期效果回敬我们的惩罚。
　　1、愤恨（Resentment）——＂这不公平！我不能相信大人！＂
　　2、报复（Revenge）——＂这回他们赢了，但我会扳回来的！
　　3、反叛（Rebellion）——＂我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。＂
　　4、退缩（Retreat）
　　a、偷偷摸摸——＂我下次绝不让他抓到＂
　　b、自卑——＂我是个坏孩子＂
　　这些反应是否称得上有效呢？我们来对照有效管教的四个标准。
　　1、是否和善与坚定并行？（对孩子尊重、鼓励）
　　2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（建立心灵纽带）
　　3、是否长期有效？（惩罚短期有效，但长期负面效果）
　　4、是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？
　　无疑，惩罚不满足以上任何一条标准。一直以来，人们认为若要让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟！认为惩罚能让孩子吸取教训。事实上，惩罚不会带来改善的动力，只会是教给孩子四R中的一种或全部。孩子或许没有意识到当下的心理动作，但是，他们未来的行为就是建立在这些潜意识之上。
　　和善与坚定并行
　　正面管教理论指出，父母和老师们应该坚持：和善与坚定并行，以互相合作为基础，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。
　　＂和善＂的重要性在于表达我们对孩子的尊重，＂坚定＂的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。和善而坚定是正面管教的根本所在。而贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱，带给孩子归属感和价值感。
　　假设孩子和你顶嘴，＂和善而坚定＂的一种处理方式是你走开，到另一间屋里去。你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你，但你可以以尊重的态度对待自己。等大家情绪平复了，你可以再找孩子谈一谈：＂宝贝儿，很遗憾你生这么大气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此当你觉得能够尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。＂
　　记住，生气的当下，是最不适合解决问题的时候。在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义，这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。
　　什么样的语言称得上 ＂和善而坚定＂，在《如何说孩子才会听 如何听孩子才肯说》一书中曾详细论述。以下这些常用语有助于增进你和孩子的合作：
　　·等一下就轮到你啦。
　　·我知道你能换一种尊重人的说法。
　　·我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续谈。
　　·我知道你能想出一个好办法。
　　·我们待会儿再说这件事，现在应该上车了。
　　挑战在于，很多父母认为，当孩子＂故意惹恼他们＂时，自己不应该和善。但是，如果大人要求孩子控制自己的行为，难道要大人控制自己的行为过分吗？
　　为什么要使用正面管教
　　关于正面管教，我们不仅要知道＂怎样做＂，更应明白＂为什么要这样做＂。阿德勒关于孩子及教育的相关基本概念，是我们必须使用正面管教的根本原因。
　　一、阿德勒的基本概念
　　正面管教的理论基础，来自于鲁道夫·德雷克斯和阿尔弗雷德·阿德勒。前者在和后者密切合作后，将他关于孩子的一些基本概念，落实到实际应用中，成为正面管教的理论基石。
　　1、孩子是社会人
　　人的行为取决于所处的社会环境。孩子对自己的看法及行事风格，是以他们怎样看待自己与他人，以及他们认为别人如何看待自己为基础的。
　　2、行为以目的为导向
　　人们的行为是有目的的，包括孩子。但是，他们对此并没有清醒的意识，孩子觉察能力很强，但解释能力却很差。所以，他们认定的达成目的方式可能也是错误的。
　　2岁的阿黛尔，在妈妈生下弟弟后，发觉妈妈给了小宝宝很多关注。她将此解释为，因为小宝宝不会照顾自己，所以吸引了妈妈更多关注，妈妈爱小宝宝胜过爱她。她错误地认为，当自己也表现得像个小宝宝，爱哭，需要奶瓶，尿裤子，妈妈就会像关注小宝宝一样地爱自己。结果自然适得其反，妈妈对此沮丧、厌烦，而非充满爱意。阿黛尔的解释并非事实，但她的看法比事实更重要，因为她的行为将取决于她所相信的事实。
　　3、孩子首要的目的就是获取归属感和自我价值感
　　孩子的不当行为，建立对怎样达到归属感和价值感的错误想法之上，孩子的首要目的就是追求归属感和价值感。
　　4、一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子
　　一个行为不当的孩子，是在试图告诉我们：＂我感受不到归属感或自我价值，而且我对如何得到它们抱有错误的想法。＂孩子行为令人讨厌时，其实就在向你传递一个密码，希望你能破译它的真正含义。
　　5、社会责任感或集体感
　　培养孩子社会责任感非常重要。一些孩子认为自己需要别人特别地照顾，理应享受特别地服侍，这种不良心态就是因为父母做得太多，剥夺了孩子发展对自己能力自信的机会。
　　6、平等
　　很少人否认人人平等的正当性。但当它变成孩子和父母平等时，很多人就会提出反对意见：孩子们没有与我们一样的经验、知识或责任感，他们怎么能和我们平等呢？其实，平等并不意味着＂完全相同＂，阿德勒所说的平等，是指所有人对＂尊严＂和＂尊重＂有同等的要求。这也是正面管教坚决摒弃羞辱孩子的原因之一。
　　7、犯错误是学习的好时机
　　我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧。可是，除非不进行任何尝试，否则错误绝不可能100%避免。大人首先需要改变自己对犯错误的负面观念，错误其实是学习的好机会。孩子的绝大部分错误，是因为我们没有花时间训练、鼓励他们，而错误给了我们弥补改正的机会。
　　运用3R方法矫正自己曾经在孩子身上犯下的错误。
　　①承认（Recognize）——＂我犯了一个错误！＂
　　②和好（Reconcile）——＂我向你道歉。＂
　　③解决（Resolve）——＂让我们一起来解决问题。＂
　　当我们把犯错看成是一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。否则，我们将倾向于认为自己无能，会为自己辩解、推托。
　　8、要确保把爱的信息传递给孩子
　　一定要确保把爱的信息传递给孩子了，不要想当然，必要时候核实孩子的感受。
　　二、＂赢得＂孩子
　　你是要＂赢了孩子＂还是要＂赢得孩子＂？人们通常用控制、惩罚，迫使孩子屈服来＂赢了＂孩子，而不是维护孩子的尊严，相信可以跟孩子合作来＂赢得＂孩子。＂赢了＂孩子让孩子成为失败者，导致孩子反叛或盲从，＂赢得＂则意味着获得孩子心甘情愿的合作，彼此尊重。
　　三、赢得合作的步骤
　　1、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解。
　　2、表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示认同或宽恕，只是理解，最好告诉他你也有类似经历。
　　3、告诉孩子你的感受。
　　4、让孩子关注于解决问题。
　　友善、关心和尊重是以上过程的根本。当孩子觉得被理解了，就更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。我们能为孩子做的最有益的事，就是教会孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点获得自尊。否则，孩子可能会变成＂讨好者＂。
　　三、出生顺序的重要性
　　孩子的信念，基于对周围环境的观察和理解。对出生顺序影响的了解，能增进你对孩子特定观念的理解，是走进孩子内心的一个途径。
　　排行最大的孩子
　　在家中排行最大的孩子，很可能认为自己是第一个出生的孩子，必须成为第一或最好的，才能显得自己重要。责任、领导者、专横、完美主义、挑剔、有条理、好胜、独立、保守等等词汇，是人们对老大固有的印象。不过，并非每一个老大个性都完全相同，每个人都是独一无二的。
　　排行最小的孩子
　　排行最小的孩子常常善于利用自己的魅力来激励别人为他们做事，本身富有创造性、爱玩儿。受到娇纵的老小，当别人不照顾他时，他就会认为不公平，被伤害。有些老小会选择另一种信念，认为自己必须赶上并超越所有前面的人，以证明自己的价值。长大后，成为非常卓越但仍在企图证明自己价值的人。
　　排行中间的孩子
　　中间的孩子常常会觉得自己受到挤压，既没有老大的特权，也没有老小的好处。他们容易认为，自己必须在某些方面与人不同，才能显示出自己的价值。表现为成功欲望过强或不充分发挥能力，成为＂社交蝴蝶＂或＂含羞草＂。他们大都比兄弟姐妹更随和，同情弱者。
　　另外，独生子既可能像老大，也可能像老小。也有许多因素会造成例外，比如性别，老大和老二性别不同，极有可能两人都成为老大式性格，而非按照出生次序分别形成老大、老二性格。比如年龄差距大于4岁，彼此之间干扰影响较小。又比如家庭氛围，推崇竞争氛围的家庭，孩子的差异会增强，反之，亦然。