赞扬与责备青春期的狂风骤雨真的无解？如何把责备正面化？

　　＂良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒＂是爸妈从小和我们讲的话，今天我查了一下，才知道原来这句俗语历史悠久，从《荀子》《西厢记》到《增广贤文》都有它的原型。
　　先秦儒家典籍《荀子》的《荣辱》篇有言：＂故与人善言，暖于布帛；伤人之言，深于矛乾。＂元曲《西厢记》原句是：＂别人行甜言蜜语三冬暖，我跟前恶语伤人六月寒。＂明代《增广贤文》（当时的儿童启蒙读物）的原文是：＂好言一句三冬暖，话不投机六月寒。＂
　　＂良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒＂这句经典俗语历经时代变迁，至今依然具有旺盛的生命力，这也从侧面可以看出对于赞扬与责备的高度关注，是人类的天性。如果说从先秦典籍到明代启蒙读物的改编是这句俗语的历史文化版，那么我手头这本《赞扬与责备：剑桥大学的沟通课》可以说是这句俗语的理论和科学版。
　　作者特丽·阿普特（Terri Apter）是心理学家，剑桥大学纳姆学院的资深导师， 她在家庭动力学、同一性和人际关系方面的研究深获国际同行的认可。特丽·阿普特将30年的研究成果凝聚在这本《赞扬与责备》中，书里揭示了赞扬与责备的机制是如何在亲子、夫妻、朋友、同事，甚至是陌生人之间运作的，其扎实的理论研究和精彩的案例分析让人大开眼界。
　　1. 青春期的狂风骤雨真的无解吗？
　　＂恰同学少年，风华正茂＂，浪漫青春是人一生最怀念的时光，但是青春少年对家长的反应和争锋相对也常常让人迷惑，青春期的狂风骤雨到底是为什么？
　　30年间，特丽·阿普特做了多项关于父母与青春期子女的研究，记录并研究过许许多多次争吵，发现常见的冲突点是追究谁是正确的，谁对对方表示不尊重，少男少女和家长们互认对方强词夺理、莫名其妙，家庭评判制度是冲突的核心。很多家长认为青少年的激烈情绪是激素引起的，但其实关键的因素是他们的大脑。
　　最新医学影像技术告诉我们，青春期大脑在飞速地发育，作为智慧动力器，它的能力不逊于成人大脑，然而，它的社交大脑（关于如何接受并回应他人）还远远不够成熟，比起成人大脑，它要更努力才能处理社交信息。
　　在青春期，心智直观（我们对他人的意图、感情和评判做出的推论）会更倾向于激动和负面的诠释。这就是家长不安或忧虑的脸部表情，会被青少年解读为愤怒或反对的原因,所以少男少女们会误解多种来自家长的感情：焦虑、怀疑、恐惧、不安等。
　　不仅如此，青春期的大脑就好像一片未修剪的灌木丛，神经连接浓密且堵塞，直到24岁，大脑的线路才会剔除多余的连接，让其高效运转，特别是前额叶皮质这一部分。前额叶皮质负责人体的冲动控制，长远计划及情绪调节，青春期的时候，它就像一张过热的电路板，如当青少年的前额叶皮质需要向杏仁核传递一条重要、且能让自己保持镇定的信息——＂没关系，你并没真的身陷险境＂时，它的速度总是太慢，所以青少年总会过快地跳起来防御任何被他们视为责备的行为。
　　读到这里，家长朋友们或许能多理解一点自己的青春期孩子了。我们在家庭中学会的赞扬与责备经验，能帮助我们未来在更广阔的社交世界中畅游。相伴成长中，家长看到孩子的缺点，希望帮助他们改正，然而少男少女们也希望他们是好孩子，给予他们赞扬，并享受在相互赞扬的状态中蓬勃生长的爱。或许其中的困难之处在于如何把责备正面化，让它仅仅只针对一件特定的当时的行为，而不是整个人格特质，这需要双方共同的努力。
　　2. 三明治责备法
　　那么我们如何把责备正面化？对于施与方而言可以有技巧地进行责备；对于受方而言，可以转变对责备的态度。
　　这里给大家分享一下我刚在《赞扬与责备》书中学到的方法：三明治责备法。这种方法的步骤如下：首先先赞扬；然后开始传递负面评价；最后为了减轻负面评价的冲击力，把注意力引导到未来。
　　作者在书中用职场案例进行详细说明：你工作努力，团结同事，上个星期还帮艾米做PPT。（第一层意思）
　　你给客户做的报告还不够好，客户不满意，但你没有仔细听取他们的意见，只忙着重复你最初的想法。（第二层意思）
　　这是一个很好的教训，你应该利用团队合作的长处，在为客户作报告之前先给其他人展示一遍，我们会找个能帮你提供客户深层信息的人，好让你准备得更充分。（第三层意思）
　　三明治责备法的原理是：赞扬是随处可见并且极为有用的资源，批评不应当是责备，它应该是有建设性和着眼于未来的。把注意力集中到未来能让批评保持正面性，因为它打造了一个日后赢得赞扬的方式。
　　其实这种方法不仅仅适用于职场，也非常适合家庭教育和学校教育，它有助于保护孩子的自尊，维护家庭和谐。
　　3. 转换视角，转变对责备的态度
　　特丽·阿普特在深入研究不同人际关系（亲子、朋友、伴侣、同事）中的责备后，发现虽然人们都明白要有效地处理负面评价，但可惜的是，自我防卫仍会不断跳出来惹是生非。当受到别人责备时，保持开明的心态非常难，就如同让手停留在火苗上炙烤一样。
　　可是没有人能生活在完全没有责备的地方，所以我们需要学习如何处理责备，转变对责备的态度。或许可以尝试转化视角，把一条负面的责备（比如＂都是你的错＂）转变成一件正面的事（＂以后这样做，我就能避免你的责备和我的内疚了＂）。
　　细翻《赞扬和责备：剑桥大学的沟通课》，发现还可以把它当成一本探讨社会心理的科学读物：青春期叛逆、职场拉踩、亲密关系、性别歧视甚至网络暴力书里都有所涉猎，心理学研究者通过科学研究，用理论和案例告诉我们它们为什么会出现，它们背后的机制和原理。
　　我们都想和所爱的人友好共处，共享世间美好的一切；我们都希望不断认识自己；我们都希望＂真正的自己＂能得到欣赏，那么看一看《赞扬与责备》吧，你会有所收获的。
　　我是虎皮柚子，一名教育工作者，喜欢阅读与写作，欢迎关注。
　　很高兴在这里遇见你。