姥爷,你在天堂过得好吗?
我基本算是在姥家长大的孩子,从我有记忆开始,我的生活里除了爸爸妈妈和妹妹,就是姥姥和姥爷,不是她们在我们家,而是我和妹妹基本每天都在姥家。我小的时候,家里条件不好,住在小城市的平房里面,去哪里都靠走路。因为和姥姥家住得很近,每天来来回回无数遍,吃饭也基本都是在那吃。那时候,有什么事都跑去找姥爷,我的姥爷是一个特别温和的人,我从来没有见过他生气,发火。记得有一次,我和妹妹在家看电视,妈妈在做饭,妹妹那时候还小,自己坐在一边,偷偷地吃东西,我也不大,没有注意到,后来妈妈过来看到她把一板药片基本都吃下去了,妈妈叫我去找姥爷,我跑去找,大人们送妹妹去医院洗胃。在那个每家座机的年代,我们家最开始没有,我们住的那片平房区一到晚上很黑,可能是我小,胆子大,无论多黑我都敢跑着去找姥爷帮忙。后来我们家也装了一个座机电话以后,没怎么见过稀奇玩意儿的我,真的稀奇的不得了。刚装上电话以后,没事就给姥爷打电话,因为好奇。我还记得,在姥姥家看电视的时候,那时候电视频道里还经常播京剧,姥爷特别喜欢听京剧,可是孩子们不喜欢啊,所以我每次换台的时候,遇到京剧节目就马上快速换走。还有很多很多,很多小时候和姥姥,姥爷的回忆。
后来,我还比较小的年纪,就一个人去了外地上学,十几岁的年纪,第一次离开家,没有害怕,最多的是想家。我记得第一天住在那个宿舍里,我在宿舍窗户上看爸爸离去的背影开始,我的内心五味杂陈,但是我什么都不敢说。我那晚基本一夜未眠,到现在我都记得那个感觉,真的是说不出的感觉,很复杂,很恐惧。不知道过了多久,我给姥爷打过电话,我说我想回家,我就是回家捡破烂我也想回家。那时候我哪里知道,姥爷能有什么办法呢?他应该心里也很难受,可是他也没有任何办法啊。
再后来,我就习惯了在外地的生活,甚至辗转去了很多个地方,回家的次数也越来越少,直到我决定出国读大学开始,我才有了固定的寒假,暑假。那时候,我妈妈和妹妹也在外地,我们和在老家的姥爷视频,我无心地表达了,我说姥爷,我们都想你了。我没想到,姥爷竟然哭了,我一下子就慌了。再也不敢说这些敏感的话题了,那时候我还体会不到有子女的父母的感受。
就这样,直到我大学最后一个学期,因为实习提前回到了家。那时候姥爷和我说,回来吧,别再出去了。姥爷从来没有对我说过这样的话,他说我出去太久了,别再走了,彻底回来吧。那时候我已经决定接着读研,所以我没有听他的。同年的12月,姥爷突然心脏不舒服住院了,其实他的心脏病已经很多年了,那次所有人都以为只是犯病了,却没想到他住进去就再也没出来。我因为要出去外地几天,走的前一天去医院看姥爷,他坐在病床上像没事人一样和我聊了很多,我说你等我回来,好好地等我回来。他答应了,他答应我了啊,可是第二天他就起不来了,我再回来,他还有点意识,但是起不来了。直到住了二十几天,他去世了。
那是我长到二十六岁第一次面对生离死别,还是和我那么那么亲的姥爷,我是接受不了的。姥爷是病逝三天后送去坟地的。那三天,我没合眼,虽然我并没有帮上什么太大的忙,但是我就想守在姥爷遗体身边,哪怕最后那几天。那之后,我也经常以泪洗面,但是我不敢当着妈妈的面哭,她更难过。
不知道过了多久,我才好受点,其实那些难过,我从来没有和任何人说过,我回到学校后自己住,经常睡到半夜坐起来哭,因为一个人,所以我能哭的很大声。包括后来的所有日子,我所有的难过我都一个人放在心里,我都是半夜家人都睡了才敢掉眼泪。姥爷去世已经好几年了,平时我不会哭,但是我不能想,就像今天,我突然想写点关于姥爷的事情,我从开始写就在掉眼泪。其实不是时间久了,那些感觉就淡了,而是生活是在继续着的,而是我不能去想的,只要想起来,那些感觉就又回来了。
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