我的产后抑郁之路

　　在一个毫无准备的凌晨，羊水突然就破了我一边安慰好慌乱的老公让他去接婆婆，一边打理好自己，收拾好要带走的东西躺在床上等着被送往医院。在去医院的那一个小时车程内，我还躺在后座用我各种刷视频积累的经验淡定的安慰婆婆和老公，彼时我还在满怀憧憬的想着呆会就可以见到我怀了十个月的崽崽真容了，不知道会不会丑哭我〔耶〕〔耶〕
　　谁曾想一入医院深似海，从此自由是路人。女儿虽然是个急性子早早的羊水就破了，但却是个慢动作也不知道是半路反悔了还是怎么滴，反正到医院之后迟迟不见发动。催产的针打了一天又一天她也毫无动静，这可就苦了她老母亲我，除了忍受疼还要接受24小时吃喝拉撒都在床上解决的悲痛现实。
　　在躺了整整两天之后，第三天我最终妥协选择了剖腹产。看到同病房剖腹产的产妇在术后第二天就可以轻松行动，我还满怀希冀觉得终于可以终结这种躺在床上不敢吃不敢喝的尴尬境地。但是俗话说的好，有的事只有亲身经历了才知道在女儿出生的那个晚上，老公终于守了来医院后的第一个夜，但最后也在婆婆的各种心疼下回了宾馆休息。第一个晚上除了疼我一直躺在那女儿安静的睡在我旁边，因为婆婆照顾周到我也没觉得有什么不便。
　　术后第一天摘除了尿管，医生要我自己下床走动。从此，上厕所、起床成了我巨大的挑战。由于婆婆年龄大并不能扶起我，而老公总是被心疼儿子的婆婆赶回宾馆休息，只有每日三餐的时候出现。所以忍厕所忍到哭成了我的常态。婆婆日夜一个人的留守已然让她筋疲力尽，再加上女儿晚间日益增多哭闹以及屎尿屁让60多岁的老人家已无更多精力面面俱到，但是她还是无比心疼她的儿子。所以我只能各种求助护士或者自己努力挣扎着自己下床，每次都是一场煎熬，手上的留置针头也几乎需要一天一换直到术后第三天要出院，医生都在惊叹我的憔悴程度。那时候我无比想念因为疫情而无法回家的妈妈，我自己的妈妈我想她在的话，我一定也被照顾的精神奕奕吧
　　以为出院回家伤口慢慢恢复后，情况应该会有所改善。不曾想更大的挑战还在后面
　　出院回家的第一个晚上，老公就要去睡书房。说是怕压到孩子，为此我们大吵一架。这么多天来我第一次流下了眼泪婆婆说还有她，她来陪我睡。但是一晚上过后，婆婆就以她最近太累了，而且我们床上我和女儿占地太广为由睡到了客房。那时女儿还没有养成吃母乳的习惯，老公依旧睡书房。从此我就开启了晚上独自带娃，白天大家轮流玩娃的模式。老公只是每天来看一下他女儿，傍晚的时候会温柔的抱哄他的女儿，但我们之间除了必要对话，其余一句关心的话都没有，他更不会在房间多留一分钟。婆婆自回家后，忙于做饭洗衣、打扫卫生，偶尔会来陪我坐坐，关心一下我的伤口
　　但我还是一天比一天爱流眼泪。以前几乎不哭的我，却总是在一个人流泪。我开始觉得自己像一座孤岛。生理上的疼痛、心理上的迷茫、落差，情感上的空虚我都无处诉说我不明白是不是所有的夫妻都是这样，还是只是我们没有感情？？我开始认真的计划离婚，开始呆呆的坐在窗口长久的漫无目的的看向窗外，我也开始有不管不顾疯狂的念头滋生
　　直到那天帮女儿测名字好坏，测命运。虽然是封建迷信，但却让我突然醒悟，这是我十月怀胎的宝贝啊，我怎么舍得让她因为自己的母亲而人生不圆满。我开始意识到自己出现了问题，开始试图去分析产生这样变化的原因。然后我发现这种种的坏情绪的滋生都是从老公这个角色的缺位开始的。婆婆照顾的再尽心，与我而言那也是一个需要去小心维护关系的人。我是因为他而嫁入这个家，和我共组家庭的是他。我和他爸爸妈妈之间的融洽关系都是因为他而费心建立的，现在他的缺位我们新旧观念、育儿理念的不同只会增加彼此相处的成本，毕竟与自己枕边人沟通跟和他的父母沟通是两回事。同时，由于他的缺位我所受到的照顾只会缩水，并不会变得更周全长此以往我难免心生怨怼。对此，我只想对若干年后的自己说：再疼爱孩子，也不要舍不得让他去付出，毕竟一个人的精力是有限的我们没有可能替他把所有事情都做好。有的角色和责任需要他自己去付出去承担，毕竟那是他自己的家自己的妻儿！
　　想清楚这些之后，我开始主动向老公要拥抱，会告诉他没事就多回房间来陪我跟孩子坐一会我也开始试去开始那些之前因为工作忙而一直无法实现的兴趣爱好到写下这段文字我还是会流泪多愁善感到一点都不符合我汉子的人设，但是就像在暗夜里透进了一丝光，我开始发现生活的乐趣
　　其实有时候击垮我们的并不是育儿的艰辛，而是艰辛之后无人关心的孤单。情绪低谷时，把希望寄托在别人身上，希冀有人带自己走出低谷，但往往只会走入更大的深渊难过时要向心而生，寻求自身的力量，只有自己想开了、豁达了、释怀了才能获得真正的平静。