老人带娃矛盾多，智慧的妈妈这么做

　　群内学友＂@皮皮戴皮皮＂提问：
　　家里老人总对孩子 包办过度 ，导致孩子懒散、任性、不懂得负责。 我说了老人也不听、更不改。 我该怎么处理？
　　具体细节有：
　　1.老人一定要喂孩子吃到饭，吃到自己满意的量，不然不罢休。孩子明明已经积食了，还要喂。
　　2. 追着孩子洗脸、擦手，包办他的各种生活小事。
　　3.老人＂太积极＂导致孩子不用动手、没责任心；现在生活习惯差，一点小事也要闹别扭。
　　4. 自己和老人沟通过，让她放手别管。 但老人依然我行我素。 最后只好自己生闷气……
　　经过我们的一番交流，学友＂@皮皮戴皮皮＂自己总结：
　　我最希望的是： 老人放手，换来孩子＂独立成长＂ 。我怎么才能 劝服老人，并且让孩子懂得对自己负责？
　　我非常理解＂@皮皮戴皮皮＂的 一颗慈母心 ：
　　每个妈妈都想要给孩子 最好的成长环境 。盼着孩子身体好、习惯好、早成材。
　　正因为有这份＂天然的爱＂，我们必须更勇敢一点， 勇于在这种种表象中，读懂自己真正在做什么。
　　不然，我们就无法意识到： 自己原来会给孩子带来这么大的影响！
　　这要求我们做父母的，需要一点＂觉知力＂——能暂时从头脑的判断和强烈的情绪中抽出来，成为一名＂旁观者＂， 去重视孩子所接收的＂真实体验＂。
　　对于孩子的大脑发展规律而言，只有孩子接收到的＂真实＂体验， 能真切形成头脑＂神经元放电＂的体验，才是塑造了孩子本身的根本力量。
　　换言之，只是你说、你觉得＂我是爱孩子＂，＂我是为你好＂还不行；得要孩子真正体会＂被爱＂，才能让他切实拥有＂被爱的幸福＂。
　　只是你说，你强调＂你要勇敢＂还不行，只有让孩子真切体会到了＂挑战新事物、即使失败了我也很安全＂，他才会真正获得积极和勇气。
　　没办法，头脑本身就是这样一个 以自我体验为中心， 十分讲究现实主义的工具！
　　＂真实体验带来了＂神经元放电＂ ；而多次放电几次之后，大脑会形成特定的神经回路，孩子的头脑就是如此被 一步步塑造了起来。
　　因此，值得我们万般重视的，是每一次孩子的＂真实体验＂； 是体验本身塑造出了孩子本身。
　　带着这种视角，暂时放下原有的判断，让我们来看看这个事件中，孩子的＂真实体验＂究竟为何。
　　根据学友＂皮皮戴皮皮＂的描述，我帮忙总结了一下，孩子的体验大致如下：
　　1. 孩子总被奶奶不停地催着洗脸、追着吃饭…… 感到非常不自由；
　　2. 因感到自己不能做主，一做主就是容易是个＂错误＂，难免觉得压抑、缺乏控制感。
　　3. 常常听到奶奶叨叨自己，说自己不听话、不懂事等等，会感到＂被否定＂；
　　4. 长期下来，孩子难免真觉得自己＂不够好＂。
　　这些显然也是学友所担心的问题。我们就假设 这种体验算 负10分 。
　　为了改变这种现状，学友出手干预了。但一番操作下孩子的＂直接体验＂是：
　　1. 我妈妈也反复强调了：XXX事和XXX事，我都做得很不对！
　　2. 我现在的＂坏习惯＂，会让我以后变得更不好！
　　3. 妈妈也觉得我是个＂磨蹭、没有责任心＂的小孩……我可能以后的确会这样。
　　4. 我现在的问题，是我奶奶造成的。我是被害的。
　　5. 我妈对我也很不满，表示失望。虽然有时我也不知道为什么……
　　以上体验能打多少分？ 无论如何，也不能算是个＂正数＂吧？
　　假设同样算 负10分 ，里外里一算，孩子所接受到的体验就成了负20分。
　　这个简单的计算能看明白吗？
　　真真切切吃亏的人，只有孩子而已 。因为，他所接收到的负面体验始终在不断增加！
　　继续解析下去，出现这种＂＂偏差＂的根源在于：
　　1.我们所关注的，往往只有自己的体验：我的理解、我的判断、我的担忧等等。 我们特容易忘记：别人的体验，可能会完全不同。
　　2. 基于大脑的＂负面偏差＂，我们常常把体验中负面的部分放大、放大、放大。
　　3.然后， 我们会习惯性地把这些＂问题＂说出来。 我们总是假设：一旦能＂证明＂问题很恶劣，对方就应该自觉地改正。
　　4.为此，我们甚至不自觉地把＂问题＂说得严重点、恶心点。因为我们还假设： 事情越严重、越恶心，对方认错并改变的概率就越高。
　　以上，是我们解决问题、消除个人痛苦的＂公式＂。
　　但如果带上＂觉知＂，再体会体会，事情真的如此吗？
　　在成年人的世界里，你指出某些问题，别人就会为此改变吗？谁能保证？
　　借用美国联邦最高法院大法官说过的一句关于＂权威和正确＂的名言，变形到我们的日常生活里，所谓的＂对错问题＂其实是：
　　不是因为你说得对，所以你说了算。是因为你说了算，所以你说得对！
　　成年人之间互扯头花，辩论对错，对＂改变对方＂的作用其实很有限。 改变这种事情，最终只有自己说了才算。
　　但，问题在于：一旦 把我们的判断说出来， 还让孩子知道了，负面的念头就等于成真了！
　　负面的判断就从你＂头脑＂中的一组放电，变成了对方一种＂真实体验＂。 你也可以把它称之为＂消极暗示＂。
　　或许成人对这类消极暗示有一定的抵抗力，但孩子却不是如此。
　　孩子会很自然地接受父母、家人的说法。他们就像是一张任由涂抹的白纸，你给他（她）什么色彩，他（她）就必须接受什么色彩。
　　比如，或许原本，孩子还会从老人的各种包办中，体会到一点＂被重视＂的快乐。但奶奶、妈妈轮流一顿批评，事情就变成：你这样叫不负责任、你连最基本的小事都做不好……
　　听的次数多了，他就会认为：自己的确有问题！
　　结果， 强大、真实的负面暗示 ，让孩子真变成一个＂不负责任＂的人。
　　说到这里，可能有读者会问：这是叫我碰到别人做的不妥，什么都不说吗？
　　对啊，就是＂别说＂啊。说有什么用啊！ 你是要去＂做＂啊！
　　或者，换个角度表达：既然知道别人做的不妥，你为什么还要去协同他，用你的种种＂说＂，去放大这种不妥呢？
　　既然是为了孩子，就不必把精力放在：要某某人＂改过自新＂； 他/她如何做，改变不改变，又如何？！他不改？地球就转了?
　　既然重视孩子，就该把所有精力集中于： 我该给孩子怎么样的体验！
　　有智慧的父母至少会做到这两条：
　　第一，我管我心里怎么想， 我绝不用＂负面的暗示＂去定义、评论孩子。因为我自己绝对不协同，不去加上＂负分＂。
　　用心理学中的＂发展型思维＂来理解，也很好懂： 人，本来就是不可以被定义的。 我们可以告诉孩子某种行为不当 ，但一定不能说：你 真是个不负责任的家伙！
　　第二，遇到有人做的不妥， 首要重点是＂积极补救＂。
　　比如奶奶一边包办，一边否定孩子，的确给了孩子负面体验。
　　最直接的办法，就是我们给孩子补上＂正面体验＂，去抵消奶奶造成的＂负10分＂。
　　比如，你可以由衷地对孩子强调： 我非常相信你能把自己照顾好！ 你的自理能力、规划能力很棒！而且会越练越强！
　　什么？奶奶说你＂一点都不懂事、脸都洗不好，就是个麻烦精？＂
　　别开玩笑了，哪里有这种事！
　　妈妈可喜欢给你洗脸了。你只是需要机会试试。等你长大了，自然就会自己去洗啊。 你肯定是能把自己照顾好的！
　　为什么我从不鼓励家长花力气去和别人互博，是因为我觉得＂人的精力是非常有限的＂！花力气说服其他成年人，效果是不确定的。因此，最好的保护、最好的干预，就是我们始终努力： 参考你所想要的目的，营造出正面体验！
　　我把这个原则总结为：＂ 以终为始 ＂。
　　你想要什么（也就是终点），就把这个＂终点＂当做＂起点＂来做。 努力在环境中增加符合这个结果的正面暗示。
　　一旦孩子相信了自己的确就是如此，你的梦想就成真了！ 这才是把力气用在了刀刃上。
　　最后补充说说，万一别人给的＂负面体验＂实在太大呢？
　　那就只能采用隔离手段，努力＂请＂对方放手：我的孩子我管理，万事我负责。
　　但这个过程，绝对不要用上＂ 你这样是害了我孩子 ＂这种语境。
　　孩子最最不需要的，就是觉得自己是个 ＂受害者＂ ！这种自伤的认知，对孩子没有任何好处。
　　现实的认识是：我们大家都是人。在管教孩子的时候，都会做一些正确的操作，也会有一些错误的地方。而我们应当帮助孩子看到 ＂正面＂的那一面 。
　　就算没有了奶奶，还会有爷爷、三姑、二舅子……还会有同学、老师出现在孩子的生命里；还会有各种社交媒体、新闻、电视剧等等等等，来影响孩子。
　　但这一切，都不是最主要的。我们要帮助孩子理解的是：我才是自己的主人！我（妈妈）相信你一定能做出对自己最有利的选择！
　　这也是孩子急需的一种、强大的、正面暗示。
　　这就是我们最有把握、最高效、也是对孩子最好的教育和保护！
　　祝福大家！