什么是假性亲密关系（Irrelationship）？

　　撰文 | 戴梦令主创团
　　编辑 | 丹青
　　图源 | 网络
　　用＂饮鸩止渴＂来描述假性亲密关系最为合适，想要止渴，却饮下毒酒。
　　真正的亲密关系是啥样？
　　＂亲密关系＂肉眼可见的呈现形式就是：
　　谈恋爱OR 婚姻，但这也仅仅只是＂形式＂，生活中，大部分情侣、夫妻都只浮于＂形式＂，他们看似很亲密，却总感觉＂差点儿什么＂。
　　到底差了点什么呢？
　　差了些看不到的东西。
　　亲密关系的本质，就是这看不见的东西：心和心之间深刻的、自由的、互相回应的联结。
　　假性亲密关系的几个关键词
　　假性亲密关系没有，或者很少有心与心的链接，这样的关系，有几个关键词可以概括。
　　1、默认
　　假性亲密关系是指伴侣双方默认的一种状态：利用形式上的在一起来回避真正的亲密。
　　这种默认有时候是无意识的，有时候是刻意为之，它是伴侣双方的共谋。
　　2、回避
　　假性亲密关系是一种回避状态，回避什么呢？风险。
　　一颗心想要与另一颗心产生链接，就必然会付出关心、共情、和情感，而这一切，都是要承担风险的：你有可能会受伤。
　　假性亲密关系为了规避风险，断开了心与心链接的可能。
　　3、分离
　　假性亲密关系实际上是一种＂分离＂状态。
　　中文里已经有很多词汇来描述这种关系：同床异梦、貌合神离、身在曹营心在汉....
　　心理学家认为，在假性亲密关系中，我们处于一种＂情感禁闭＂（Brainlock）的状态，双方不自觉地达成了协议——共同保持情感上的麻木。这种禁闭的状态，看起来双方是在一起，却拒绝进行深刻的情感联结，实质上却是一种分离。
　　4、抵御
　　＂爱情是一件危险的事情＂，它会让你变得不像自己，无法自控，心生被伤害、被拒绝、被抛弃的恐惧和焦虑。
　　假性亲密关系是一种抵御机制，它从表面上看完美又稳定，规则都是你制定的，不会出现不可预测的危机。
　　在这段关系中，一切都是可控的。
　　怎么办？
　　我并不认为很多处在假性亲密关系中的人，渴望真的亲密关系。
　　前几年有一部日剧很火，叫《逃避虽然可耻但是有用》，毒酒虽然会致死，可是长期没有水喝，也同样会一命呜呼。
　　心对于＂链接＂这件事有天生的渴求，但是也会带来蜕皮一般的痛苦，如果选择躺平，无可非议，有的人对于表面的和平已经非常满足了，而如果想要奋起，也并非无计可施。
　　1、起源
　　出现假性亲密关系，最常见的原因是原生家庭，以及成长时期的情感经历，影响了当事人对爱的理解和行为。
　　我们对待爱情的态度是学来的，最初的起源就是养育者，与他们的关系模式，就是你最初对爱的概念。
　　2、交换
　　我们会发现，假性亲密关系中的两个人，即便双方都＂付出了很多＂，也常常会对彼此失望，大家都觉得自己是唯一一直在付出的那个，这是因为他们从小就活在＂交换＂中，父母会明确提出自己的需求：你要听话、你要学钢琴、你要考第一名、不准早恋、你要学理科、你要这样拿筷子......然后再加一句：＂这样才是好孩子＂，他们学会了通过交换，来换取被爱。
　　在这样的过程中，他们逐渐失去了＂看到需求＂的能力，看不到自己的需求，也看不到别人的需求。
　　他们在假性亲密关系中的付出并不是满足对方，而是满足自己，自以为是的给予了，希望换来被爱的感受。
　　两个人之间就像有一个隐形的屏障，始终无法靠近。
　　3、改变一点点
　　首先，你需要抽离。
　　失望来源于对方的反应不符合你的期待，你可以尝试从关系中跳脱出来，看清楚自己的角色，和对方的角色，比较有效的方法是回忆和观察。
　　你可以回忆一下儿时与养育者的相处模式，再观察自己与伴侣的相处模式，然后寻找两者的共同之处。
　　你是否把伴侣假设成了＂理想父母＂？你对他/她的预期，是否只是儿时未被满足的遗憾？
　　其次，不要回避。
　　爱一定伴随着伤害，假性亲密关系只能回避伤害、恐惧与焦虑，但不会彻底让它们消失，最简单的一点，就算表面上你们琴瑟和鸣，你也未必快乐。
　　回避并不能解决根本问题；
　　最后，勇敢。
　　恐惧的根源是未知，而勇敢需要一些底气。
　　你可以多阅读一些心理学书籍，甚至进行一些心理咨询，当你对＂心＂有足够多的了解，你便会有勇气迈出第一步。
　　当你能够怀着开放的心态，去期待感情，当你可以坦诚地面对自己的需求，接纳对方的需求的时候，心与心的链接，实际上就开始了。
　　勇敢不是不恐惧，而是心怀恐惧，仍然向前。
　　最后，人生就是一款打怪升级的游戏，无论你怎么蹦跶，怪就在这里。而太多的不快乐，都是因为我们选择无所作为。躺平确实有用，可是等到临命终时，回顾这一生，大概也会心生遗憾吧。
　　-The End-
　　戴梦令主创团资质：
　　英国心理学&MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等，主攻情感、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等。
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