在爱中获得安全感
安全感这东西,很神奇,人人都需要,缺了就会"有病"。
夸夸而谈、据理力争的人,不见得是自信满满,也有可能是缺乏安全感,想寻求更多关注。即使恩爱的夫妻,也不妨碍一方仍会安全感不足,成天活在担心和恐惧中。
到底什么是安全感,它是怎样影响到我们的?今天,我们就来聊聊这个话题。
早上醒来,打开手机,看到某群,盖楼已高达几百层,爬楼再看,是昨晚10:30-11:30,一学习班的同学们在加班交流。
足足282条信息,其中有10条是学霸"妙"在给大家分享她的学习心得,还有几十条是渣渣"辉"的各种插话不讨巧,剩余的上百条是各路"英豪"对他们进行说和。
学习交流群,咋还吵起架来了?这里不得不聊聊渣渣"辉"了。
列举他在群里的一贯表现:
无处不在/无孔不入:
各种话题都能看见他积极参与的身影,不是他有料,而是有严重地刷存在感之嫌疑,唯恐落下某个话题,大家就把他当了空气一样;
"这个呀,我知道"、"我懂",语言轻浮,令人生厌。
各种讽刺/挖苦/否定:
本来就是学习交流群,大家理解不同,观点难免不同,各抒己见,没必须上升到人身攻击。他喜欢通过贬低他人来抬高自己,前者是陪衬,后者才是重点;
"昨天老师不是教了吗,你咋不会呢",知道了就帮忙解答一下,总是用这种轻蔑的口气说话,若问问题的人内心不强大,还不定得增加多少自我否定呢。
拉联盟:
戳了马蜂窝,能惹不能承。几轮聊天下来,就已让大家看到了他的本质,惹毛了别人,立马拉联盟;
"我也只是发表个人见解,没别的意思。@**,你懂得。"装B,他全群第一。
不懂感恩:
别人伸手相助、好心提醒,哪怕礼节性地谢谢总得有吧,人家心安理得接受,还不忘撂下一句恶心人的"这个,我也有,没啥价值";
关键是,他还逮住谁咬谁,别人好心替他说话吧,他直接调转矛头,得了"狂犬病"那还了得!
看着这样的二哈,隔屏是不是都想打?莫着急莫上火,待我诊断完毕,您再出手也不急。
基于他的以上症状,人格障碍没得跑了,鉴定完毕。
这种人也有他的悲哀,人格障碍除了遗传、病理、生理因素外,还有心理因素,比如经历过童年创伤,有着不好的经历等,都会影响人格障碍。
他们有着共同点,就是都缺爱,导致安全感不足。
安全感是渴望稳定、安全的心理需求,属于个人内在精神需求。
小时候的我们,尤其4个月到3周岁时,安全感是从父母那里得到的。父母作为我们的"重要他人",给我们提供身心健康成长所需要的心理营养,就像长身体需要生理营养一样。
父母对我们的养育模式,以及父母的亲密关系,都会影响到我们的安全感是否充足。
生活在温暖和谐家庭里的,并经常得到父母肯定、赞美、认同的人,他的安全感就很充足。
而那些父母关系不好,经常受到批评、否定、指责,或与父母长久分离的孩子,安全感很容易缺失。安全感可以从爱中得到滋养。
安全感不足的人,会表现出情绪障碍、性格障碍、人际关系障碍。群内这位同学性格过于偏执,多疑且对人有敌意,三句下来能惹毛全场,典型的安全感不足。
那么,如何才能获得充足的安全感呢?
一个肚子饥饿的人,他最着急做的事情就是去找吃的,为了活命,找到什么吃什么,哪怕是过期的食物,甚至是有毒的食物,他也不会放过。
心理营养不足的人,他也会四处寻找,从不会停止,他从父母、老师、同学、同事那里"要",直到结婚,他认为可以从伴侣那里无偿索要,因为他缺爱呀,不停索取、不停索取。
一个人给不到别人连自己都没有的东西。一个缺爱的人,是不会爱的,婚姻关系中,一方不停地索取,势必会影响关系的稳定。
小时候我们主要依赖父母,成年后,我们有了判断力,独立自主性增强,自己可以做自己的重要他人,自己给自己提供心理营养。可以通过不断给自己好评,自我接纳,对自己肯定、赞美、认同,来获得更多安全感。用自己的爱来滋养内在的小孩。
另外,对于旁观者的我们,当我们能从更多角度来看人事物时,就能够了解更多真相,从而有更多选择。看到每个人都有自己的局限性,心生慈悲,才会多一份理解和包容。