小孩能有什么坏心思？就是讨厌你出尔反尔而已

　　最近老母亲逛知乎有点上头，看到这个问题，特别想和大家探讨：
　　我猜，大多数父母应该都是认可＂应该信守承诺＂的理念的。只是，养育孩子的漫漫长路中，的确有可能出现如题主那样＂一时冲动＂给出承诺，回头想想又不＂合适＂的情况。这种时候，又该如何处理呢？
　　我的观点是：毁诺是一个代价非常大的事情，能不反悔就不反悔。这也就意味着，给孩子的每一个承诺，都要深思熟虑再开口。
　　具体要怎么做？我在今天的文中给了几点建议，也欢迎大家在留言区一起讨论！
　　养娃以后，我们好像总是能遇到这种让我们手足无措的情况，比如：娃交了＂坏朋友＂，我该干涉吗？孩子被打了，我要教他打回去吗？... ...
　　1 想反悔？这些代价先想清楚
　　我们之所以会纠结要不要毁诺，是因为我们害怕：
　　＂毁诺会不会让孩子觉得我是个没信用的人？＂
　　＂会不会让孩子以后不再尊重我，不听我的话？＂
　　... ...
　　是的，毁诺带来的最直接问题，就是让我们在孩子面前失信。这种失信除了直接影响我们作为家长的权威，也容易成为孩子的＂不良示范＂——下次我承诺父母的事，也可以不必都做到吧？
　　除此之外，毁诺对亲子间互信，以及对孩子安全感的伤害，更值得家长关注。
　　1、伤害亲子互信
　　家长给出某个带有预期目标的承诺（比如考出好成绩就给游戏充值），但等孩子达成预期目标时，家长却想反悔。表面上看是担心孩子＂沉迷游戏＂，可仔细想想，这其中却包含着对孩子的不信任感。
　　家长对孩子＂沉迷游戏＂的担心是一直存在的，并非在孩子考出好成绩之后才突然出现。这意味着，家长＂没想到＂孩子会考出如此理想的成绩，进而要求家长兑现（本以为没机会兑现的）承诺。
　　孩子或许无法准确描述父母的这种心理，但千万不要小看他们敏锐的感知力。孩子大概率能感受到父母＂想反悔＂背后，是对他们能力、态度和行动力的不信任。
　　感知到父母的不信任，孩子可能会因此觉得被看轻、被欺骗。同时，孩子对父母的守信程度评价，几乎会瞬间降至零分。到这一步，再坚固的亲子关系，都会出现裂痕。
　　2、破坏孩子的安全感
　　毁诺，会让孩子觉得无法预测父母的行为，也不确定自己的行为会引起父母何种反应，因而感到困惑、胆怯、畏缩，缺乏安全感。
　　还有些孩子，会被父母破坏承诺带来的强烈负面感受＂打败＂，完成预期目标所带来的成就感和自信心会大大降低。并会开始怀疑，父母一直给自己灌输的＂遵守规则会有好结果＂、＂努力会有回报＂这类观点是否真有意义。
　　正如知乎某匿名答主所说：＂父母反悔的那瞬间，我觉得很屈辱、很无助、很绝望，再也没有努力考第一的欲望了＂。
　　怎么形容这种感受呢？大概可以这样代入角色感受一下：
　　老板答应你，若年终绩效进入前10%就增加50w年终奖。但当你达成目标，老板却说一次性奖励这么多，担心你后续不能持续发力，还是先缓缓；
　　丈夫/妻子答应你，这次长期出差后，一定好好在家陪你和孩子。但当你独自带娃又一年后，他/她说看你一个人带娃也完全没问题，不如我多待半年再回家；
　　2 还想反悔？决定前先问自己这两个问题
　　如果你完全了解了毁诺的代价，依然觉得想反悔，我建议你先花点时间问问自己这两个问题：
　　1、探问：我担心的到底是什么？
　　在这一步，我们需要坦诚剖析、探问内心，看看自己担心的到底是什么，或者说，让我们想反悔的那个点，究竟是什么？
　　以知乎题主为例，家长担心的是孩子就此沉迷游戏？还是担心这次兑现承诺，下次孩子还会以成绩提高来要求家长继续给游戏充值？又或者只是觉得给个游戏充值500元，太贵了，不值得？
　　先搞清这个问题的答案，才好进行下一步评估。
　　2、评估：守诺 vs 毁诺，哪个伤害更大？
　　依然以上面的情景为例，先来评估兑现承诺是否真会带来很大负面影响。
　　比如，家长如果担心孩子沉迷游戏，可以进一步追问＂给游戏充值500元，真的会直接导致孩子沉迷游戏，或者养成氪金（在网络游戏中的充值行为）的习惯吗？＂
　　其实我觉得这两点，家长都是可以管控的。而且不管是＂沉迷＂还是＂氪金＂，都不是一次充值就能养成的。当然，每个家庭对游戏的态度，以及孩子现实的情况都不太一样，这里是想提醒大家，要自己依据自身情况，对守诺的结果进行评估。
　　在此基础上，再来评估毁诺造成的伤害。如前所述，不兑现承诺会不会让孩子觉得我们是失信人员？会不会影响亲子互信？会不会造成孩子安全感降低？等等。
　　两个结果一对比，相信你就知道到底要守诺，还是坚持要反悔了。就我个人而言，我会更倾向于兑现承诺，维护良好的亲子关系。
　　3 真要反悔？这个5个工作必做！
　　家长反悔，孩子一定一定会非常受伤，我真的建议你不要轻易反悔。如果你前面两点都想清楚了，依然决定反悔，那一定要做这些工作，努力把伤害降到最低。
　　1、诚恳道歉，别只打着＂为你好＂的名义
　　道歉非常重要，得先让孩子知道父母想反悔不是自己的错，也不代表父母对自己不信任和不尊重。道歉也是为了告诉孩子，＂毁诺＂是件不好的事情，这将有助于降低孩子对＂守诺是否有意义＂的质疑，也能为我们修复亲子互信奠定了基础。
　　千万不要告诉孩子，不兑现承诺是＂为你好＂，这不仅不能显示父母的权威，反而更可能激起孩子的逆反心理。
　　2、详细说清毁诺的理由，并给孩子反对、讨论的机会
　　详细向孩子说明之所以想反悔的理由和担心，争取孩子的理解。也要给孩子提出反对意见、以及与父母讨论的机会。
　　不如借此机会多倾听孩子内心的想法，可能也会帮我们发现亲子关系中存在的问题：为什么孩子特别在意游戏充值？孩子想通过游戏获得什么样的满足？这种满足是不是生活中特别缺失的 ... ...等等。
　　3、如果孩子同意，可主动提供补偿方案
　　在和孩子坦诚地说完我们的担心之后，如果孩子能够理解，并作出让步、同意不兑现承诺，那我们可以主动提出亲子双方都认为相对优质、同时也能体现对孩子信任和肯定的补偿方案，看孩子是否接受。
　　4、如果孩子不同意，和孩子讨论如何将父母担心的危害降低
　　即使孩子坚决不同意父母毁诺，但经过前面的步骤，或许孩子更能接受父母和自己讨论兑现承诺后的＂附加条件＂——如何把父母担心的危害降低一些。
　　比如，父母担心＂沉迷游戏＂，那么是不是可以请孩子一起讨论制定可以玩游戏的时间？
　　5、和孩子一起复盘，避免类似情况再发生
　　当整个事件结束后，无论是否兑现承诺，在孩子理解和表达能力足够的情况下，我们都可以找个恰当的时间邀请孩子一起复盘一下，主要目的是讨论亲子间承诺的＂禁区＂。
　　作为家长，我们可以试着说说自己最担心、最不愿意承诺的事情；并引导孩子说说自己最在意、最不可接受被反悔的承诺。
　　4 合理承诺，我有这些建议
　　你看，通篇说下来，就会发现，毁诺的成本，实在是太高太高太高了！而且，孩子的世界很小很单纯，这决定了他们对父母的承诺期待很高。
　　所以，我们在做出承诺前，一定要深思熟虑，并合理承诺，不要因为一时冲动就脱口而出。尤其不要以那些需要孩子付出很多努力才能达成的预期目标，作为轻易承诺的条件，比如成绩的大幅提高。
　　因为这个承诺，或许会成为孩子在很长一段时间内独自坚持、克服种种困难的巨大动力，一旦被＂毁诺＂，对孩子的打击可想而知，而这种打击还很可能持续很久。
　　给大家一个小建议，其实我们可以选择对孩子＂灵活承诺＂，就是不将承诺固定为某一个选项。
　　在提出达成预期目标的奖励时，给孩子多个选项，并和孩子商量好，如果某个选项因故不能兑现，需要能接受其他选项作为替补，避免承诺临时不能兑现的尴尬，也降低无法兑现某一承诺时对孩子的伤害。
　　最后，给大家一个承诺小tips，对孩子做出承诺之前，一定要先问问自己：
　　我是否相信我的孩子能达成预期目标？
　　兑现这个承诺需要我付出什么，我是否能欣然付出？
　　兑现这个承诺，对孩子有哪些有利和不利的影响？
　　如果兑现，那些＂不利的影响＂我是否能平静接受？
　　愿每个父母都能守住与孩子的互信，毕竟我们都想成为孩子最坚实、最可信任的后盾。
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　　编辑丨羚羊，沉迷科学带娃，无法自拔。
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