这6个底层原则搞不懂，学再多育儿知识，也难教自己娃

　　你是不是也会觉得：自己学了很多对育儿知识，却依然不知道该拿自己家的孩子怎么办？果仁妈今天的分享，来自一位当了爸爸的心理学家。他从心理学和心理健康的角度，结合自己带两个娃的实际经验，以及在临床咨询中积累的案例，
　　总结了6个基本育儿原则。文中不仅对每个原则都做了详细的介绍，还举例说明这些原则为什么重要，并且提供了学习、实践这些原则的具体方法。
　　文章有点长，但非常实用，千万别错过！
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　　本文转自＂酷炫脑＂，ID：coolbrainscience
　　作者：Nick Wignall，已获授权
　　育儿是一件具有挑战性的事情，作为父母，一定要每隔一段时间找点时间来反思自己的育儿价值观，因为只有目标越清楚，才越有可能到达。
　　——Nick Wignall
　　该拿＂自己家的孩子＂怎么办？
　　尽管我是个心理学家、作家，同时也是父亲，但我从来没有写过任何关于育儿的文章，但其实这个话题很有趣，而且是迄今为止最受读者欢迎的话题。
　　我认为教育孩子真的是一项极其复杂和困难的任务。坦白地说，我对自己的想法和建议感到有点心虚，因为我知道育儿有多困难，而且每个父母的独特处境有多不同，所以我并不太确定我是否真的能提供有用的答案。
　　话虽如此，我终于还是找到了一种自己基本满意的方式来写关于教育孩子的文章。
　　在这篇文章中，我将分享6个关于心理学和心理健康的基本原则，并解释它们如何以一种特殊的方式应用在养育孩子的过程中。这些是建议我作为一名临床心理学家和治疗师，在工作中向来访者提供的优化方法，同时也是我在为人父母的挑战中努力遵循的原则。
　　在这篇文章中，我将简要介绍每一个原则分别是什么，然后举例说明它为什么是重要的，再简单讲述一下学习的方法。
　　图源：《宝贝老板》
　　请注意：这些是建议而不是处方，每个人的育儿状况和需求都是独一无二的，大家可以在适用的情况下自主使用。
　　1 认 同
　　认同意味着在沟通中让对方感受到，他的困难是确实存在的，而且能够被别人理解。
　　我们大多数人倾向于：对包括我们孩子在内的人的困难，立即做出反应，对他们该做什么、不该做什么提出各种形式的建议。例如：
　　• 孩子在外面玩耍时擦伤了膝盖，我们放心地说：没事，擦干眼泪，没事的啦没什么好怕的，只是擦伤而已。
　　• 当十几岁的儿子放学后沮丧地回家说他刚刚分手时，我们会说一些鼓励他的话：没有她你会过得更好；海里有很多鱼，你只要继续找下一个就行了；保持忙碌和活跃是忘记心碎的最好方法。
　　所有这些反应都是出于善意而且自然而然的，毕竟我们谁也不想看到自己的孩子受苦受难。但问题是当我们看到孩子遇到困难，就立即提供建议、解决问题时，我们在不经意地传达这样的信息：孩子不应该有消极情绪。
　　但其实这是不对的，因为不管他们有多痛苦，消极情绪都没有问题，消极情绪也并不危险。当我们经历挫折时感到悲伤痛苦是非常正常的，就像一个蹒跚学步的孩子在擦伤膝盖看到血时害怕和哭泣一样。
　　但是当我们把消极情绪当作问题来对待，暗示我们的孩子不应该再有低落的心情，或者说他们需要停止这种消极情绪时，我们就教会了他们消极情绪是不好的。
　　图源：《学园奶爸》
　　事实上，对于那些我在工作中遇到的，出现心理问题的人来说，他们的一个共同点就是：一开始就觉得消极情绪是不对的，因此他们养成了各种能让自己立刻摆脱消极情绪的习惯，比如酗酒，以此不再让自己感到心情不好。
　　作为一名心理医生，我最重要的工作就是告诉他们，那些原本应该由父母在十几年前就教会他们的道理：有消极感受时，并不代表它是不好的。当我们意识到，无论自己心情怎样都是没有问题的，这是一个多么令人难以置信的健康的改变。不管有多难过都没有什么不好的，因为这就是自己的感受而已。
　　所以作为心理学家，我想告诉你：帮助你的孩子培养真正的自信、自尊和积极的自我评价的最好方法，就是认同他们的任何情绪都是没有问题的。
　　为了让您具体了解情绪认同的方法，让我们回到前面的两个例子：
　　• 我们蹒跚学步的孩子刚在外面玩耍时擦破了膝盖，他一瘸一拐地走进屋里哭了
　　普通沟通：没关系，擦干眼泪，你会没事的，没什么好怕的，只是擦伤而已。
　　认同式沟通：天啊，看起来很疼！告诉我发生了什么事，你看到血的时候一定很害怕。
　　• 十几岁的儿子放学后沮丧地回家并且说他刚刚分手了
　　普通沟通：没有她你会更好，海里有很多鱼，你只要继续找下一个就行了；保持忙碌和活跃是忘记心碎的最好方法。
　　认同式沟通：好遗憾呀亲爱的，我知道你真的很关心她。你看起来真的很伤心......我记得我第一次分手后有多难过，那时我无法想象再对某人有这种感觉了。
　　注意，认同情绪并不意味着解决问题和制定应对困难的计划并不重要，它们当然很重要。如果你的孩子割伤动脉并大量出血，这就是一个应该立即解决问题。
　　但如果当困难主要是一种痛苦的情绪时，我们首先应该做的就是认同孩子的这种情绪和感受，然后再进行安慰和解决问题，这会更好得帮助到他。
　　图源：《奇迹男孩》
　　那么如何练习认同式沟通呢？
　　提高你认同孩子情绪和感受的能力的最好方法，是练习反映性倾听。这意味着尝试把孩子的话重复表达出来，以此来表示你的共鸣和理解。
　　2 动机分析
　　动机分析，意味去思考＂孩子为什么会有这样的行为＂，而不是＂孩子应该有什么样的行为＂。
　　我们常常从＂孩子应该做什么＂的角度来看待他们的行为，虽然这本身并没有问题，但如果这是我们对孩子行为的唯一看法，它可能会给我们教育孩子带来困难。
　　具体来说，作为父母，我们常常会因为对孩子行为的期望没有被实现而感到沮丧，而孩子们也会觉得困惑和害怕，因为他们似乎永远达不到父母的要求。
　　以下是我自己生活中关于动机分析的应用的例子：
　　几天前的夜里 3 点多钟，我 3 岁的女儿走进了我们的房间，我妻子不得不起床把她带回卧室，我们明显感觉到烦躁和筋疲力尽。然而几分钟过去了，我们仍然能听到我女儿房间里的沙沙作响，于是我又起床然后愤怒地走进她的房间，当我看到她并没有听妈妈的话回到床上睡觉，而是开着灯正在玩耍时，我的愤怒达到了顶点。
　　当我差点就要批评她为什么还没有躺在床上时，我突然想到一个问题：是不是有什么原因让她不听话、一直玩？突然我就想起了自己的童年，那时害怕黑暗，尤其是半夜被奇怪的声音吵醒的时候，我还能清楚地回忆起当时的情景是多么可怕无助。然后我立刻对我女儿产生了共鸣和同情，我意识到她可能只是害怕，并尽最大努力控制自己的恐惧，她打开灯并且用玩具分散自己的注意力，难道我们成年人在焦虑的时候不会做同样的事情吗？
　　所以我冷静下来，抱起她说＂怎么了宝宝＂，她犹豫了一下并且羞怯地看着我说＂我听到雷声，吓了一跳＂。我的心融化了。回到自己的房间打开灯在房间里玩耍，这是 3 岁的小脑袋在尽力处理一种巨大的恐惧情绪。
　　图源：《怪兽电力公司》
　　这是就是动机分析。我不是仅仅想着她应该去做什么（她应该呆在床上不要吵醒我们），而是思考实际发生的事情和这件事的原因，重点是站在3岁孩子的角度去思考。
　　以动机分析的方法看待我女儿的行为，使我变得更富有同情心和理解力，这一点很重要，因为它使我对女儿的经历和感受产生了共鸣，而不是对她发脾气。这样一来，她也知道了害怕是正常的情绪，会害怕并不是不好的。
　　那么如何练习动机分析呢？
　　动机分析更多的是一种思维方式，而不是一种技能。实际上，将其应用到你的育儿方式中，并开始思考你孩子的行为背后的原因的最好方法，是观察你自己的行为倾向，即尝试从你自己的角度来解释他们的行为。
　　3 差别强化
　　差别强化意味着系统地鼓励积极行为和阻止不良的行为。
　　这里有一个例子，我的一个客户正想方设法让她10岁的女儿自己收拾房间。和我们大多数人一样，这位母亲改变她女儿把玩耍的地方弄得乱七八糟这个不良行为的习惯策略，是告诉她需要自己收拾干净。
　　天知道她花了多少时间和精力去说服女儿，反复告诉她玩玩具之后把东西都收起来才是正确的，留下一堆乱七八糟的东西是不合适的。
　　当然这种策略还是不可避免地失败了，这种情况下她通常就会转向威胁，比如取消当天的玩 iPad 时间，或者这个周末要做额外家务。然而不断努力改变女儿的行为使这位母亲非常疲惫，以至于她经常忘记执行对女儿的小惩罚，有时甚至因为太累而无法实施。不出所料，她女儿的行为并没有得到改善，反而越来越糟。
　　于是她来求助于我，听了她的讲述，我意识到这是一个可以体现差别强化的完美案例。
　　这位客户认为自己也使用了差别强化的方法，她的策略如下：
　　• 仔细观察女儿的任何清洁行为，比如晚饭后把盘子端到水槽里。然后用真诚的方式极力夸赞孩子，比如说，谢谢亲爱的，我真的很感激你把盘子收起来。
　　• 与女儿进行没有情绪的交流，讨论玩玩具后留下烂摊子这个行为和妈妈期望的行为（做完后立即清理东西），以及如果不这样做会发生什么（取消玩iPad时间）。
　　• 无论这个过程中遇到怎样的困难，都要始终如一地应用新规则。
　　图源：《樱桃小丸子》
　　在某种程度上来说，我的客户确实是这样做的，但有几个关键的错误阻碍了她的策略的实施：
　　首先，当她试图消除女儿的不良行为时，她并没有给出一个足够清楚的例子来说明她想要的良好行为是什么样的，以及实现它的具体奖励和惩罚措施。
　　另一个问题是，我的当事人并没有严格执行惩罚措施，她只是偶尔地取消当天 iPad 使用，这样实际上是在告诉女儿，她的搞乱房间的后果并不那么严重，也不值得被惩罚。
　　最后，我的客户理所当然地希望她女儿做正确的事情，但当女儿迟迟没有那样做时，她却想要放弃这样的想法，而她的女儿已经到了能够理解是非对错的年纪了。
　　差异强化是让父母学会实用主义而不是理想主义，学会怎样看待孩子的行为并采取相应的行动。与其试图说服孩子表现好，还不如用行动教会他们。
　　当然，和我们的孩子说话容易，用行动教会他们却很难，这需要大量时间、精力、毅力和创造力。但从长远来看，如果你能抛开所有干扰，把精力放在塑造孩子的良好行为上，你和孩子都会更快乐。
　　图源：《奇迹男孩》
　　然而，遗憾的是在生孩子之前，我们并不需要经过如何做好父母的基础培训和考核，大多数父母缺乏相关的知识，如果我们对一些心理学的基本原则有一定的了解，就可以减轻管理孩子不良行为的压力。
　　4 忍耐情绪
　　忍耐，是指忍受住面对困难时产生的情绪，并且不刻意去解决这个带来情绪的小困难。
　　作为父母，我们最不希望的就是让自己的孩子受苦受难，我们认为孩子可能处于哪怕是一点点的危险中时，我们都会本能地做出反应。
　　这种对孩子们痛苦的超敏反应，对于远古时期生活在危险的大草原上的穴居人来说可能是一个非常有用的特征，但现在却没那么有用了。因为我们都知道，现在的孩子比以往任何时候都要安全。
　　我们常常从孩子身上看到许多哭喊、惊叫、呜咽、在地上打滚等迹象和信号，让我们觉得危险迫在眉睫。但是其实这仅仅是孩子给发出信号让我们觉得他们有危险，并不意味着他们真的有危险。
　　以下是我自己在教育孩子过程中的一个例子：
　　我的女儿们吃东西很快，常常比我和妻子早吃完饭，但我们有一个规定，在所有人都吃完之前谁也不能离开桌子。但在我和妻子执行这条规定时，女儿们并不喜欢，她们看到房间里堆满了玩具等着她们玩，可是却有吃得慢得让人难受的父母，而且说话比吃饭还多，这让孩子们有点抓狂。
　　那她们怎么办呢？她们不停地哭泣，抱怨，乞求，但每次都被我和妻子拒绝，然后她们就哭着在座位上扭来扭曲，偶尔还会崩溃和发脾气。
　　面对这种情况，我和妻子多次出现屈服和破例的强烈意愿，但我们还是坚持不慌不忙地聊天吃饭。然而用不了几分钟，两个蹒跚学步的孩子就用哭哭啼啼地挥舞着叉子大吵大闹，于是我和妻子都开始变得情绪化了。
　　图源：《头脑特工队》
　　显然，这让人感到非常挫败。对孩子们来说如此愤怒和伤心确实是不好的，而且你可能在某种程度上确实伤害了孩子们脆弱的小心灵。但不要紧张，也不要担心自己是个坏父母。这种情况下，我们应该意识到如果我们真的让步、破例的话，我们会教给孩子什么？
　　孩子们很快就会得到一个强有力的教训：如果我们做了让爸爸妈妈不舒服的事情，爸爸妈妈往往就会答应我们想要做的事情。换言之，如果我和妻子无法忍受看到孩子大吵大闹而给我们带来的糟糕情绪，我们就会给孩子们这样一个不好的经验，从长远来看，这将导致育儿过程中更多的压力和挫折。
　　坚持我们教育孩子的价值观和原则是很难的，因为常常会有一些糟糕情绪阻碍我们。虽然暂时对这些原则做出妥协是一种解脱，但这只会使今后教育孩子时更难坚持这些价值观和原则。
　　这就是为什么在我们的孩子身上培养良好行为的秘诀，是增加我们对令人不安的情绪的容忍度。
　　那么如何学会容忍孩子带给我们的情绪呢？
　　作为父母，我们大多数人确实很难管理自己对孩子的情绪反应，这是可以理解的，因为我们有很强的责任感来保护他们和保证他们的安全。但学会区分真正的危险，和仅仅是孩子想让父母感到危险是关键。
　　图源：《头脑特工队》
　　5 自 信
　　自信，意味着以一种既忠于自己价值观，又尊重他人的方式行事。
　　在父母的世界里，自信并不是一个经常被灌输的概念，但我相信这是最有价值和最重要的课程之一，我们可以传授孩子们并且让他们学会站出来，以他们认为正确的方式，冷静和自信地行动。你要试着让你的孩子明白，他们可以提出任何自己的意见，或者当觉得自己的界限被侵犯时，即使感到紧张也完全可以自信地说＂不＂。
　　但说到底，如果你真的想教会孩子，你必须自己为他们树立榜样，你需要用行为向他们展示，而不是仅仅是告诉他们。这意味着如果我们想培养自信、有主见的孩子，我们需要从自己做起。
　　现在自信是一个热门话题，从寻求帮助到拒绝不想要的性行为，有无数的例子表明自信是非常重要的。
　　这里就有一个例子给大家分享：
　　我有一个客户是一个全职妈妈，她面临着一个两难的境地：虽然她很喜欢和两个孩子待在家里，但有时会感到过于疲惫、无法承受。每天到了下午晚些时候，她都已经精疲力尽，觉得自己只是想走出门，不想回来。但她也解释说，并不是真的想抛弃自己的孩子，只是有时候实在是太难了，这就是她的感受。
　　认识她几个星期后，我发现了一个现象：即使有机会，她也不会做什么自己的事情，而是几乎每一分钟都和孩子在一起。例如，我问她丈夫下班回家后，她是否会和朋友出去玩，她不好意思地回答说，她真的很想去，但曾经她试过一两次都不太顺利。
　　具体来说就是她有两次计划晚上去见朋友，她的孩子却因为不想让她去而大哭大闹，她感到很难受，更重要的是，她丈夫被要照顾两个哭泣的孩子一晚上的任务吓坏了，于是她干脆放弃了计划留在家里。
　　通过对这一情况的探讨，我们总结出了这位客户放弃为自己的娱乐时间会带来怎样的影响。第一个是相当明显的：不能为自己抽出时间会加剧她的压力水平和疲惫感，这可能会影响她与配偶和孩子的关系，更不用说她自己的心理健康了。但第二个后果就比较微妙了：她给孩子树立了什么样的榜样？
　　图源：《我的前半生》
　　结果是，她通过自己的行为告诉了孩子，母亲需要牺牲自己完全合理的需求和愿望，以满足孩子的要求。
　　她意识到这一点后非常震惊，尤其是这与她想教给孩子的观念完全相反。她希望她的两个孩子都有足够的自信，为自己说话，满足自己的需求，并且希望即使有来自他人的压力时，孩子们也能顺遂自己的本心，尤其是她的女儿未来也要面对类似的女性压力。
　　因此，我们制定了一个让她逐渐表现得更加自信的计划：晚上抽出时间独处，安排与朋友见面，她甚至开始考虑雇用保姆，以及回到她原来的单位做一些兼职工作。
　　当然了，这并不容易，她不得不忍受许多情绪上的不适，但一旦明白了其中的利害关系，这就是一个完全值得接受的挑战。
　　培养自信、有主见的孩子最好的方法，就是把自己塑造成一个有主见的父母，这意味着你要有意花时间做自己的事或者和伴侣一起做一些别的事，这样你的孩子可能不得不离开你几个小时。
　　6 引导-发现
　　引导-发现，意味着给孩子们足够的引导，并且让他们能够独立寻找到自己想要的答案。
　　与经验丰富的老师、教练或治疗师交谈，他们常常会告诉你：试图告诉人们如何做事，是培养学习能力的糟糕策略，相反，帮助人们学习的最有效方法，是帮助他们自己寻找想要的答案。
　　当我们在一个问题中挣扎、坚持、最终自己找到答案时才会实现特别的进步。这些是我们真正内化的经验和技能，能够有效地为我们今后的实践打下基础。我认为这一原则对父母来说也是很重要的，尽管给我们的孩子提供建议和智慧都很有用，但如果我们能帮助他们自己发现问题解决问题，通常会有效得多。
　　简单地给出答案或者为他们做决定当然会更容易，但从长远来看，如果我们都渴望把孩子培养成独立、有能力学习新事物、适应新的情况并且能够迎接困难的挑战的人，我认为最好的方法是父母要应用引导-发现原则。
　　图源：《奇迹男孩》
　　以下是一个从我自己的生活中应用引导-发现的例子：
　　我们在赴宴的路上迟到了几分钟。我妻子正在给我 2 岁的女儿穿衣服，我正抓紧时间把车收拾好，然后提醒我 3 岁的女儿准备好出发。
　　当我们都收拾好要赶紧去车库时，我看到女儿还在费力地穿凉鞋，我看得出来她很困难，但她脸上有一种坚定的表情，好像即使需要一晚上的时间她也不会放弃。在那个时间比较紧迫的时刻我实在不想迟到很久，我希望每个人都赶快出门。所以我能感觉到我内心的冲动，我想过去帮她穿上凉鞋，而且事实上我真的已经在向她靠近了。
　　幸运的是，我当时控制住了自己，换了一个视角处理这个问题。我当然不想迟到，但如果参加我侄子的生日聚会迟到 5 分钟，好像并没有太严重的后果。另一方面，我女儿现在有要紧的事，她正在致力于用天生的好奇心、分析能力和毅力解决一个难题，她真的在学习如何坚持自己的目标、解决难题！谢天谢地，我控制住了自己，深吸一口气，等着她继续解决她的问题。
　　又过了 30 秒，我看到她真的很沮丧而且快要放弃了，所以我决定介入，但仅仅以引导的方式来帮助她。我说＂如果你试着用另一只手握住扣子，这样会不会好穿一点呢？＂她想了想后决定试一试，又挣扎了 10 钟然后就成功了。那个时刻，她脸上的骄傲和喜悦是我作为一个父亲最珍贵的快乐之一。
　　不过，其实在这方面我做的并不是很好，我有时候确实剥夺了孩子们自学的机会，因为有时确实会没有耐心而去直接指导他们，这其实并不恰当。
　　引导-发现的原则使我成为一个更好的父亲，因为它提醒我，只要有机会，就尽量让孩子学会独立解决问题。如果说我希望自己的孩子学会什么和自信、信念感同样重要的东西，那就是即使在逆境中也能克服困难、坚持解决难题。
　　图源：《神偷奶爸》
　　7
　　最终原则
　　我还想留给你一个第七条，也是最后一条原则：问自己，你为什么要这样做？
　　你为什么一开始就是父母？
　　你的育儿目标和期望是什么？
　　你最重要的育儿价值观是什么？
　　如果你不清楚自己想成为什么样的父母，那么世界上所有的建议、技巧和别人的成功经验都无关紧要。所以一定要每隔一段时间找点时间来反思一下你的育儿价值观，因为只有你的目标越清楚，你才越有可能到达。
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　　作者丨Nick Wignall，临床心理学家，实用心理学科普作家
　　翻译丨沛大星
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　　点亮＂在看＂，做更有远见的父母