6岁娃被骂负气出走偏爱这种叛逆模式的孩子,大都是被逼的
前几日,湖北一个6岁的孩子负气出走了,这可把他的妈妈急坏了。
原来,孩子和妈妈逛商场时,让妈妈拿一份玩具店里的宣传图册。可是,中午吃饭的时候,孩子才知道,妈妈并没有"按要求"帮他拿那份玩具宣传手册。
一气之下,孩子独自搭乘电梯走了。
孩子的妈妈跑遍了商场都没有找到孩子,急得都快崩溃了。幸好一位店员的男友看到了孩子,把他送回商场门口,这才没有酿成悲剧。
因为一份玩具宣传图册,就闹着出走,这孩子的脾气还真是不小。
事实上,这样的事件还真是不少。
前段时间,一位12岁的男孩,因为和父母发生矛盾离家出走了。经过3天的紧张寻找,最后在学校的储物柜里找到了孩子。
真是一言不合,就离家出走。
那么,为什么现在的孩子"偏爱"这种反抗的模式呢?
这3个地方值得父母反思:01、是否一直对孩子有求必应?
敢用离家出走来"拿捏"父母的孩子,大多数都是在父母那里有求必应的。
比如:"爸爸,我要买那个奥特曼。"
"不行,家里已经有很多奥特曼了!"
可是,大多数孩子并不会就此罢休,反而会在大庭广众下撒泼打滚来达到自己的目的。
而在公众场合之下,很多父母都会觉得难堪,所以赶紧给孩子买完了事。一次、两次之后,孩子就对于如何让父母答应自己无理的要求,了如指掌了。
李玫瑾教授曾说,父母应该在孩子6岁以前学会拒绝孩子,虽然孩子会因为父母的拒绝而哭闹。
因为,5岁以内的孩子被拒绝了,最多哭闹一番,或者是满地打滚;而10岁以上的孩子,尤其是进入青春期的孩子,遭到拒绝后,他们开始会选择极端的方式来反抗了。
用父母的爱来反过来"拿捏"父母,是孩子的精明之处,也是很多父母的无奈之处。
但是,爱并不仅仅是物质上的满足,更不是有求必应,否则那就不是爱,反而是害了。02、是否知道孩子真正的需求?
看过一个新闻,一个10岁的男孩离家出走十几次。背后的原因,令人哑然。
孩子说,每天回家后,父母都是各忙各的,从来都不多看自己一眼。这样的漠视,让孩子很是难过,他期盼父母能多关注他的生活和学习,哪怕是像别的父母一样严厉管教、发脾气。
于是,为了引起父母的关注,他选择了离家出走。看到父母焦急地寻找他,他才能感受到自己在父母心中的地位。
要通过离家出走的方式,证明父母还爱着自己,何其心酸?
其实,没有哪个孩子,是想要真心离家出走的。孩子要的不多,能感受到父母的关注和爱足矣。
《奇葩说》颜如晶说过一句话:"孩子这一生唯一的观众就是父母,其他人都是后面加入的。连续剧错过了可以补,但孩子这一生的连续剧错过了,以后就永远看不了了……"
诚然,父母是有有效期的。如果在孩子需要的时候,你不关注,等到孩子不需要的时候,即便是你想关注也没有机会了。
03、是否会有技巧地对孩子说"不"
一味地满足孩子的需求固然不对,但直接了当地拒绝孩子,是否就是对的呢?
一位爷爷带孙女上街买东西,因为孙女想要买的东西没买到,便固执地哭闹不肯回去。
爷爷一着急就直接打了孩子一巴掌,把孩子打出了鼻血。周围的人见状,纷纷上来劝老爷子。可没想到,眼见围观的人越来越多,爷爷气急败坏地又给了孙女一巴掌。
拒绝孩子有千万种方法,唯有打骂是下下策。
那么,该如何有技巧地对孩子说"不"呢?对于低龄孩子来说,转移他们的注意力就可以
比如,指着别的地方说:"哇,你看那是什么,好漂亮啊!"小孩子的注意力立刻就会转移。过后,他们通常也想不起为什么要哭闹。
先"肯定"后"否定"
比如:"妈妈,我要吃巧克力。"
"你想吃巧克力啊,可以啊,但是现在马上要吃饭了,吃完饭再吃吧。"
孩子一听可以饭后吃巧克力,自然就不闹腾,去乖乖吃饭了。温柔而坚定
对于孩子的一些无理取闹的要求,父母可以做的,就是温柔而坚定的拒绝。
不用大吼大叫,也不要打骂,温柔而坚定地告诉孩子"不行"就可以了。
孩子如果哭闹,可以把他们带到一个相对安静的地方,让他们平静一下;如果孩子还是继续哭闹,父母可以坐在一旁静静地陪伴,但坚决不要松口。
这样的态度,会让孩子渐渐明白,父母虽然爱自己,但不会满足自己所有的要求,自然也就不会再用这种方式来表达不满了。
说到底,孩子用极端的方式来对抗父母,大多是被父母"逼"出来的。
如果父母能早些意识到这一点,学会有技巧地拒绝孩子,亲子关系就能融洽得多。即便是一时有矛盾,也能够很快妥善的解决,把"负面影响"化解掉。
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文| 菈妈,多平台签约作者,喜欢阅读经典育儿和心理学书籍,专注科学育儿和亲子情感的二宝妈。如果你喜欢我的文字,欢迎关注我,一起探讨噢。
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