孩子越骂越傻，是真的

　　文 | 谭露Lucia
　　来源 | 曾奇峰心理工作室
　　有的父母常说：孩子犯错，我已经狠狠地骂过他了。
　　在他们眼里，骂过就是教育过了，似乎已经完成了任务。
　　可是，他们也会困惑：为啥骂了，却还是没用？
　　这引发出一个很重要的问题——用很难听的语言刺激羞辱孩子，真的能让他长记性吗？
　　九九爸妈带着困惑走进了咨询室：
　　「最近一个月，孩子上学总是忘记带东西，要么忘带书，忘交作业，要么忘写作业。
　　我们严厉批评和惩罚了他，可是为什么还是不长记性？
　　难道是因为骂得不够狠，惩罚得不够重，没有刺激到孩子？」
　　他们复述着很多次和孩子互动的瞬间，比如：
　　九九上课讲话，没写完作业，老师请家长，爸妈觉得很丢人。爸爸回家开口就骂了起来——「坏学生」「脸皮厚」「狗记性」……
　　妈妈的反应也很强烈：
　　你读的什么书？干脆不要读书了，以后没工作就怪你自己。下次再这样，就别回来了，我们家没有这样的孩子。
　　九九爸妈觉得自己的逻辑很简单：
　　刺激孩子——让他感受到羞耻——停止此类的行为。
　　心想，孩子若是觉得难受丢人，下次就不会再这样做了。
　　试图让羞耻感成为一种改变的动力。
　　看起来好像简单明了，可是，结果未必如他们期待的那样。
　　先是家长，以为自己在批评教育，却因个人情绪的涌动变了味道，或言辞过重、添油加醋、上纲上线，又或喋喋不休，甚至失控行为。
　　比如常听到的：
　　这题很简单，但你都没认真读题，也没动脑去思考。
　　你长脑子了吗？是不是没有脑子？还是长的猪脑子？（言辞过重）
　　你就没有遗传到我的聪明，遗传到谁的蠢了吗？（添油加醋）
　　你现在敷衍对待学习，以后要怎么敷衍你的人生？（上纲上线）
　　类似内容循环重复……（喋喋不休）
　　再是孩子，在这个环节得到的羞辱大过于教育。
　　强烈的情绪夹杂着羞辱的语言不亚于体罚，孩子其实已经接受到了心理惩罚。
　　孩子抵触情绪很大，回应的内容往往不按家长预估的套路出牌。
　　看来，用难听话刺激羞辱孩子，不能让他长记性。
　　这只是看起来在教育孩子，却未能达到教育的目标，未能解决问题。可以说是家长自欺的假动作。
　　图片来源：电影《梦醒之前》
　　多次羞辱后，九九仍然反复在一件事情上犯错，让九九爸妈想起一句名言——朽木不可雕也，粪土之墙不可杇也。
　　可这时，就算把「朽木」「粪土」的标签贴在九九的身上，也不能解决问题。
　　想要解决问题，就要看看，孩子是怎么变成了无知无觉的朽木、粪土的？
　　我们试着去感受一下彼此的内心。
　　每个爸妈心中都有一个完美的小孩画像——
　　孩子犯错时，爸妈只要轻声提醒，他便立马改正了；还能举一反三，从此不再犯类似的错误；爸妈自己也能通过孩子的反应，确认优良的关系，看见自己完美的父亲/母亲的样子。
　　显然，九九父母的这个完美期待落空了，甚至把自己和孩子犯的错误绑定在了一起，不论孩子错误的大小，都觉得自己很失败。
　　图片来源：电影《美娜的文具店》
　　这引发了他们强烈的情感，并习惯性地用嘴巴宣泄了。
　　孩子呢，毕竟不是机器，他们都有情感。
　　每个孩子在被批评、惩罚时，都会产生难过、失望、后悔、愧疚、恐惧等一系列情绪。
　　特别是那些难听话，还会让孩子产生强烈的羞耻感。
　　然而，现实中当一个人遇到强烈的情绪时，出于保护会启动心理防御机制，将这些强烈的情绪排除在意识范围以外。
　　比如：当家长们的嘴喋喋不休地忙起来时，就可以不用去感受完美期待落空后的失望，遗憾和难过的内心感受了。
　　孩子们也会启动否认，隔离，投射，压制、合理化、抑制等心理防御机制，且不同的孩子会使用不同的防御。
　　当孩子启动否认和投射，他会为这个错误行为辩解，且把错误归于他人——是同桌先说话的，他总是问我问题，所以我没有写完作业。
　　当他们启动隔离和压制，就会忘记这事件带来的感受，甚至忘记这个事件的其它信息，或整个事件。
　　九九属于后者——妈妈批评我了，可我忘了她说了什么。
　　他忘了，是因为潜意识不能让他想起做错后被羞辱的感受，那个感受已经被排除在意识之外了，这样他就能让自己舒服一点地活着。
　　同时，与那些家长说的难听话一同出现的道理、建议、老师布置的作业、提出的要求也一并被忘记了。
　　关闭记忆力，学会遗忘，是九九的防御机制，是孩子的自我保护方式。
　　总之，行为的背后都有情感支配着。
　　图片来源：电影《看上去很美》
　　如果家长越加强羞辱孩子的火力，孩子体会到的羞耻感越强，启用的防御机制越原始，他越记不住。
　　这就形成了一个奇怪又常见的局面：犯错——被羞辱——道歉——屡教不改。
　　长此以往，孩子错误得不到改正，自信心和自尊心也变低了。
　　难听话若是长了记性，也只是让孩子记住了在关系里那个糟糕的自己。
　　下次当孩子犯错时，别着急用自己的嘴去惩罚孩子，也别聚焦在下一次如何惩罚，可以去思考一下，接下来应该怎么办。
　　图片来源：电视剧《不完美的丈夫》
　　家长需要学会聚焦错误点，制定解决方案。
　　其实一个词可以讲清楚意思——就事论事。
　　可是亲子关系里，很难做到，一不小心就变成了就事论人。
　　两者的区别在于，家长是否卷入孩子的错误行为。
　　① 学会分离事件与人
　　分清楚错误行为，而不是与人做关联。比如错误的孩子，错误的父母，或失败的教育等等。
　　把人与事剥离开，家长才不会脱离现实，才能理解这是一个孩子做错的行为，而不夸大对待，那些上纲上线，言辞过激的行为也自然得以收敛。
　　同时，孩子也不会否认自己是个糟糕的人。
　　在父母的引导下，聚焦错误行为，并修正行为——我这次没做好，下一次应该这样做。
　　孩子反而克服困难，获得更多的自信。
　　② 直面自己的情绪
　　前面提到，当嘴喋喋不休地忙起来时，人就可以不用去感受完美期待落空后的失望，遗憾和难过的内心感受了。
　　所以，如果你真的停止说话，回忆起曾经被羞辱后产生的强烈羞耻感后，才能真的共情到孩子的难过、失望、后悔、愧疚，羞耻等一系列情绪，你才能真的停止对孩子做出的失控行为。
　　③ 聚焦应该怎么做
　　如果你的孩子也和九九一样，总是在你的一番「收拾」后，重复犯错，屡教不改，那你应该看看每一次对他的「收拾」是否制造了一个新的冲突，而彻底回避了问题本身。
　　当父母开始羞辱孩子时，其实已经把焦点移走了，让孩子聚焦在了他们的冲突里。
　　孩子的思考已经从「错误行为」转移到了「该怎么结束这场战争」。
　　图片来源：电影《父子》
　　这也是孩子们道歉积极，却屡教不改的原因，他学会了用认错道歉的方式，让自己避免更多的责骂。
　　他从另一个「错误点」中总结了经验，和最初犯错的事情毫无关系。
　　强调应该怎么做，就错误本身制定有效的方案。
　　比如针对九九的问题，我们最终聚焦在「什么样的方式能帮助孩子完整完成作业」的解决方法上。
　　九九和爸妈一起讨论，最终制定了一系列的作息习惯表，以及具体可操作的方案：
　　设置提醒闹钟；用小本子记录每日作业内容；完成后让家长帮助检查遗漏；完成后的奖惩制度等等。
　　图片来源：电影《比海更深》
　　毕竟，没有父母只想骂或惩罚孩子，他们还是更愿意解决问题，只是一时陷入自己的逻辑而忽略了方法。
　　每一个孩子对他人的认同，都是从最初的模仿开始的。
　　如果羞辱，能让人长记性的话，那一定是你又再次记起了当初那个你最想认同的人。