4招教你解决与孩子间的矛盾

　　每位父母都了解晚上哄孩子睡觉的困难，给孩子讲一个睡前故事，并说：＂该睡觉了，宝贝＂，通常我们会听到这样回答，＂我还不想睡觉！＂一次又一次，我们经历着同样的事情，直到我们失去了最后一点耐心，然后对孩子说了不中听的话。虽然孩子最终还是睡着了，但是父母们却在担心自己所说的话是不是不太妥，在想自己是不是世界上最差劲的父母了。
　　当然并不是你一个人会这样想，每对父母都会和孩子有争斗，无论是对你四岁不肯睡觉的孩子还是青春期不满足看电视时间的孩子，都会采取新的有力的措施去解决问题。这里有重要的四种方式：
　　1. 不要陷入迷茫。
　　可能在生活中，没有其他关系可以像父母和孩子之间的关系那么紧张了。随着关系的发展，你的紧张情绪会消磨你的耐心，可能脑子里只能想着孩子的事情。我把这个过程称为＂陷入迷茫＂，感觉就像整个世界失去了控制。每一次我试着集中注意力，都会被孩子的各种要求打断，不是自己哭闹，就是和他兄弟姐妹间的争吵，把自己置于情绪不可控的漩涡无法自拔。
　　打破迷茫最好的方式是避免被卷入冲突。随着关系的发展，问自己一个严肃的问题：我真的愿意陷入这样的麻烦吗？多数情况下，答案都是否定的。所以，给自己一些时间，用一种新的态度来看待这件事情：深呼吸，想象自己从现在开始的一个小时里，泡个热水澡或是舒服的躺在床上看本书。想象自己正在月球上俯视着自己的所作所为。因为孩子不肯按时睡觉这么生气真的值得吗？可能并不值得。
　　2. 尊重孩子的想法。
　　我们作为父母可能会产生这样的想法，我们知道所有正确的答案，特别是在我们和孩子发生矛盾时，但仅仅因为我们的权力比孩子们大就认为孩子没有发言权是不理智的。孩子们也会有自己的想法，会根据自己的理论做出相应的行为，这需要我们花时间去询问，去倾听，去理解。当你十岁的孩子大叫着说你对待他不公平，不要直接去捍卫你的行为。试着问他为什么会有这样的想法。他可能是嫉妒你对待弟弟的宽容，也或者只是想引起你的注意。
　　3. 给你的孩子一些自主权。
　　想象一下，作为孩子，没有一点自主的权力，感觉有多么糟糕。你的父母会告诉你什么时候起床，什么时候吃饭，什么时候睡觉，甚至什么时候才能讲话。不出所料的是，孩子们都想要有一定的自主权去决定他们自己的命运。我给自己四岁的儿子Liam选择甜点，也会有这样的情况，他会大叫着：＂爸爸，我不想要这个！我想要自己选择！＂所以，下次你的孩子在问你是否可以晚睡半个小时的时候，别急着否定，先问问原因。听完她的原因之后，再给出她选择：＂如果今晚晚睡半个小时，那明晚就要早点睡觉了，你想选择哪个？＂
　　4. 抵制重复性的强制性言语或者行为。
　　注意一下每次你和孩子发生矛盾时自己经常会采取的说话方式或者行为。在我自己的家庭中，我发现和我十岁的儿子Noah之间会有这样一种循环。当他取笑弟弟时，我会立即干涉并严厉的对他说：＂不可以这么做，Noah！＂他会忽略我的话并继续他的行为，这无意间降低了自己的威信，同时提升了Noah在弟弟眼中的地位。当然，我还是会坚持自己的权威性，再次和他强调，让他停下来。很显然，我们的谈话会以争吵而告终。
　　但是，我们的关系并没有毁于一旦。重点是要注意到失调性的矛盾，并敢于承认错误，积极改正。在我和Noah的关系中，我开始明白我们常见的模式是相互对抗，我也在这个过程中试着改变自己的行为。当Noah再次取笑弟弟，我让他停止但是他拒绝的时候，我不再继续呵斥他，而是询问他的意见，和孩子商量着解决问题。他似乎放下了心防，告诉我说弟弟侵犯了他在沙发床上的地盘。现在，我们聊天，倾吐自己的感受，打破了固有的责怪模式，这为我们以后的谈话提供了良好的条件。
　　所以，今天就采取行动，并坚持做下去
　　在写这篇文章的时候，我意识到是在尽可能多的和你们分享我的故事。我的三个儿子都非常可爱，但是他们每天都在测试他们爸爸的耐心。矛盾的模式是难以改变的，但是有了尽心尽责的付出，就可以避免变得不那么迷茫和无助，不会反复的控制或是像往常的打闹。随着你的不断尝试，可能会慢慢觉得具有了可控性，会觉得可以更好的维护自己的感情和周围的关系。如果有了足够的付出和投入，在你孩子慢慢长大的同时就有可能逐渐掌握解决问题的精髓。为了解决生活中艰难的问题，我们就要发现其他实用性的方法或是工具，不论是与孩子、伴侣，还是同事之间。
　　PS：以上，你学会了吗？留言告诉或或你的效果哦。