我们都是第一次当父母，谁不是手忙脚乱边学边教现学现做而已

　　我们为什么要生孩子？
　　因为年龄到了。
　　因为大家都要生孩子。
　　因为父母要我们生孩子。
　　因为一不小心怀上了没办法。
　　……
　　没错，传宗接代就是这么自然而然的事情。它根本不需要我们思考，它已经刻进了我们的基因。就像我父亲常说的那样，孩子是我们生命的延续。
　　但是，当父亲以父亲的身份，对作为子女的我，说出＂孩子是父母生命的延续＂这句话时，我内心仍然涌出强烈的抗拒：我是独立的个体，凭什么给你的生命做延续？
　　他使我思考，＂我们为什么要生孩子＂这个命题。
　　但我发现，自己真的从小就母爱泛滥，喜欢所有婴孩，喜欢他们肉乎乎的样子，喜欢他们一举一动的可爱模样，我对孩子的成长变化充满了兴趣。
　　尽管我尊重那些选择不生孩子的丁克族，敬佩他们发挥充分的主观能动性，认真选择并掌控自己的人生，能够以极大的勇气在主流中逆向行走、走出自己独有的道路；但经过一番认真的思考之后，我觉得自己还是要生一个孩子。
　　这是我从初中就开始断续思考，直到大学得出结论的一个心理过程（嗯，在还没有定下孩子他爸之前，我已经定下了孩子）。
　　没错，也许我已经被基因打败了。而且，当我生了孩子之后，又经历了失去亲人的痛苦之后，我深刻地意识到＂孩子是我们生命的延续＂这句话。我们对死亡有着本能的恐惧，当我稍微想象一下总有一天自己也会年老力衰时，就立刻涌起对世间强烈的留恋，就会觉得还好有孩子在，他们能替我看着这个世界。
　　当然，这句话可不能对孩子说，因为这太容易造成误解，父亲犯过的错，我可不能对孩子再犯。
　　总之，我带着认真的思考，和不断总结自己成长得失的准备后，迎来了母亲这个角色。
　　但是，你们知道的，做再多的准备都避免不了翻车，更何况，在当母亲前的准备再周全，也不可能及得上真正做母亲之后需要面对的十分之一。
　　于是，谁不是在做母亲之后一边学习一边教育。
　　从我读《孩子：挑战》、《好妈妈胜过好老师》、《孩子的宇宙》……，到《人生转轨处》，再到最近读的《给孩子恰到好处的爱》，我一直对如何跟孩子相处、如何帮助孩子养成更好的生存能力等等充满了兴趣。
　　带领着孩子成长，就好像自己再活一遍一样，既有种体验新生命成长的欣喜，又有种人类观察实验的好奇、兴致和成就，再时不时参考别人对这一过程的心得总结（就是那些书），其中滋味，其乐无穷。
　　所以，很多时候，我对儿子咆哮了一会之后，就开始觉得好笑；尽管也常常被儿子折磨到抓狂，但还是觉得大部分都尽在掌握，我对自己和孩子的大部分表现都较为满意。
　　《给孩子恰到好处的爱》这本书对我来讲，与其说是让我用来参考学习的，不如说是用来再次检验自己教育行为是否得当的书籍。
　　《给孩子恰到好处的爱》副标题是＂做不焦虑的父母＂，是美国作者丽莎·舒格曼写的，她是一名拥有十几年儿童教育经验的作家，还养有两个女儿（都已长大）。
　　在这本书中，她提出了养育孩子的18个误区，比如家长觉得孩子离了父母不行、如果惩罚孩子会让他恨自己、孩子还小不能早早开始干家务等等，是一些我们生活中常常会遇到、又容易处理不当的事情。
　　有一位诺贝尔物理学奖得主卡皮察，在1978年接受记者采访时被问到：＂您这一生中，您认为最重要的东西是在哪所大学、哪所实验室里学到的？＂
　　卡皮察给出了特别经典的回答：不是在大学，也不是在实验室，而是在幼儿园里。
　　在幼儿园里，我们学会把自己的东西分一半给小伙伴们；
　　不是自己的东西不要拿；
　　东西要放整齐；
　　做了错事要表示道歉；
　　答应别人的事要做到；
　　学习要多思考，要多观察大自然；
　　……
　　诚如物理学家卡皮察回答的那样，就是这些最初的人生习惯，奠定了一个人人生的基色。
　　那么，在《给孩子恰到好处的爱》里也表达了类似观点，这也是很多教育、育儿类书籍里面提倡的，很多习惯要在最初的生命里帮助孩子养成。
　　这也是我的切身体会。
　　比如，孩子2岁左右可以逐渐开始培养独立吃饭的习惯，但同时2岁左右的孩子会有自己的小脾气，如果这时候被他的这种小脾气给打败，放任他随心所欲，那么，到后面上幼儿园之后，父母本可以集中精力应付别的问题时，还得抽出精力去为调整孩子的饮食习惯而发愁。这样一来，孩子在别的习惯的建立上，很可能也得不到足够的培养，就这样一环扣一环地影响下去。
　　相反，我家儿子尽管我没有那么鸡娃，但是在这些习惯的培养上，我心里还是有谱的。在他2岁左右的时候，我就为吃饭的问题，在家里展开了轰轰烈烈的改革运动。孩子的外婆和奶奶自然很容易就顺着孩子脾气走，但我坚持不可动摇。在饭点上，孩子自己不吃就不吃，其它时候不给吃，反复几次，孩子就适应了这样的习惯，并且不再需要别人喂。
　　所以，在幼儿园小班的时候，至少吃饭这一点不让阿姨老师操心，就已经是个优势了。
　　就像《给孩子恰到好处的爱》说的那样，孩子总会使尽浑身解数，去挑战父母权威，去试探父母底线，用一切创意去确认规则在哪里。而父母，就是要给孩子制定这样的规则，让他们知道什么可以做，什么不可以做。只有这样，才是对孩子真正的负责。
　　书中做了一个很好的比喻，如果你收养了一条狗放在后院，又不给它设立什么栅栏，那很有可能你就再也见不到这条狗了。因为你别指望一条狗能给自己设定活动范围。狗狗做不到。孩子也做不到。
　　还有一个令我印象深刻的案例，还是作者丽莎·舒格曼自己女儿的一件事儿。有一次他们夫妻答应带女儿去一个地方玩，那是孩子特别期待的一个地方。等了好久他们终于成行了，女儿却在去的途中，在车上乱发脾气。他们做过一切努力之后，孩子仍然没有好转迹象，因此他们做出了返回的决定。孩子立刻崩溃，更加大哭大闹，但是他们还是回了家。
　　从此以后，他们女儿对这件事就有了非常深刻的印象，只要在她再次乱发脾气无法控制自己的时候，提醒她曾经发生过的这件事，对她造成了多大损失，她就能努力控制自己，避免这种情况再次发生。
　　就是这样，在一次又一次父母与孩子的斗智斗勇中，我们学会了如何养育孩子，孩子学会了如何为人处世。
　　若非如此，孩子又怎么能了解复杂人类社会的生存法则呢？
　　我们对孩子的爱，一定是以各种各样的面貌出现的，既可能温柔慈爱，也可能面目狰狞、气急败坏，但它们的宗旨，都只有一条，那就是＂恰到好处＂。
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