妈妈，我觉得自己很没用

　　晚饭时，包包子正在吃橘子，爸爸看到他把橘子里面的籽抠出来，就说＂不能把籽丢地上啊＂。
　　话未说完包包子手里的籽就掉在了地上，爸爸很生气的说＂你看，说了不能丢你还丢＂，然后稍微用力拍了他的腿一下。
　　瞬间包包子很委屈的哭着喊道＂你又打我，你总是打我＂
　　爸爸说＂我哪有打你，我就摸了一下你难道就痛了吗？＂
　　随后，用同样的力度拍了一下哥哥＂说，我这样拍哥哥，哥哥怎么没哭，根本就不痛你就是故意的。＂
　　＂你就是打了，总是打我，我很烦＂
　　因为边哭边说，爸爸没有太听清包包子说了什么？墨墨在一旁翻译到＂弟弟说看到你就很烦，就像妈妈以前说看到我们就很烦一个意思。＂
　　01
　　听完墨墨的解释我傻眼了，问了一句＂妈妈以前说过吗？＂
　　＂说过呀＂
　　＂那妈妈现在有说过这样的话吗？＂
　　＂现在没有说了＂
　　我心里暗道：还好，现在没有说了，可我之前真有这样说过吗？我好像并不记得了。
　　多么痛的领悟，父母的一句情绪话、一个肢体语言对孩子的影响是深远的，比我们想象中更深远。
　　＂我看到你们就很烦＂一句半年前、一年前或是更久以前的一句话，孩子为何记忆那么清楚？他当时应该真的很难受很委屈吧。
　　是觉得自己惹妈妈生气了还是觉得妈妈不喜欢自己呢？
　　睡觉前我问墨墨：当妈妈说＂我看到你就很烦时＂你心里怎么想的？
　　＂我觉得妈妈不喜欢我＂
　　＂还有觉得我很没用＂
　　＂觉得我很没用＂，这真的是一个5、6岁多孩子的思维吗？
　　我记不清是在哪种情景下说的这句话，但我知道一定是一句气话，因为我不可能不爱他，也从没觉得他不乖。
　　我觉得自己发泄完情绪后这件事也就过了，自己也很快忘记说过什么，我觉得孩子还那么小应该是不会记得。
　　今天才知道，我一句不经意的话就像孩子心里长出的一根刺，不时就会冒出来刺伤幼小的心灵。
　　也让我知道很多的以为仅仅是我以为，孩子的想法已经远远超出了我的认知边界。
　　面对妈妈情绪时的一句话，孩子不会认为是妈妈情绪不好而说的气话，而是认为自己没用让妈妈生气了。
　　02
　　想起晚饭时爸爸和包包子的互动情景。
　　包包子说爸爸总是打我，爸爸真的总是打了吗？为何孩子认为被打了，还是总是被打。
　　你为什么总是打我？
　　爸爸有一句口头禅＂你再不听话我就打你＂，让孩子潜意识的认为自己总是被爸爸打。
　　虽然生理没有记忆但脑海里爸爸的话不断在重复和强化。
　　一部分原因是爸爸愤怒的语气结合爸爸打的动作，让包包子潜意识觉得那个情景下爸爸生气了也打了自己，尽管补痛但也是挨打，
　　孩子是一个单独的个体，不会以父母的思想与意志而改变，父母的感受无法代替孩子感受。03
　　在孩子教育中，爸爸是一个传统的父亲，爸爸的教育观点是：孩子不听话就要打。
　　其实，爸爸在朋友眼里是一个温和的人，很少听见大声说话，对我也从不发火，可为何会经常凶孩子？
　　我问过爸爸为什么？
　　他说自己是这样长大的，所以觉得父母打孩子是很正常的事，这是心理学中所说的教育模式代际传递。
　　同时，我感觉爸爸在以某种方式维持自己的权威身份，他觉得父亲这个身份是严肃的，父亲说的话孩子就必须要听从。
　　在他看到孩子没有按照自己的意愿做一件事时，就觉得自己身份受到了挑战。
　　04
　　几次爸爸与孩子爷爷奶奶视频时，孩子正在玩玩具或看动画片，爸爸想要孩子与爷爷奶奶说话。
　　可孩子不理会，爸爸的反应就是＂你不来就别想我给你买玩具了，别想我给你买零食了＂
　　爸爸很想孩子与爷爷奶奶多亲近，这原本让孩子和爷爷奶奶增进亲情的事。
　　可威胁的语气让孩子越来越回避与爷爷奶奶视频，因为每次视频都会被爸爸批评，结果离原本的想法越来越远。
　　孩子不愿说话可能只是当时正在专注玩具或动画片，不想被打扰，并不能代表不听话或不孝顺，但却被爸爸贴上来标签。
　　一张张的标签日积月累深深的刻印在了孩子的内心。
　　05
　　可爸爸为什么会那么生气？
　　一方面是爸爸觉得在自己父母面前没面子了，自己的孩子都不听自己的话，或许他觉得很丢人。
　　一方面觉得自己的权威又一次受到了挑战，自己的孩子不听自己的命令。
　　在孩子哭闹说＂你总是打我＂时，其实爸爸已经意识到了自己的行为对孩子造成了伤害，可却不愿承认自己错了。
　　而是用拍打哥哥的行为证明自己只是摸了一下孩子，也要证明自己并没有打痛孩子。
　　家庭教育中，父母的面子和权威早已让孩子的内心伤痕累累。
　　父母总认为孩子还小不会记事，所以说话不考虑孩子的感受。
　　父母总觉得自己做什么都是为了孩子，孩子必须要接受父母的好听父母话。
　　可这真是孩子需要的吗？我们的语言和行为到底传递了怎样的信息给孩子？值得父母深思。