孩子努力取悦你的样子,真让人心疼
文|CC爸妈
公众号:CC爸妈 ID:cc-bama
1岁多的DD,依然处于分离焦虑期,每天我出门,他都会哭一下,但是关上门就止了。
回家后,也是喜欢粘着我,连奶奶也变得不香了。
有一日,我回到家,DD黏在我身边,恰好我手头有急事要处理,奶奶想把我解放出来,结果怎么哄都不行,连下楼玩的诱惑都没用了。
"小白眼狼,你妈不在我是香饽饽,你妈在我就啥都不是了。"
奶奶然后跟我讲:"你不知道,你不在的时候,跟着我可听话了,也不会这么会耍。惹我生气了,还知道哄人呢。"
那天,他偏要玩水,怎么说都不听,玩湿了三条裤子,把我气得。
一赌气说:我不管你了。
结果你猜怎么着,不理他之后,他过会儿也不闹了,跑过来一声一声地叫"奶奶,奶奶~"
其实我哪真生他的气?但还是作势没理他。
没想到这小人精,爬上来抱着我说:"奶奶,亲亲,说着就来亲我的脸。"
这小子可会哄人。
奶奶当玩笑讲,我却笑不出来。
我能理解奶奶的心情。
CC自小脾气极倔,别说奶奶,连我她都没怎么服过软儿~
更别说享受现如今DD这种"主动哄你"的待遇了。
从前就总听说,懂事的孩子会哄人、很讨喜,但是我从来没有期待过孩子如此"讨喜"。
恰恰相反, 我想象着我的孩子努力取悦大人的孩子,就十分心疼 。
如果是头胎,我也许还会认为是自己玻璃心,但到了养老二的现在,我早已经练就出了钢铁心了,哪些事儿不值得计较,我心里也明镜一样。
但已经如此佛系的我,在这件事上,还是十分介怀,我认为, 这种感受源于一个母亲爱孩子的原始冲动 。
我认真地考虑这个问题,是可以睁一只眼闭一只眼过去,还是值得去改变。
1分钟之内,我便有了答案,我认为还是后者。
讨好一旦成为孩子性格的一部分,终生都会受其所恼。
眼下看,孩子不继续给我们制造麻烦、不跟我们对着干,好像是件好事。
但别忘了,现在一味讨好我们的孩子,以后为了不被责怪、或者被喜欢,也会讨好同学、讨好同事、讨好恋人。
这绝对不是一件玻璃心的小事儿。
老二客观的生存环境本就比老大复杂出许多,我不想人为地给他制造更多坎坷。
都说老二精,所谓的嘴甜、会哄人,还不是因为大人需要,孩子迫于无奈?
或是给自己争取一个更宽松的生存环境,或是得到看护者更多表扬。
但这样下去,孩子很容易成为讨好型人格—— 靠着别人喜欢我,才能肯定自己的价值。
所以,寻了个合适的机会,我跟婆婆聊了此事。
我理解她享受孩子依赖的心情,但是并不认可她以爱为要挟的行为。
如果孩子玩水你不喜欢,可以直接说,我不喜欢你玩水,甚至可以把他抱走,任他哭闹,就是不妥协,不给他水玩,但是不能以收回爱作为要挟。
孩子可以管教,但是目的是约束行为,不是为了让孩子认输,更不是为了让他学着低头讨好。
看护人爱的收回,对年幼的孩子而言是一件很可怕的事。
"你再如何如何,我就不喜欢你了。"
"你再如何如何,我就不要/不管你了。"
用这些话管教孩子很有用,谁让他们弱小、无助、没本事、依赖大人呢?成年人想要威胁住一个孩子还不容易吗?
孩子是需要被爱,但我们不能利用这个弱点去有意或无意地操控他。
被抛弃、被甩脸色、被冷落 (虽然大人知道不是真的) ,会让他十分没有安全感,这种不安全感,让他们甘愿委屈自己去取悦大人。
"妈妈,我听你话……"
"妈妈,你别生气,我错了……"
以爱相胁,难道就为了求一个孩子低头、讨好取悦你的结果吗?
谁又知道,习惯性取悦父母的孩子,表面看很省事,但骨子里是恐惧。
恐惧得不到父母的爱,因为他知道任性、调皮、行为不端、闯祸惹事都会让父母的爱收回或变得更加稀薄。
所以他知道了,父母的爱是有条件的。
当我们享受孩子的取悦和讨好时,别忘了,孩子会长大,他会延续与父母的相处模式。
讨好容易养出低自尊的孩子,担心自己不配,因为你必须怎么样才会讨人喜欢的思维已经根植于心了。
他会认为只要自己拼命对别人好,满足别人的需求,别人就会爱我。
然而,别人不是父母啊,于他人而言,讨好或许是一种很廉价的情感。
如果外界环境压力过大,还可能出现心理问题。
前段时间自曝抑郁症的马思纯,说起抑郁的原因,便与儿时的家庭教育有关。
其实马思纯的人生起点并不低,她的小姨是蒋雯丽,自幼就有接触荧幕的机会,别人跑龙套的时候,她就轻松进了娱乐圈。
不仅颜值高,演技曾荣获金马奖影后,甚至还登过福布斯名人榜。
按说人生已经如此完美,为什么还会抑郁?
因为她压抑太久了。
不管是小时候还是长大后,马思纯都活得小心翼翼,生怕自己的举动给别人带来负担……
连续十几年没睡过一次好觉,也不敢在公众面前表露出一丝坏情绪。
为了不给别人添麻烦,她哪怕在高速上憋得不行,都不肯告诉师傅她要上厕所。
她在任何事情中都会以别人为中心,压抑自己的心理需求去迎合别人,在没有自我的世界里越陷越深。
直到有一天,她终于"病入膏肓",被确诊抑郁症...
知乎上有个高赞回答:
孩子一开始就确定了他人认可高于自我需求这一点,他们在迎合他人的过程中,就会不断放低自我价值。
所以,孩子讨好、取悦大人,看似孩子是退了步、低了头,我们赢了,其实我们输掉的是孩子的人生。
不是只有乖乖听话,才值得被爱。
难道被喜欢,就一定拿交换条件去换吗?
我们不能因为自恃有爱,就有恃无恐。
掌管着孩子"被爱与不被爱"生杀大权的你,请高抬贵手,放他一马吧。
CC爸妈:"中国父母学习计划"推行者,C爸-中国医科大学硕士;C妈-报社育儿编辑,新时代、新父母、新理念,养娃需要鸡汤也需要指南,公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号"CC爸妈"(ID:cc-bama)
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