父母的修行完成分离过程中权威的意义

　　分离就像一个人的重生，死而后生，它在精神和心灵上是痛苦的。但作为父母必须忍受，因为孩子长大后肯定有分离开的过程。离开你他也非常痛苦，一方面对外面的世界充满恐惧，另一方面对未来充满了向往。他既依赖你又恨不得离开你。有时他通过自己的方式躲开你，像离家出走什么的。有的孩子不上学了。
　　在分离过程中要有一个权威性的东西。远古时代男孩和父母的分离，由具有权威的人主持。像那种祭祀代表神来说话的绝对的权威，受的是自然带来的威慑力，神在人们心里树立起来。
　　看了这位心理学家的书，书上讲他辅导过一位不想上学的高中生。这个学生觉得上学没意义，读高三时彻底不想上了。心理学家分析，他有自己的想法，不能按照父母的安排继续生活，他要和父母完成分离。就像好多孩子，突然关起门不愿见家长，他想离家出走，不想跟家人生活在一起。他去外面租房子，或者住家里的另一套房，有什么条件就什么条件。他这个过程中是痛苦的，好像深深地隔离开父母。而父母呢？孩子是妈妈身上的一块肉，出生时经历剥离很痛苦。生孩子是身体痛苦，这次是精神上的痛苦。
　　如果父母把眼光停留在孩子的行为本身来解决是徒劳的。要看到问题的背后，他究竟想干什么？其实他们想做的就是和父母的分离。孩子离家出走了，父母粗暴地干涉，问他究竟想干什么？让他必须去上学，不能耽误学习！这种做法是错误的。如果你了解就会明白他不想待在这里，不想看见你们，不想再受你们的束缚。当他把这个表达出来的时候，你就明白了。他不是想离开你，而是不想受束缚，他想要自由，在精神上的独立和自由。
　　孩子通过挫折成长有它的意义。我们如果紧盯着行为想把它解决，把它压制回去，用各种办法，甚至把孩子当做病人。和父母分离是人长大后的本能，作为家长你要理解。有一些焦虑的孩子离家出走，其实是在完成分离仪式。
　　分离过程中需要有权威加入。这个权威是指什么？可以是他尊敬的老师，也可以是父亲。这两个身份能够成为孩子蜕变过程中的权威。有的父亲凶神恶煞，听到孩子退学气得不行，感觉天塌了，这个父亲很焦虑。这位父亲不明白孩子是潜意识为了反对而反对，这种是分离的割裂过程。
　　这个孩子不想上学，他跟老师说要退学。老师是位和蔼可亲的高中老师。老师跟他讲马上就要高考了，再怎么难受坚持坚持就过去了，高考结束就是另一片天地。老师和蔼和颜悦色地说，之后孩子在焦虑的状态下把坚持上完学。
　　如果父母在这个时候把他抛出去，他只能走向复杂的社会，一路上不确定的因素很多。孩子不上学，最怕的就是混社会。结果是什么事情都可能发生，十有八九是不好的，走上社会犯罪、吸毒、失足等等情况。这位老师表现得非常好，孩子在老师的鼓励下参加了高考，然后上大学了。
　　他上了一年大学，那种感觉又来了。大学期间他父亲仍然对他非常严厉苛责，于是他又想退学。他找班主任说要退学，潜意识里希望老师还能像之前高中的一样，安慰安抚他留下他。
　　心理咨询师跟学生沟通，了解他的整个心路历程。这个时候他是抗拒父母的。他去找老师，渴望老师给到他勇气和力量把他留下来。
　　但他去了后，班主任直接说好，不想上就不上了。还说想上学的人很多，让他把位置留给那些想上的同学，马上要给他办退学手续。他一下子懵了，显得很慌乱。他没想到是这样，当时退学没办直接回去了。
　　回到宿舍他特恨老师和父亲。他想总有一天，有能力了把他们狠揍一顿，甚至在眼前想象狠揍他们的快感。他又想干脆死了算了，他死后让他们接受惩罚，让他们去难受，让父亲去难受，但他想了半天觉得就这么死太可惜了。胡思乱想了几天，他突然觉得应该好好学习，待考好的时候，把他们暴打一顿，把成绩单甩到他们脸上。怀着这种恨他开始努力学习，成绩提上来后也顺利毕业了。
　　读大学的时候，他找到这个心理咨询师，把自己的心路历程真实想法都告诉了心理咨询师。那么这个过程中谁起了作用呢？是这个大学班主任。班主任对他来说是权威，如果他也像中学老师那样安抚他，结果可能是另外的了。这个学生和父母的分离过程，成人洗礼仪式上没有权威来主持。他在纠结中容易走上另一个极端，心理问题就可能更多了。
　　这个孩子和我们的孩子一样突然不想上学了，但是我们从来没有了解他的内心，究竟在想什么。他跟父母没办法说，因为家里没有人试图接近他和他沟通。父亲对他很严苛，而班主任无意中扮演了他成人仪式上的权威角色，好像把他杀死一回。这个老师表示同意他退学的时候，他想到了死，他在内心把自己杀死过一回了。后来他想到另一种办法，好好学习去报复他们，这是一种重生。在这个过程中，老师起到了决定性的作用，老师是他重生过程中的权威。
　　我们每次强调爸爸的作用，其实爸爸就是权威。很多时候社会公认的，传统文化的孝道，感恩，友谊，上学这些正能量的东西都需要一个人来主持，都需要去坚持。为什么强调爸爸的力量？妈妈本身扮演的是温暖角色，承担不了权威的作用。这个时候爸爸适合承担权威的角色。
　　爸爸原本气吞山河，非常有气势，钻研某样东西很执着。但是在孩子面前，他觉得应该改变，因为学了很多，觉得应该无条件的接纳，应该尊重这个生命。他就应该发自内心爱他，尊重他要分离的愿望。在这个过程中，爸爸不要唯唯诺诺，扮演起妈妈的角色，这是误区。
　　如果爸爸把应该承担的权威位置让出来了，家里又没有可承接这个的人。像我们过去的大家庭，有爷爷在撑着，那就是权威。他在主持一个正确的方向，尽管过程中可能有冲突。
　　像那个大学生，听到老师那样说了之后，他想把他杀掉，他想在自杀之前把他们都杀掉。但想是一回事做是另一回事，光想的时候特别多。
　　我们在青春期，情绪来了也想过很多极端的做法，去伤害自己或他人。想法肯定有过，但不代表一定要做。有时候孩子跟我们表达的时候，一旦表达出想把哪个老师杀掉，我们就会惊慌失措，放大这个事情，狂想是怎么回事。他是不是变态，人格分裂了，偏执狂？我们通过学习掌握了很多知识，然后套在孩子身上。我们找心理咨询师，把孩子当成病人。大家要去理性的看待这个问题，要去了解孩子。分离就是死而后生的过程。
　　为什么有的孩子能很平稳的完成这个过程？那是因为父母在养育孩子的过程中，分离一直掌握得好，边界把握得好。人家一开始就把这个事情做好了，自然而然就是分离的状态，他就没有那么多痛苦。
　　这个分离会反复。像这个孩子，他高中经历一次，大学又经历一次。可能面临重大抉择或有压力的时候，他还会重新来，还会反复。
　　在反反复复的过程中，一定要有一个权威的。这个权威不是指金钱或者地位，这不是真正的权威，拿这些压一个人是不管用的。那个大学老师在他的眼里是最高领导，老师就是他的权威，还有他的父亲。
　　大家学习了很多，但没有贯彻到自己的行动中，没有内化成自己的。你当然是爱你的孩子的，你去爱他，但从长远的角度去爱。
　　父母究竟应该怎么做，我在这个陪伴孩子的过程当中，体验到的就是保持爸爸的权威。并不是说权威就是你跟他打架。
　　在陪伴的过程中很多家长问卡点究竟在哪儿？我想如果硬要说卡点在哪的话，就是在陪伴的过程中，我们缺了权威者，一个真正的权威者。什么叫真正的权威？他是从内心来说真正为孩子着想，而且孩子对他也很尊重。
　　孩子对父亲有一种尊重和怕的成分。父亲是一个大的格局去爱他，不光是给他买吃买喝带他玩。这些毫无用处，只会让他在体验挫折的过程中轻而易举的获得很多好处，他会沉浸在这好处当中享受，把挫折当成享受好处的手段，慢慢的就会开始拿捏你。这本来是一个自然而然的过程，结果成了无比复杂的事情。他在这过程中，心态发生一些变化，加上又吃一些药，就特别难弄。其实我们很多孩子已经到了被弄乱了的过程中。
　　就我刚才举那个例子，他去找老师的时候，老师没有严厉地问他为什么要退学。也没有训斥他是个人渣，不懂得感恩，怎么好好的要退学！而是轻描淡写的说，是吗？你要退学啊？那好吧，学校这个位置本来也是给那些想学习的人，既然你不想学，那么就退了。他是很平和地表达真实的本意。他在老师说这个的时候想把老师杀掉，但他只是想没有去做，甚至可能买了一些东西，就想去试试。但是真正能做的人非常少，真正就要那样做的人就是有问题的人，那就属于犯罪心理的那种特质了，人格上就是有问题的了。
　　我们绝大多数孩子不存在这个问题，就是成长过程中完成先死而后生的过程，和父母分离的过程中经历的痛苦和挫折。
　　今天讲的是孩子出现这些问题的时候，父母用一个新的角度去看待，不是盯住这些细节，然后去完善这些，这些没有什么用。说到这又有了一个问题，老师和父母是宽容好还是严格些好？这没有标准答案。可能在你的家庭里一些是合适的，在另外的家庭里可能宽松是合适的。在坚持中要做到张弛有度，不是把孩子顶在头上，捧在手心，含在嘴里，不要那样的去包容，就是默默的从心里接纳。爸爸不要做那样的事。但是偶尔做做孩子会很感动，觉得他能够体会到你的爱，但你一直这样子会让他体会不到力量。那就是纵容，一家三口一起往下坠的结果。这个时候宽松一些是适合的，去演一些也是合适的，这些需要自己把握。
　　孩子就想跟你分离，像出去租房或者关起门来，这个时候你要给到他一个宽松的环境，你不能把他逼出门，你把他逼出去了，他会遇到很多危险。你应该明白这个道理，我们出于保护他，这个时候我们应该宽容，要理解他想跟你分离的意愿。
　　真正决策的时候需要我们坚持，比如上学，复学的反复，这个时候我们要有坚定的信念。该上学的时候要去上学，在这个过程中孩子出现反复，有一些疲惫什么的，允许他休息一下。但是你要有一定要去的信念，而不是休息一下去也可以，不去也可以。因为你本意是想他去，而且从全社会的角度，人们的心理意愿来说，上学对他是正确的事情，是正能量的东西，所以要坚持。如果他在那儿求救，我们不是真的救了他一把，而是往下推，像温水煮青蛙一样会把这孩子废了。
　　我发现很多家长走入了误区，希望大家能够仔细的体会和思考。