一直是个＂牛血＂工作族，完成主职工作只是我对自己的最低要求，每个月同时进行2-3个自费培训，每天保证2小时高强度输入，日更视频，周更公众号，不断积累着日常所思，梦想着有一天可以出书。我热爱这种工作状态，可有时，说实话，我也会累，会烦躁和越加的不安。 忙碌中的我，看清方向了么？ 我的坚持是否真的有价值？抑或只是在感动自己？ 努力是不是一种自私？我是不是应该更多的陪伴家人？ 你，有过这样的疲倦么？今天我们可以一起谈谈心。 2012年，年轻气盛的我结束了毕业后的第一份工作。现在回想起来，第一份工作也如其他工作一样，有好的地方：友善的同事，优厚的薪酬待遇，未来可以去曼哈顿工作的机会；也有坑：IT行业的需求不确定性，个别＂坏了整锅粥＂的职场小人，时不时地倒时差加班。可那时涉世未深的自己是那么心高气傲，追求理想化的工作环境。不能谱写《杜拉拉升职记》，至少也要风风火火地干一番大事。裸辞，就这样的情景下发生。原以为等待我的是新婚蜜月旅行和更风光的事业，现实却重重地敲醒了我的美梦。很多公司直接以新婚大龄女青年拒绝了我，完全没有职业发展认知的我，从没考虑过这会成为妨碍我再次进入职业轨道的因素。 我的事业，或者在当时我的眼里：我的人生，被强制暂停了。 如果你也是我这种＂牛血＂工作族，你一定会理解我当时灰暗至极的心情。好像浑身的力气，没有气阀可以去发泄。看着大家早晚步履匆匆，好像都有自己想去的方向。而我渐渐失去了起床的目标。我开始在咖啡馆呆坐，后来幻想自己可以开一家咖啡馆。我至今记得那本书《就想开家小小咖啡馆》，幸亏作者比较实诚，直言这事儿说着理想，其实并不容易。那一阵子，人生因为不能独立，好像失去了价值和自信。我日益理解J.K.罗琳的话： ＂只有在逆境来临的时候，你才会真正认识你自己，了解身边的人。这种了解是真正的财富，虽然是用痛苦换来的，但比我以前得到的任何资格证书都有用。＂ 在这一年的暂停时光里，我也收获了人生难得的宝贵财富（尽管我不希望任何人也通过这种有些痛苦的方式去吸取教训）。我逐渐发现，我从来没有过真正的探索自我。 高中和大家一样向着高分冲刺；大学听父母的意见报考，甚至自己都没见过报考的表单；大学的学习生活丰富很多，但也是日复一日的上课和考试，唯独发现自己真的特别喜欢阅读，养成了读书的习惯；大学结束，成绩保研，也没想过可以有其他的选择，按照＂被安排＂的路线继续前行；直到这份不成功的工作，突然让我意识到我不喜欢什么，我不认可什么，我做不到什么。 那时候还接触职业生涯规划，但人在特殊情境下是可以自悟的 。我开始靠近我真正喜欢的事物：英语，文字，阅读，瑜伽……因为情绪不高，时光依然苦闷。可和喜欢的一切在一起，我感觉到生命依然会有一天绿意盎然。 当我走出＂阴霾＂，我竟然可以感恩那段令我痛苦的暂停：它让我意识到自我探索的意义，虽然我当时没有系统方法论，但是我知道尝试哪些方法去职业自救。同时，谢谢那些打磨，岁月让我学会谦卑，认识到真正的职场并不是理想的桃花源。 今天，看到两位共和国院士离世的消息，灰白的照片，两位为国为民树立功勋的长者，心里一阵隐痛。坐在周六明艳的阳光里，我依然觉得寒气逼人。一上午的加班刚刚结束，我突然想按下暂停键。我想停下来，小憩片刻。去听一个与工作无关的故事，去和老公进一次半年没去的电影院，去放空自己，强制自己今天没有目标，不需要听课，也没有必要一定要履行自己的承诺。 我知道＂牛血＂战士依然是我的内核，但是暂停不妨碍我向着目标前行。这个暂停键，让我在疾驰的人生列车上，从自己的事情中抬起头来，看看窗外的姹紫千红，和身边的人产生新的、无意义的链接，谈起＂浪费生命的琐事＂，增加眼角一条更深的皱纹，让我，成为一个温暖的人。 特别感谢本文的作者： 蒲公英生涯-Tina老师 8年海外大学升学指导工作经历 生涯规划师 优势指导讲师 日拱一卒，功不唐捐