直到儿子被诊断为双相,我才知道对他造成了这么多伤害!(下)
梓轩在父母眼中一直比较理性、独立、有想法,却突然学习状态下降、情绪爆发,随后还被诊断为双相障碍。跟绝大部分患者家长一样,梓轩的父母得知这个诊断时仿佛一下子跌入了地狱。
幸好他们及时自我反省,不但就过去的错误教育方式向孩子道歉,还改变了亲子沟通方式,孩子的情绪越来越稳定,从一开始的满腔愤怒逐渐变得愿意倾听父母的建议。
但梓轩的父母仍然放心不下,他们知道抑郁症、双相障碍等常见精神心理障碍的一大特点是容易复发。为了最大程度解开孩子的心结,降低复发的风险,并出于对我们晴日心身的高度认可,他们预约了我的面诊。
从面诊的结果来看,他们的决定是对的。梓轩有一些更加深层次的问题他们并没有察觉,如果不及时引导,后果可能很严重,甚至可能走上同性恋的道路。而他们作为夫妻、父母,对于自己在家庭中的角色也未完全摆正。
面诊中到底发生了什么?面诊后这家人又发生了什么改变?以下继续分享梓轩的妈妈写的自述文章,并在文章最后补充一些我的分析。
(以下文章作者:梓轩的妈妈)
01
面诊前,因为我们的原因,面诊拖延了一段时间才开始,导致何主任后面的工作安排也受到了影响。但何主任没有计较,我们真觉得内疚并深深致谢何主任及其团队。
一落座,何主任先介绍了面诊的流程,先是家长介绍患者病情,然后患者单独和医生沟通,最后是大家一起听医生总结,包括诊断、发病原因和如何加快康复等。何主任提前询问了儿子的意见:"爸爸妈妈介绍的时候,你是想在场听还是先回避?"儿子选择了回避。
我和他爸爸分别介绍了儿子的成长概况和病情,除了孩子最近两个月出现的症状以外,还很详细地说了我们夫妻俩以前可能对孩子造成的伤害和自我反省。主要的事件我在上一篇文章里面写了。
他爸爸还反省了自己曾经吼骂孩子的原因,讲了在孩子初中时就引导他看《资本论》、《毛泽东选集》等书籍,希望引导他树立正确的三观和远大的志向。
在面诊之前,孩子还发生了一件事,有一个跟他很聊得来的男性网友向他表白了。孩子跟我说了,他没有接受那个网友的表白,但他觉得从那个男孩身上找到了安全感,非常志同道合。我意识到孩子可能遇到性取向的困惑了。
他爸爸也坦承,他过去为了让儿子更有男儿气概,曾经故意假装"大男子主义",跟儿子讲过一些贬低女性的话,不知道这个因素是否是造成他性取向困惑的原因之一。这个疑问和担忧我们也跟何主任说了。
接着轮到儿子跟何主任单独谈,我和他爸爸被引到另一个接待室等待。我一边等,一边担心不知儿子跟何主任谈得怎么样了。孩子从小就独立,主意大,如果他对何主任不认可,那哪怕我们做家长的再怎么想,也一点办法都没有的啊。
大概一个小时过去了,工作人员把我们带回了面诊区,儿子一个人坐在沙发上,何主任走开了。我马上问他,"梓轩,你觉得怎样?愿意在这里做心理干预吗?"
儿子的神色凝重,很郑重地点点头。我心里的石头落地了。
很快,何主任回来了,他一个个地分析孩子目前的问题和形成的原因。
首先是诊断,何主任认为,基于面诊了解的情况,梓轩的症状从表面来看,确实比较符合双相障碍的诊断标准,有一段时间精神状态和学习效率都挺好,但也会有情绪低落、自我否定、状态很糟糕的阶段,而注意力和记忆力下降是典型的学习障碍症状,主要是焦虑等负性情绪继发的。
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但何主任认为,儿子不是真正的双相,没有狂妄自大、自负自满的典型轻躁狂/躁狂的发作。但他指出,孩子有一点强迫型的人格特征,追求完美,不断自我施压,但没达到强迫症的程度;偏执心理也有一点,但不算很明显。
他认为,儿子不但有明显的叠加性的心理创伤,还有病理性正性情绪体验,如果按照他的诊断理念,儿子比较符合他提出的新诊断"创伤后应激反应失调",但不是特别典型。
我来之前看了很多何主任的文章,自己也看过不少医学资料和文献,所以我大体知道何主任的诊断和分析思路。而且,那时我已经对诊断不是特别纠结了,关键是形成的原因,如何解决,如何防止复发。
可当何主任判断孩子有偏执和强迫型的性格特点时,我心里很惊讶。我一直知道孩子在人际交往方面有很多不足,容易紧张,过度谨慎,他生病之前我就想过要处理一下这个问题,但介绍病情的时候,我没有提及。我没想到,何主任只跟孩子谈了一个小时,就发现了这个隐藏问题。
接着,何主任花了很长时间分析孩子得病的深层次原因。他分析的很多内容,尤其是孩子在家庭里遭受的伤害,比如在孩子儿童时期我的情绪不稳定,家里气氛压抑,我和他爸爸经常吵架,我在儿子面前贬低他爸爸,我们父母对孩子提出的求助总是忽视,等等。这些我和他爸爸来之前就有所预料,也做过总结和反省。
但真真正正与何主任面对面、听他的深入分析时,我们再次感到自己作为父母真的非常不称职。
比如,何主任跟我们解释,关于高中争取自主招生名额的事情,儿子生气的并不是我们不帮他找获奖证书,而是对父母敷衍、不在意的态度感到非常失望。"可能你们没有这个意思,但至少给梓轩的感觉是这样,你们该好好想想,为什么会给孩子这种感觉?"
还有,对于砸玻璃事件,我们一直没搞明白孩子为什么突然情绪爆发。何主任了解了孩子的具体心理过程。
"梓轩说,他砸东西其实跟心理咨询没有直接关系。那天他发现心理咨询对自己没用,本来就很沮丧,回到家倒了杯水喝,可是因为心不在焉、注意力下降,他搁水杯的时候一不小心杯子从桌沿上掉下来,摔坏了。这是压死骆驼的最后一根稻草。梓轩马上恼火了,觉得自己毫无用处:我居然连一个杯子都放不好,我就是废物一个!以前父母带给他的创伤一下子就全面激活了,内心极度暴躁和绝望,接着就忍不住砸东西。可是父母又不懂,回来还跟他提要求,爸爸吼他,更加火上浇油!"。
还有,面诊前,我看过何主任写的文章里提及,青少年、儿童过早阅读哲学书籍容易走极端。我就跟他爸爸说,他在孩子初中时就给他看毛选、资本论和一些哲学书籍,这太早了,超出了孩子的年龄和阅历。而且,爸爸给儿子树立的志向太宏大了,孩子容易对自己施压,当面对现实的落差时也容易压抑。但那时他爸爸认为这个问题并不大。
但何主任在面诊中就特意指出了这个问题。
"爸爸,你让梓轩过早接触毛选、资本论这些书籍,你的出发点当然是好的,也让梓轩现在有非常正直的品格,非常正的三观,甚至比很多大人的三观都正,这非常难得,我也很欣赏他,这是有利的一面。
"可是那些书格局很大,而梓轩那时年龄太小了,你又缺乏正确的引导,导致孩子慢慢地就形成了一个目标:他追求崇高的革命品格,他想要改造社会,想做出重大的贡献。"
"这个志向当然很好,但这让他追求得更多的是精神上和人格上的完美,而且缺乏可实现的路线图。这导致跟现实社会有些脱节,难以融入社会,显得空洞。如果没有积极的引导,很容易走偏。他的志向和奋斗方向是对的,但现在有点走过头了。"
"既然要达到这个远大的目标,梓轩便要求自己必须先具备伟大的人格,要做到完美,品格高尚,学习成绩一定要好,他认为自己只有变得极其优秀才能做大事。"
"还有,因为他的思想很独立,意识很超前,又有远大的理想,但现实生活中这样的同龄人太少了,他的同学比起他来思想格局差了十万八千里。所以,他找不到知己,又无法跟爸妈沟通,自我要求又很高,现实落差很大,又缺乏实现理想的支撑和路径。他跟别人说话又小心翼翼,父母又不是很理解。"
"所以,梓轩一路走来其实很孤独,很压抑,基本是靠着自己的理想和不断地自我施压支撑下来的,时间长了,这种模式早晚会崩溃。"
"所以你们看到没有,这个崇高的目标,因为你们父母的教育不足、引导不足,就导致了一连串问题。追求完美,强迫型的人格,缺乏朋友,人际交往出了问题,接着就是情绪问题,学习状态的问题,还有你们说的性取向的困惑。"
"他对妈妈不太认可,爸爸又故意跟他说一些贬低女性的话,所以他也不自觉地对女性有一些负性的看法,说不上讨厌女性,但可能是无感的。但他内心又特别渴望能找到一个知己,一个志同道合的‘革命伴侣’。"
"现在就有这么一个男生出现了,两人非常有共鸣,都看毛选。他很激动,非常喜欢这种感觉,但他也觉得,跟男生谈恋爱好像不太对劲,他也困惑跟这个男生到底该保持什么关系。所以他不是真正的同性恋,至少现在不是,但他在观念上对同性恋是不排斥的。"
这一席话把我和他爸爸说得心服口服,我以前只是对这个问题有所察觉,但从没有想到这么细、这么深入。
何主任还指出了我的很多问题。其实面诊前我就自我反省了很多遍,但他真正指出我的问题的时候,我觉得自己的反省还是不够。而且,这次面诊最让我震撼的并不是他对儿子的病情分析,而是他对我的点拨。
以往我反省过自己的一些错误教育方式,未能处理好孩子跟我的关系,也知道自己受到原生家庭的影响。但我没有意识到一个母亲对于一个家庭的重要意义。
何主任跟我讲了"女性的智慧",一个有智慧的女性会懂得经营好一个家庭,让这个家庭是和谐的、欢乐的、友爱的。一个女人在家庭里的意义极其重要,她的言行举止、教育理念和三观会深深地影响一家人,甚至影响好几代人!我开始有醒悟。
何主任还说了很多,就孩子现在的难题提出了一些调整方向等等,还结合孩子所学的专业提了一些建议。因篇幅受限,就不一一叙述了。
后来我们出门,到了楼下,儿子说:"只有何主任能治好我的病。"
02
面诊以后,孩子的情绪改善明显加快了。面诊后第9天,他会主动和我们聊天、愿意和我们散步,注意力和记忆力也有好转。
我并没有非常刻意地去问孩子那天跟何主任谈了什么,但平时我们聊天的时候,会涉及到一些。他很开心的说:"何主任跟其他的医生不一样,能发现疾病后面的问题,而这些问题恰恰是我存在的、并困扰我内心的。他提出的理论都是经过实践检验的,我相信何主任能治好我的病。"
我还半开玩笑地说:"何主任面诊的时候夸你了,说你三观很正。他在那么短的时间内能了解你的三观,真了不起!"
儿子说:"我觉得我跟何主任有很高的契合度,其实三观契不契合,聊两句就知道了。"
通过这些片段化的闲聊,我能感觉到他对这次面诊是非常认可的,对接下来的心理干预是很期待的。
而且,我确实很佩服何主任。儿子很聪明,从小看很多书,知识面很广、很杂,他懂一些医学知识和心理学知识,很有自己的看法,也有一股傲气,他是不容易在短时间内接受一个人的。但何主任居然得到了他的高度认可,这实在非常不容易。
现在,我们这个小家庭出现了很多积极的变化。在面诊前进行自我反省时,我和他爸爸彼此都作出了一些改变,但我和他爸爸依然有很多不同的理念,我内心觉得不是太要紧,不愿意为此有太多沟通。
现在我会跟他爸爸说,是我以前没有做好,现在我要积极寻找我们之间的契合点。我终于摆正了心态,遇到问题不是改变家人,而是先改变自己,更少抱怨,更多接纳自己和家人。我要懂得站在一个经营家庭的角度,让这个家庭开心、温馨,以后我儿子还会有自己的家庭,我还会把这些理念带给他。
何主任说,"你一定要做一个有智慧的女人",既然我现在不够有智慧,那就要努力,虽然我已经快50岁了,但改变从不会晚。
而且,我要给自己一个彻底的洗礼。以前我从没觉得我对孩子是否定的,我内心其实一直以他为豪。我不是不认可他的理想,只是担心他目标定得太高了会难以实现。所以我对他说,其实平平淡淡过好自己的生活,做自己喜欢做的事,也是一种人生选择。但他却感觉我对他是否定的,不认可他的理想和思想价值。
我必须深刻反省:为什么会这样?我为什么会给孩子这种感受,把他挡在了墙外?
以前的我做得多、说的少,我的内心非常坚强、倔强,有越挫越勇的精神,也有精神上的追求,我对自己喜欢做的事非常执着。但我更着眼于当下的行动,我的外在表现不会那么积极向上,不会把这些东西挂在嘴上。
可是,我没有意识要平等地、深入地与孩子沟通自己真正的想法,还吝啬于给予孩子肯定和赞扬,导致他对我的负面理解越来越深。我的反省还不够,我的改变还需要更多。
他爸爸也在改变,他意识到自己也有一些情绪和心理上的问题,有一些强迫思维。他说自己需要轻度放松和冥想,便买了一些心理书籍正在进行相关的学习,希望能在烦躁的时候调整好情绪。
现在我跟他爸爸有了更多的契合感,我们俩每天晚饭后会一起去散步,如果有情绪,那就在外面释放掉,对一些理念和问题先讨论,找到共同点,达成一致,然后再回家一起跟孩子沟通。以前我们缺乏这种意识和方法。
而且,我和他爸爸越来越感觉到,以我们现在的知识和能力没法很好地引领儿子。孩子对世界的理解已经有一定的高度了,我们要尽量跟上他的思维层次。何主任面诊时提到了复旦大学的陈平教授,孩子也很认可,他爸爸买了很多书,,其中就有陈平教授的书。他自己看,做笔记,我们做父母的一定提升自己。
而孩子也在一天天地变好。他不是很善于表达情感,说得不多,但面诊后,我下班回家开门的时候,他就说"妈妈,你回来了,辛苦了妈妈"。以前是不太搭理的。
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有时我下班回来,脸色疲惫,但还是要做饭给孩子吃。儿子觉得我付出很多,他会说:"妈妈,你这么做我很感动"。我说:"妈妈只是做了我愿意、也开心做的事情"。
现在他愿意主动去承担一些家务,还说等到心理干预后,家里的饭由他来做。但他有时也惋惜,"如果我没生病的话,我现在就该如何如何了"。我跟他说不是这样的,我们的人生也需要休息,而不是一路狂奔。
还有,有时他经过我身边,他会说:"妈妈,抱你一下"。这个举动在他生病前也有,生病后就没有了,现在他又愿意抱我了。写这些文字的时候,孩子刚跟我们聊完同学的有趣事情,聊当下时事,还从网上购买了一个相机要学习拍照。
我跟他强调:无论他遇上什么,请让我们知晓,我们会和他一起面对。爸爸妈妈永远爱他。而我们再也不会在孩子求助的时候,以锻炼孩子为理由推开他,我们要切实让孩子知道,他永远不会是一个人。孩子现在已经会跟我们聊他的困惑了,虽然有的我们解决不了,但静静地当个听众,理解他,关心他,这也很好。
而且,药物已经服用19天了,药物也慢慢起作用了,副作用目前有嗜睡,胃肠有不适感似乎加重了肠易激症状。
我感觉,我们的改变和付出,老师和同学的帮助,他自己每天的冥想和运动,药物的起效,再加上高度认同何主任必定能治愈他的坚定信念,这些因素都加速了他的康复。
现在他情绪一天比一天好。但学习障碍的问题没有解决,对朋友的选择也比较挑剔,压抑自己,不喜欢麻烦别人等等,还有些内隐记忆力的创伤还未知,仍存在复发的风险。
03
回想起儿子情绪爆发到现在,也不到两个月,但我感觉似乎已经经历了很多。刚得知儿子得病的那段日子是我这辈子最难受的时候,自己低谷的时候还没这么难受过,现在说起来还会忍不住哭。
而且我想,我儿子的症状已经不算严重了,我都已经难过成这样;还有很多孩子更加严重的,对父母拳打脚踢,有幻觉妄想,甚至想自杀的,被诊断精神分裂症的,那么那些家长得有多绝望!我真的不敢想象!
我最近想,如果我再年轻一些,我甚至愿意把工作辞掉去从事心理事业,更多地关注这些有精神心理障碍的孩子和他们的家庭,把何主任的理念带给更多的家长。可我现在有了自己的事业和责任,不能轻言退出。
但我决定了,我现在是一名律师,在以后的时间里我会在未成年人犯罪的案子上面多花精力。孩子的问题往往就是家庭的因素,以前我从没想过自己就是"问题家长"里的其中一个,那种绝望我不想别人去经历。
所以,我很愿意分享我们的经历,希望能给其他患者和家长带来启发。我更加有责任利用自己的职业和能力,把科学家庭教育的理念传递出去,尽自己的能量去改变一些孩子的命运,对社会做一些微薄的贡献!这是这段经历带给我的蜕变之一。
所以,我真的很感谢何主任,在这么繁忙的工作中还坚持写文章,帮助了多少像我一样在绝望中的父母和病人!
很多人可能看到的是何主任接收的病人很少,筛选很严格,收费也不低,但我知道这背后付出的心血真是太多了。精神心理障碍跟很多躯体疾病不同,不能用标准化和流程化去对待,每一个患者和家庭的具体问题都不一样,优质的心理干预本来就是稀缺资源。而何主任的团队提供的心理干预完全是个性化、精准化、高效化的方案,这很难普及和复制,真的太难了。
而且,他们因为独特,还要面对很多争议、压力和质疑。何主任能走到这么远,坚持那么多年,这是一个有情怀、有社会责任感的人才能做到的事情!
还要感恩Lucy,愿意牺牲休息时间帮助孩子早些逃离困境。虽然从未谋面,但在何主任的文章中经常看到Lucy能够通过深度催眠下创伤修复技术解决一些极其复杂的案例,能感觉何主任夫妻间的相互尊重,也能看到Lucy炉火纯青的技术。
心身健康是幸福的基石,我们希望经过深度心理干预后,孩子一觉醒来,发现天空晴朗,生活美好。再次感恩何主任及其团队给予我们的关心和帮助!期待再见的日子。
(家长自述全文完)
写在最后:
再次感谢梓轩妈妈在百忙之中,仍愿意抽空作出如此诚恳、深入、发人深省的分享!我也十分期待与他们一家人的再次见面,并正式开始对梓轩实施心理干预的日子!
以下,我藉着梓轩妈妈的分享,再强调几点家庭教育中必须注意的问题。
第一,有的父母个人能力很强,通过努力奋斗在事业上取得一定成就,自我要求高,并往往有一定的强迫型的人格特点,对孩子的要求也很高,这容易给孩子带来巨大的心理压力,甚至伤害。
关于这一点我们在以往的文章中也阐述过几次。前段时间疑遭女儿杀害的青岛女律师就是典型的例子,正因如此,酿成了一出家庭和社会的悲剧。
而梓轩的妈妈与这个律师母亲在某些方面有一些共同点。她也很聪明、很努力、很执着,是现实版的"励志姐",在家中也表现得相对比较强势。她对孩子和丈夫都造成过叠加性的心理创伤。当然,梓轩的妈妈没有那位律师母亲那么极端,对家庭造成的伤害也少得多。
而且,梓轩的妈妈其实也有一点点强迫型的人格特点,但不太明显,比梓轩的还要弱一些。
所以,不管是父亲还是母亲,一定要深刻反省自己是否有强迫型人格特点,是否因此给家人带来心理压力,是否疏忽了孩子的内心感受,与孩子缺乏心灵上的沟通。否则,重则会重演青岛女律师的人间悲剧,轻则导致孩子出现精神心理障碍。
第二,给孩子树立远大的理想和抱负,这没有错,但一定要注意引导他们找到实现目标的路线图,树立"积极努力,顺其自然"的心态。
梓轩的爸爸因为自身的独特经历,他非常崇拜毛主席等革命家和思想家,非常希望孩子也能具备这样的崇高品格,人生要有大格局。所以,从梓轩初中起,他就推荐孩子看毛选、资本论。他也会考虑到这些书是否过于高深,所以特意找了相对简易的版本给儿子看,两人还一起讨论、分析。
其实这个做法的出发点是很好、很难得的,现在没有多少家长有这样的意识,甚至可能连这些书籍都看不懂。所以,其带来的利处也非常明显:梓轩的道德水准、思想格局、人生理想比绝大部分同龄人都高得多。
面诊的时候,梓轩说,初中时学校组织班级一起看"感动中国",很多同学都看得落泪。但他并没有,"我心里很高兴,因为发现现实中真的有这样崇高的人。但如果崇高的东西没法实现,我才想哭"。
我听了心里很感慨,"00后"群体里能有这样思想水平的孩子极其罕见,他甚至也超越了大部分的成年人。这是我最欣赏他的地方,也是他最宝贵的品质。
但与此同时,父亲忽略了两个问题。一是孩子的思想层次太高了,经常感觉身边的同学幼稚、势利,难以交到知心朋友。父亲也没有引导孩子学会降维沟通,所以人际交往不顺利,孩子会感到焦虑、孤独。
二是父亲没有引导孩子找到实现人生理想的路线图,更加没有让孩子意识到如果想实现理想,我们的内心也需要更强大,需要"积极努力,顺其自然"的心态和"越挫越勇"的精神。甚至可能父亲自身在这些方面也是比较匮乏的。
于是,梓轩光有远大的人生目标,但没有具体路线图,也没有积极的心态和长远的目光,便陷入了困境,演变出较明显的强迫型人格和一系列问题,最终就被压垮了,继而又开始自我否定。
第三,当孩子出现性取向困惑的时候,父母一定要高度重视,寻找背后的真正原因。
我们在临床诊疗中接触过不少有同性恋倾向、甚至已经有同性恋行为的青少年,往往是因为被诊断为抑郁症或双相情感障碍前来就诊。当然,我们一般不会特意对他们的性取向进行心理干预,但在修复他们的情绪、行为症状背后的病理性记忆时,难免有所涉及。
于是我们发现,部分孩子的同性恋倾向竟然是源于遭受叠加性的心理创伤,当这些心理创伤得以修复后,其同性恋的倾向就消失了。有的孩子甚至很快就谈了异性朋友。
基于这样的临床经验,我了解到梓轩有性取向困惑的时候,我心里"咯噔"了一下:这么优秀的孩子,到底遭受了什么相关的心理创伤?
后来我就详细跟梓轩探讨,幸好他也毫不忌讳,非常诚恳。
我问他:"你现在认识的这个男性网友,两人特别有共鸣,你对他还产生一些情感依赖,甚至有灵魂伴侣的感觉。那么,如果这个朋友是一个女性,你也会有这种感觉吗?你会介意跟她成为情侣吗?
梓轩说:"我觉得性别不是问题,能找到这种与我心有灵犀的人太不容易了,这是我多年以来的渴望!"
我马上就明白了。其实梓轩要找的并不是传统意义上的恋爱对象,这与性无关,他要找的是在精神、思想和心灵上能互通的人。只不过正好现在出现在他面前的人是个男性,这个男性向他表白,而他在观念上又不排斥同性恋,于是便有了一些困惑。
也就是说,梓轩并没有明显的同性恋倾向,这甚至不是同性恋的问题。但他父母的警觉是对的,如果这个问题没有及时发现和干预,后续孩子的确有可能会演变出同性恋的倾向。
在面诊中我向他们做了解释,希望能减轻父母和梓轩的焦虑和担忧。我也告诉了他们对于这个困惑的处理方法,我建议梓轩可以与这个朋友保持"革命战友"的关系,两人最终可以成为非常投契的"铁哥们",但不是伴侣。后期梓轩接受我们的心理干预时,相信这个困惑可以得到更彻底、更完善的解决。
所以在此提醒广大父母,如果发现孩子有类似的困惑,一定要耐心、平等地跟孩子沟通,了解他们的真实想法,并作出正确的引导。
另外,当时由于面诊时间仓促,我来不及对梓轩的"肠易激综合征"进行解读。
我认为,梓轩的"肠易激综合征"很可能是一种功能性躯体不适或功能性疾病,在焦虑、紧张的情况下,症状会明显加重。
我们在临床上,曾接诊了一位患者小逸,他只要一上学就出现发烧、食欲不振等症状,但只要不去学校,症状就会明显减退。
功能性躯体不适与精神心理问题密切相关,背后的根源很可能是遭受过叠加性心理创伤。后续我们为梓轩进行心理干预时,会针对这个症状进行精准化心理干预,希望能验证我们的猜测。
在面诊最后,我针对梓轩所学的专业也提了一些建议,发表了自己的一些看法。我提到了复旦大学的陈平教授,我希望梓轩能看到,他的理想不是达不到的,现在已经有前辈实现了这样的目标。他可以以之为动力、为榜样,并找到合适自己的人生规划路线图。这也是我们将对他实施的心理干预中的一部分。
这次面诊带给我的感触也很深。现在社会上很多人只追求吃喝玩乐、物质享受,但精神十分空虚。对比之下,梓轩的品质显得尤为珍贵!所以我们一定要倍加珍惜,积极引导这个孩子的心身健康成长。
既然孩子有这样的资质和品格,梓轩的父母更加不能掉以轻心,一定要继续自我反省、改变和提升,保持谦卑的心态。而我们也要利用专业的心理干预技术帮助他解决难题,在他的这个人生阶段里为其保驾护航。而当他变得真正的强大,具备足够能力的时候,他一定能够对社会作出重大的贡献!我无比期待这一天的到来!
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