背叛你的人,后来过得好不好,与你已经没有关系
作者:艾闻(情感自媒体人)
前两天写了一篇文章那些遭遇感情背叛,而最终离婚的人,后来过得怎样。有读者给我留言,问我,那么,那些因为背叛感情而离婚的人,后来过得怎样呢。
关于这个问题,当然也是无法绝对,但总体而言,因为背叛感情而离婚的人,过得不好的多,至少比那些遭遇背叛而离婚的人,过得不好的要多。
感情的背叛,浅层而言,是感情婚姻家庭观念不正导致的结果,所有背叛感情的人,其婚姻感情观一定都是有问题的,这跟婚姻本身有没有问题,配偶够不够好并没有直接关系,还是那句话,观念端正的人,大不了离婚,不会背叛。
而从更深层面谈,感情的背叛,其实是一种人格的障碍,要么是个人自私自利,要么是逃避问题。如果客观去看待背叛感情的人,你不难发现,他们大部分人内在都是自私的,以自我为中心,工于心计,冷漠却不懂感恩和珍惜;另一方面,他们习惯"惹是生非",但又怕事,逃避责任,背叛的另一种解读,就是对感情和婚姻责任的一种逃避行为。
所以,一个背叛感情的人,身上具有的这些特质和属性,使得他们在生活中会不断给自己制造各种"事端",当然也就很难过得顺顺利利。
在背叛感情之后,如果一个人不能从根本上认识自己的问题,那么也就无法真正地改变自己,顶多ta只是认为,我结束背叛不就可以了吗。而深层的那些人格和性格上的问题,仍然还是问题。
这里需要谈的,还有一个问题,如果背叛感情的人没有离婚,那么,ta的背叛几乎是没有代价的,这也就是为什么在一段背叛的婚姻中,背叛感情的人反而跟没事人一样,甚至嚣张放肆;而遭遇背叛的人,却反而痛苦不堪,备受煎熬——因为背叛的人 ,并没有为自己的背叛行为付出代价,当然也就不会真正对ta有所触动,尤其是那些背叛感情以后,对方反而加倍对自己好,反而更加粘着自己不舍得的,ta的心理暗示,不会对背叛有所敬畏,反而助长其背叛的肆意。
一个人不犯罪,只有两种可能,一种是天生不想犯罪,一种是害怕犯罪后需要承担代价。而一个人选择了背叛感情,意味着第一种已经不具有可能性,所以,避免对方背叛,除非ta承受不起背叛需要付出的代价——这就是现实,千万不要指望一个背叛感情的人,突然能够顿悟,然后回头是岸、立地成佛。
那么,离婚当然也是一种代价,并且这个代价不菲。因为一段背叛,而失去一段原本幸福的婚姻,失去一个原本温馨的家庭,这种得不偿失的事情,很多人都经历过,很多人也深深懊悔于此……
在背叛而离婚的情况中,背叛者和遭遇背叛的人,内心的感受是不同的,遭遇背叛的人,只要自己调整好自己,足够努力,未来幸福的可能性就很大;而背叛感情的人,则往往很难,因为曾经发生的事情,是自己一手造成的,回不到当初,进一步而言,遭遇背叛的人,从始至终都是清白的,而背叛感情的人,相当于人生有了一个污点——年轻的时候,当然不觉得什么,但是随着年纪增大,人们都会面临一个功课,那就是跟自己和解,一个人只有面对这一生的时候问心无愧,才会是坦然的。
说了这么多,你大概认为,这又是劝人离婚的导向。
其实不然,这只是在陈述一些现实问题,也正是希望通过谈这些问题,提醒那些遭遇感情背叛的人,不要因为所谓的"代价"而选择离婚。
在遭遇背叛之后,很多人会有报复心理,试图通过某些事情,让对方对自己的背叛行为付出代价,来认识到自己的错误——"如果ta过得不好,这就是代价"。
这也就是为什么开篇谈到,有人会关心这个问题的原因,因为你想通过"代价"让对方意识到自己的错误。
这样的思路,其实大可不必。
决定自己该不该离婚的根本,是看自己而不是看对方,换而言之,以自己的幸福为出发点来决定婚姻的去留;而不是预判对方过得好与坏,来决定自己的选择。
那些因为遭遇背叛而离婚,并且后来过得好的人,其实很少在意对方后来过得好不好,因为,不在意,其实比看到对方过得不好,更加释然。
关于这个话题,还有很多视角可以跟大家做些交流:
第一、过得好不好,只是一个改变,这个好与不好,其实也是一种比较,可能是现在和将来比较,也可能是彼此双方的比较,所以,过好自己,才是根本。
第二、当然也有人就算因为背叛而离婚,同样过得很好的,这个问题有两个解释,第一个解释是"世事无绝对";第二个解释是生活不止婚姻感情,也许背叛感情的人在这方面不好,但是其它方面也会很好。而人生是一个整体,遭遇背叛的人也是一样,痛苦不幸仅限于感情婚姻,千万不要因为这段"不好",搞得整个人生都彻底不好。
第三、有人说,ta背叛了我,并且还主动逼我离婚……如果是这种情况,根本就没必要纠结对方后来过得好不好,该关注和努力的,完全都在自己,简单说,得为自己争口气。
还是那句话,如果没有离婚,这样的问题完全是虚论;如果已经离婚,对方过得好不好,跟自己又有什么关系呢——只是,我们必须谈论完以上所有,然后到这里,你才会接受这句话。
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