真在受伤的你记住了，命运将你伤得越深你越能够涅槃重生

　　十年了，这段婚姻维持十年了，这样的婚姻居然能维持十年？好吧，你听我‬讲完‬也许‬会‬佩服‬我的坚持‬，亦或者‬会‬笑‬我‬太痴‬，更‬多‬的‬可能‬骂‬我活该‬！
　　大概是因为我是一个对任何事物都抱有幻想的傻女人吧，（尤其是关于感情方面）傻得无药可救的那种。也就是最近这两年才从刚开始的怀疑‬到如如今‬‬的‬深信不疑‬‬。对‬，我老公不爱我，他对我‬一‬点点爱都没有。
　　为什么会这么后知后觉呢？因为之前无论他‬做‬了‬什么‬让人‬无法‬‬理解的‬事情‬，我都会强行‬帮他洗白。也就是说：我是一个善于‬自欺欺人的傻缺！
　　十年来我几乎没有感受‬过他的‬温柔和关爱，甚至是很多时候‬连‬一点点‬耐心‬都不愿意‬为‬我‬付出‬。即便这样‬我还是可以很‬无耻‬的认为‬他是爱我的，因为我付出了这么多他凭什么不爱我？
　　我身体不太好，经常会发高个烧感个冒什么的，有时候我难受会在他面前嘀咕几句，无非是：头好疼，头又晕了，或者昨晚拉了一夜肚子导致今天全身无力。（言外之意‬是：他如果可以帮我分担点家务或者表示一下对我的关心，我会好受一点）可他通常听到我这样的牢骚之后要么毫无‬反应，要么很‬暴躁‬的对我吼‬：你总是跟我抱怨你这儿不舒服那儿不舒服烦不烦？我又不是医生你对我说这些‬我又‬帮‬不了你‬。这个时候我会委屈得‬想哭‬，可‬立马‬又‬开始安慰自己：他就是这么个人，大大咧咧，没有耐心，脾气不好，不会照顾人也不会关心人。强迫‬自己‬相信‬：这‬是‬他‬性格的‬问题，跟爱不爱无关。
　　时间‬久了‬多‬无视‬我‬几次‬，有‬不‬舒服的时候就‬自己撑着了，反正都是小病小灾，死不了。而且我这个身体三天两头出问题确实挺烦人的，我自己也恨我自己身体不争气‬。
　　直到前几年，我婆婆在老家中风住院了。当时我老公回去照顾了一段时间，后来我婆婆特跟我提了一嘴这个事情，她‬滔滔不绝的‬跟我说‬养儿子的‬好处‬（我婆婆重男轻女非常严重）。她‬认为‬女儿和女婿本质上‬就是外人。她跟我描述‬当时住院期间我‬老公是‬如何‬体贴‬入微‬的‬照顾她的‬，还跟我形容她躺病床上不能‬动弹‬的那几天我老公是如何帮他洗脸，帮他擦身体，按摩全身的。反正就是拿女婿跟儿子比，各种踩女婿捧儿子。全然不提她的另外一个小儿子，在听说她中风住院以后就消失得无影无踪的事情。等我们该花的钱都花了，该照顾都照顾完了，在我婆婆病情好转了之后的半年里的某一天悄无声息的又出现在这个家里，还若无其事的一边扮演孝子一边啃老。
　　好像跑题了！言归正传。
　　当时我听完我婆婆这番洋洋得意的‬炫耀‬之后，心里出了有点恶心，更多‬的是心‬酸，真的是五味杂陈，不知道怎么形容。原来我老公并‬不是一个没有耐心的人，原来他还可以这么细心的去照顾他爱的人。
　　还有一次，他弟弟的小孩感冒发烧，我亲眼目睹‬他对那个孩子无微不至的照顾，我突然明白了，他只是对我没有耐心而已‬，因为不爱！
　　并非‬是‬我喜欢‬吃‬醋，确实‬是‬没有对比就没有伤害。我也生过病，我为他生过孩子，我也住过院，我也坐过月子，可我从未‬见他将‬这样‬的‬温柔‬给予‬到我‬一丝一毫‬。
　　月子期间他也未曾‬对我有任何细微的照顾，他的种种妈宝‬行为更是在‬我‬整个月子期间展现‬得‬淋漓尽致‬！当时‬我‬整日‬以泪洗面！虽然都是一些小事情，但是桩桩件件都能让我刻骨铭心，无一不体现出‬我老公是个不折不扣‬的‬妈宝男，事事只要能隋了我婆婆的愿，老婆的感受可以完全‬忽略不计！
　　月子里的仇可以记一辈子这话一点不假
　　举例：生完宝宝出院当天，医生说我 侧切伤口撕裂过大不宜拆线，需要多住一天。我婆婆一听就马上就不乐意了，说必须当天出院，医生替我问了为什么？我婆婆甩给医生一句：＂今天日子好＂的同时还轻蔑的喵了我一眼，我用无辜的眼神看了一眼我老公，他一脸冷漠的说：听妈的，今天出院。
　　所以我顶着没有拆线的伤口就这样出院了 。
　　出院回家的第二天，我把刚洗完还在滴水的婴儿‬服‬从客厅外面的走廊搬到阳光充足的阳台上（当时我也不知道他们为什么把宝宝的衣物放在没有阳光的走廊阴干，也不愿挂在阳光充足的阳台杀菌消毒）结果‬五分钟不到‬就被我婆婆发现了，然而‬她二话不说统统搬回走廊。这个时候我一脸懵逼‬问‬为什么‬。结果我婆婆说月子里宝宝所有用的东西都见不得光，包括宝宝本人！这是他们家乡的风俗（福建‬），然而我老公几乎认同他们家乡所有风俗（一个受过高等教育的人）这让我有点一头雾水。这时候我已意识到‬‬，他妈说‬的话是‬圣旨‬，他从来都是唯命是从。所以我只能‬默默地又将‬衣物搬回了阳台，仍旧‬又被我婆婆指示我老公搬‬进了‬走廊‬！摊上‬一对‬‬母慈子孝母子‬‬‬，我还能‬怎么样‬？
　　出了月子我发现我有轻微的抑郁症‬
　　后来因为他们一家子总会来搅合我们小家庭‬的生活，所以抑郁情绪越来越严重了，甚至想过结束生命。还好我主动去看了医生，后来慢慢好转了，这期间我老公没有对我表现出半点的关心和安慰，甚至是在吵架的时候他还会骂我精神有问题。他弟弟称‬我是无病呻吟，他们连抑郁症是什么都不知道，总之‬全家人‬都用一种这人有精神病的眼神来看我。
　　现在想想我当时是真傻得‬无药可求了‬，即便‬这样‬还会无耻‬的的认为我老公任然是爱我的。仍旧‬，以上种种行为只是因为他性格的问题来‬骗‬自己‬！天呀‬，我是‬有多‬缺爱呀‬？居然‬这么‬丧心病狂‬的‬强凹‬老公‬是‬爱我的‬！我竟完全‬没‬意识到自己的婚姻有多可悲，自己有多缺脑子。就因为老公是我自己选的？就是因为‬原生家庭‬没有‬给足‬安全感，缺爱‬？然‬而我就‬有‬义务编织‬一个‬完美‬爱人‬给自己，‬圆一个‬我有‬‬幸福美满‬家庭的‬‬‬梦想‬！
　　公公老‬赌棍‬了，小叔子也‬完美‬的遗传了‬他‬爹的‬优良‬基因，二代‬赌棍‬一只‬‬，还不务正业。所以‬他们一家子‬破事‬不断‬，婆婆‬又‬喜欢‬出‬馊‬主意‬。我老公‬又‬事‬事‬挺听‬我婆婆‬安排‬，他们家一有什么经济负担都让我婆婆安排到我老公头上。这两年老公欠了信用卡和网贷欠款‬有四十万左右‬。由于‬疫情‬原因‬原来有稳定收入的小本生意也一落千丈。实在‬无力‬撑‬下去了‬，他答应我不在管他弟弟了，最多每个月给他爸妈一千的生活费，我不想眼睁睁看着他信用卡‬还不上‬被‬列为‬失信人员‬名单‬‬，我居然‬自不量力‬去‬帮他‬四处借钱还‬债‬。导致我如今也欠外债和各种网贷信用卡40万➕。
　　可我不明白的是我帮他借了这么多钱，他的债还越还越多，我质疑‬他家里还在继续压榨‬他，他一口‬否定。我‬后悔莫及‬，生不如死‬！
　　如今我们两个的债务加起来不下八十万。我感觉我已经掉进了万丈深渊，在这期间我渐渐活得清醒‬了一点，我也睁大‬眼睛‬看清了我眼前的这个男人，我更‬接受了他不爱我这个事实。
　　尽管他说我们这两年的经历让他看清了他家里人的，还说以后会以我们这个小家庭为重‬，说想要放弃那个大家庭了。但是我想说：在我最孤独无助的时候，在我被你们全家人欺负，最需要你安慰关怀的时候已经过去了，你如今‬才‬回头太晚了。
　　为什么会一直对他抱有幻想呢，一个原因是老公是我自己选的，我爱过他。还有‬就是‬原生家庭没有‬给‬过‬我‬安全感，导致‬我极度‬缺爱‬、性格‬自卑‬！尽管‬曾经‬有不错‬的‬婚姻‬对象‬表示‬愿意‬跟我‬共度一生‬，但‬自卑‬‬的‬我‬总‬认为‬自己‬不配‬，一度认为‬嫁个‬条件‬差‬点的‬家庭‬才有‬安全感‬，当时‬全然不知‬‬这是‬在‬作贱‬自己‬！
　　简单‬说一下‬原生‬家庭‬带来‬的‬影响‬吧‬
　　小时候‬我爸常年在外面工作一年也就回家过一次年的那种，所以我无法判断他爱或者不爱我，因为在一起的时间实在太少了，我妈重男轻女有点严重。小时候家里的亲戚和村里的长辈无一不夸我乖巧懂事。
　　没有‬人‬知道‬我‬懂事是真的，乖巧是装的。因为，知道自己在家里不受宠，处处小心翼翼，尽量不给家人惹麻烦，只是希望他们会因为我 乖巧懂事能够多看我一眼。事实证明会哭的孩子才会有奶吃。可以参考《知否》里面的明兰，当然，我没有她小时候那么惨，但是心理感受是同样的。而且我若是有明兰十分之一的聪慧明智也不至于让自己活得这般狼狈！
　　我老公在他原生家庭里的情况可以参考‬《欢乐颂》里面的樊胜美。他也是这两年才看清了许多人，明白了许多事，仿佛有点慢慢醒悟了的感觉，但是对我来说真的已经太晚了。
　　如今和老公分房睡将近半年，这期 间他有试图半夜‬摸进‬我的房间‬干点什么‬，但我确实有点反感了，我也不确定我是性冷淡了还是反感他这个人了。
　　之前也经常分床，他有生理需求就跑来‬，完事儿了就立马拍屁股走人。他说他喜欢一个人睡，自由，想怎么翻身就怎么翻身。而我呢，我之前是爱他的，我是真的无法接受跟爱的人同住一个屋檐下还要分床，在我的意识里分床就等于没有感情。他这种做法让我心里非常不舒服，我跟他提过，如果非要分床睡就不要把我当成免费的小姐，他似乎‬也‬重视过这件事，为此他还特意去买了一张大床回来，不过没有在一起多久他又忍不住要分床了。这回分床之后我就再也没有给过他机会把我当发泄的工具了，每次他跑过来我都很果断的拒绝他。
　　到现在半年了，我也‬已经习惯一个睡了，接受‬了‬这种‬状态‬的‬婚姻关系‬，正在学习遇到问题不去烦他，不麻烦任何人尽量自己解决。
　　到现在我还是认为我并不讨厌他，只是不爱了，对他‬的期望值‬降低了‬，这样反而轻松许多‬。不像以前每天都在纠结他为什么可以那样对我，凭什么‬不爱我‬。
　　我放过了‬自己，反而有点同情他了。
　　其实我们两个都是可怜的人。他在‬原生家庭里也是‬从来都没有存在感，他是个残疾人（右腿 四级残疾）对生活影响倒不大，但是就是因为这样他父母把全部的期望都寄托在他弟弟身上，可偏偏他弟弟又是个不务正业的小混混，他们全家都极其疼爱这个弟弟。其实现在想想我老公也不见得有多爱他的父母，只是因为想证明自己虽然身有残疾也可以是扛起这个偌大家庭的责任，想让他的家人都能以正常的眼光来看待他。可惜人心不足蛇吞象，不论怎么付出人家潜意识里还是觉得小儿子才是以后可以依靠的人！
　　我老公小的时候经常被我公公骂甚至是言语侮辱，说他是来讨债的，拖累了全家（我老公的腿是七八岁的时候他自己贪玩受伤导致残疾，好像用了家里 挺多钱吧）我老公从小被骂怕了，所以潜意识里一直觉得自己亏欠家里每一个人，所以才会被家里人牵着鼻子走了这么久。
　　至于我跟我老公的关系，我想一直这样维持下去，只要他不来恶心我，我可以继续这样过下去，他如果饥渴了可以出去找奶牛，我不会‬有‬任何‬不爽‬。
　　至于‬婚姻‬我不想‬折腾，我还是‬没有任何安全感，所以‬害怕变数，哪怕‬不爱了‬我还是‬想‬这样一直‬井水不犯河水的维持下去，不知道有没有可能这样‬过‬一辈子‬？
　　当然他要是接受不了无性婚姻想离婚的话我可以随时跟他去办手续。如今‬我都‬尽量不去想这些事情。唯一苦恼‬的就是债务‬缠身‬，目前‬确实‬困难‬重重的。我还是愿意跟他一起努力尽快还清债务。
　　最近‬的‬心理‬状态‬说‬来也‬奇妙‬‬：就在‬之前‬万念俱灰‬，想‬要归于‬层土‬的某个‬时刻‬，突感顿悟‬人生，‬立即‬放下‬执念‬。然后‬不再‬‬是‬‬身心俱疲‬的状态‬！内心‬无比强大‬，做‬好了‬一切‬心里‬防御‬‬，不‬在惧怕‬任何‬突如其来‬的变故‬。也‬做‬好‬涅槃‬重生之后要‬‬脱胎换骨‬的‬准备‬！