斜杠青春到期
我感觉还在青春期。
时常有不安的情绪在跳动,接下来会用我第一人称来讲诉所有的过程,看的时候要旁观者清的心态去阅读,讲的是到期,主观看的话会有过期感,不忍。
在学校里看上一个喜欢的女孩,但是我不会表达,只好每天看着她有时候偷偷看,更多因为暗恋心态,胆子越变越小,像是一个瓶子里已经灌满了水,如何再加入物质进去,但是瓶子却越来越小,浓度越来越大,有时候我不自觉会想一些离奇的想象,甚至亲自制造想象中的危险给她,可是内心有些痛苦。
不需要巧合,不需要偶遇。
她有个不同班的闺蜜,属于另一类型的好看,却不是我喜欢的类型,但是类型会转移,奇怪的是我却找不到理由在哪里,一个是喜欢的女孩,旁边永远有一个她闺蜜的画面,时间想久了,就会想看看她的闺蜜,道德告诉我一人一个,一个一人,一对一,永不变的社会恋人规则。
脑子里容下另一个人不累,还很轻松,明明和她连最基本的朋友都不是,为什么会有一种认识好久熟悉的感觉,想了好久,在一杯杯的啤酒下肚,冲动想起也许是没接触的原因,于是我走出大门,在清早,饭没下酒而直接头晕劲足气虚,去在她宿舍楼下等。
她准时下楼,一个人,我上去告诉她,喜欢你,想请你吃早餐,她想了想,有十分钟,说我请你去食堂吃吧!我接受不了没有阻碍的沟通,傻傻的跟着她走了,心里特别开心,压制不住的快乐,好像兴奋了点,只身体没特别反应。在吃饭的时候,我们交流了现有点信息,兴趣不同爱好不同,习惯也不一样,我是静的,但是有事是急的,她的动的,没事散步,有事会静下来想。
如此不同,第二天,她主动过来找我,我们从此开始晚上散步,说话,话夸张,慢慢的可以拥抱了,可以亲皮肤了,而且分开会不舒服,没有过这样的生活,有的是我好像已经不是我了。
一年后,我会在看到她闺蜜的时候特别开心,平时却有些强颜欢笑的心,别扭让我失去自我,反抗有了力量,我去悄悄找了她闺蜜。
她告诉我,她不喜欢我,但是却喜欢她喜欢我在她眼里的样子,她闺蜜说这样的话让我特别开心,特别是心里,符合我反抗的心态。我不仅没有失望,还做起梦来,想世界如此美好,让我知道她闺蜜,此刻,我觉得我变了,变的贪得无厌。
我曾想过自己讨厌的样子,但是没经历过,精神有堕落感,时常想到那个女孩可以帮助我,时常把责任给推到女友身上,想要没有认识她,内心反抗也不会有,哪里来的堕落感,所以我原谅了自己。
为了她我选择改变,她喜欢运动阳光型的,我改为每天跑步,她喜欢谈话幽默有趣的,我每天看很多新闻和哲学书,夜晚做笔记,时间久了,我的气质大变,每次和女友一样吃饭,说的话总能吸引她闺蜜,只不过我已经不主动讨好她,我更加喜欢让她在意,无论好坏都可,这个时候,我的眼神飘忽不定游移在路过的女孩身上,不自觉不主动,散漫开心,就怕被人看穿和揭发,为了保持,我的学习更加努力,自我已经失去,我觉得人生就是在寻找失去的自我。
说服我的理由,是更加下流,克制别人的欲望和语言,让我保持平常心,她此刻主动约我出来,开始也是胆小谨慎,怕被我女友知道,我们生活了一段时间,发现她过着一个生活无趣化在过程里加入新鲜的生活,我的那些信息刚刚好满足她,就像在大学课上做考题一样,不停的重复同样的情绪,就算考好成绩,也救不了付出的努力,我想要的是每一个题目解出来的快乐,而且情绪是递进高兴,把其中一员的心情变为我自己独占的事件,整个班虽然四十五个人考试,但是只有我一个人在考。
在我放弃看新闻和哲学后,她成了我的一个笑话,也许在某些人看来,人生如此顺,只是她们不了解,我内心是更加需要内容和营养。
在一切被打破后,我失去了一切,人品定为有问题,做任何事都不顺,阻碍到处都有,处处碰壁,终于简单的快乐我得不到了,我奢求和大学校园里路过一个女孩认识,只为交流,不做过度的事,而那些我努力学习的事,好像全部都不见了,成了一个只有讨厌形态的自己,想到退学,想到没有基础的社会生活,玩游戏泡网吧,喝酒抽烟,吃夜宵和赌博,这些构成了我不退学有点快乐的生活方式,我觉得人生本该如此,什么女孩地位金钱,都是没机遇的浮云。
到期的青春,还没结束,这些是不是我自己的经历,阅读的时候要好好想想,还有另一半故事,写斜杠,有了心情再继续
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