妈妈气急之下冲口而出的比较，孩子受伤后，所学会的就只有无助

　　周末，俩孩子一人在写作业，一个在看书，妈妈在旁边看着。写作业的孩子时常这道题不会，那道题太难，心思完全没放在做作业上。而在一旁看书的孩子则一言不发，全神贯注地在阅读。
　　妈妈见此情景，忍不住就叨叨了起来，跟写作业的孩子说：＂你看你在干嘛，花了两个小时作业都还没做完，一下停，一会发呆的。看人家小寻和你花同样的时间，一本书都快看完了，你这效率是有多差＂?
　　孩子回答说：＂我不跟别人比＂。
　　妈妈飞快地接过话来说：＂好，那你跟自己比。我问你，你今天是否比昨天进步了，你今天是否比昨天又多认识了几个字，你又学到了什么新知识＂?
　　妈妈连续的几个发问，让孩子无言以对，可孩子也很生气，大声又失望地说：＂好好好，我什么都不会＂。
　　当我听到孩子这最后一句话时，心里顿感沉重。在孩子对待作业的态度里，在妈妈絮絮叨叨的比较中，孩子不仅对作业表现出了厌烦，更是没有信心能够做好作业。孩子似乎形成了一种＂习得性无助＂。
　　＂习得性无助＂是由美国心理学家塞利格曼提出的，是指因为重复的失败或接收到过多的消极反馈，从而受到条件作用，形成一种对现实无望又无奈的心理和行为状态。
　　塞利格曼做了一个实验，他把狗关在笼子里，每次按响电铃就对狗施加电击。狗一开始受被打击时，它会在笼子里一边狂跳哀嚎，一边试图找寻出口。在经过多次反复的电击实验都没能逃出去以后，当电铃声再次响起，狗只是趴在笼子里痛苦地呻吟，它不再反抗。
　　后来，实验人员把笼子打开，狗不但没有逃跑，在电击还没出现时，就开始呻吟和颤抖。按常理说，在打开笼子的那一刻，狗应该赶紧逃走才对，可是在经受了多次反复的被电击之后，它认为自己逃不出去，索性就放弃了一切努力。这个现象被称为＂习得性无助＂。
　　对孩子来说，这种＂习得性无助＂会让孩子深陷在认知失调的误区里不可自拔，相信自己是个＂做什么都不可能成功＂的人。
　　《教育心理学》一书中提到，习得性无助可能来源于父母或老师的前后不一，不可预测的奖惩和消极反馈。
　　可见，那位妈妈在气急之中冲口而出地对孩子说的话，做的比较，无不都是些指责、打击和消极反馈，极度损耗着孩子的自尊心和自信心。
　　自信是一个人能做好事情的心理基础，自尊往往决定着一个人的自律水平，没有自信和自尊，孩子又如何成长和发展呢？当孩子深陷在＂习得性无助＂中，作为家长要如何做呢？
　　① 多看孩子的优点
　　了解和发现孩子的长处，并以此为起点，持续跟进和给孩子及时正向的反馈。
　　在我和老公亲密关系发生冲突，各自眼里只看到彼此的缺点时，闺蜜跟我说过这么一句话：
　　＂你要多看他的优点，少看他的缺点，并且把他的优点像月亮一样放大，再放大，而缺点就当是星星＂。
　　当我试着去发现和放大老公的优点，尽量去记着他的好，从前的美好顿时都浮现在眼前，而对于如今的困境反倒没有那么在意了。最终，由于自己在思维上的转变，和一颗想要改变的心，使得濒临崩溃的婚姻在实质性上有了根本性的好转。
　　如将这样的思维放在孩子的教育上，其实也是一样的。一旦父母能够多看到和发现孩子的优点，忽略掉缺点时，也许孩子在不知不觉中就已经改变了。
　　② 大声说出孩子的优点
　　在犹太人的教育里，他们培养孩子自信心的方法就是当着孩子的面，公开、大声地赞扬孩子的优点，让孩子从小就知道，父母以他为荣。他们往往发掘自己家族或亲戚方面有取得杰出成绩的当代人或历史人物，用来鼓励孩子，增加孩子的自豪感。
　　大声说出孩子的优点，在这一点上，父母完全可以照做。先不要求孩子有多么大的进步，哪怕孩子的进步微小到不留意都看不到，也要及时地去赞美孩子的进步。
　　毕竟，进一步有进一步的欢喜啊。
　　③不随意指责孩子，给孩子负能量的语言
　　俗话说，人无完人。只要是人，就都会有缺点。缺点其实并无好坏，关键在于我们怎么看待它。如果父母老是盯着孩子的缺点和不足之处，时刻在孩子面前提起，那孩子只会越来越差劲，永远都成不了父母心中想要的模样。
　　《塔木德》里有语：＂如果父母对孩子的优点视而不见，只是一味地指责孩子，孩子可能会认为自己做什么都不行。在孩子心里，父母的要求永远也达不到，这就会使孩子非常沮丧，以至于完全放弃努力＂。
　　在《塔木德》的这句话里，我们可以看出，父母的负能量语言会让孩子产生＂自己什么都做不好＂的一种错误认知，从而造成孩子的＂习得性无助＂。
　　日本哲学家岸见一郎在《被讨厌的勇气》中说：
　　＂每个人都有对成就感和自尊感的需要，每个孩子都毫不例外地渴望获得他人的认可与肯定＂。
　　因此，对孩子多包容，多鼓励，帮助孩子树立自信心，让孩子从微小的进步中获得成就感，是为孩子的成功铺路。