看了肯德基里这对父子窒息一幕，为什么有些孩子，一生都富不起来

　　这个故事，是在知乎上看到的。
　　题主在肯德基，看到一个爸爸带着孩子来买儿童餐。
　　坐下来吃的时候，爸爸对孩子说了一句话：
　　＂你吃这一顿饭，就花了我半天辛苦工作的钱。＂
　　那孩子看着有7、8岁的样子，听完之后父子俩都没再说话。
　　但从男孩低着的头和咀嚼食物的缓慢动作来看，他听懂了，也听进心里去了。
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　　大概在那位父亲眼里，自己抓住了一个绝好的教育小孩的机会。
　　一句话，既表明了自家的经济状况，教育孩子勤俭节约，又把自己塑造成了尽力去满足孩子需求的慈父形象。
　　不知道那个孩子，以后会如何消化这句话，只是当我读完这个故事，心里很不是滋味。
　　因为中国小孩，基本上都是在饭桌上听着父母的这些话长大的。
　　＂我们家里条件比不上别人，你在学校不要参与同学之间的攀比。＂
　　＂爸妈养你不容易，还要供你读书，不该花钱的地方就不要乱花。＂
　　＂唉，你这补课费也太贵了，都够咱家好几个星期的生活费了。但你别担心，爸妈就是卖血也会送你去上学。＂
　　在父母看来，这些不过是不掺杂恶意又无关紧要的唠叨，然而落在年幼的孩子心里，却可能变成捆绑自己的诅咒。
　　他们听到了父母的＂潜台词＂：
　　＂你看，我赚钱这么辛苦，我为你付出了这么多，你欠我的，所以你必须好好听我的话，将来报答我，孝敬我，否则你就是对不起我。＂
　　说者无心，听者有意。
　　一句句话像针扎进心窝里，父母或许没有多想，但却可能在孩子心头回荡余生。
　　我们小时候都听过一个故事。
　　有位妈妈为了把鱼肉让给孩子，总说自己喜欢吃鱼头，孩子信以为真。
　　妈妈吃了一辈子鱼头，临终前却对孩子吐露真心：我不喜欢吃，我那么做都是为了省下来给你吃。
　　故事外的我们，都会为妈妈的付出而感动。
　　可故事里的那个孩子呢？
　　母亲累积了一辈子的委屈，也变成了孩子余生的内疚，如鲠在喉。
　　同样爱吃鱼肉的妈妈，真的无法和孩子共享同一条鱼吗？
　　不见得。
　　大多数父母，只是想要＂善意＂地提醒孩子：＂爸爸妈妈赚钱很不容易，但是为了你，爸爸妈妈宁愿委屈自己。＂
　　可是，7岁的小孩，只能承受7岁小孩该承受的压力。
　　如武志红老师所说，＂任何一个超过他们承受范围的复杂挑战，都有可能给他们造成不小的内心打击。＂
　　试图＂无私奉献＂，潜意识里又觉得孩子亏欠自己，于是总在自以为适合的场合，在孩子面前泄露＂父母不容易＂的情绪。
　　这似乎是中国家长的＂通病＂。
　　可那些脱口而出的话，对一个孩子会产生恒久的影响。
　　孩子的每一点小小的快乐，每一个小心愿的实现，都伴随着巨大的负疚感。
　　为了减少负疚感，他会学着＂懂事＂＂体谅＂，压抑自己索取的冲动，更谈不上奢侈的愿望。
　　歉疚地想要剔骨还父剜肉还母的心情，是很多父母无法想象或是无论如何也不愿意去相信的。
　　心理医生曾奇峰说过一句话，父母对孩子哭穷，不是教育，是投毒。
　　他们沉默不说，自责却不断蔓延，疾病开始悄悄滋生。
　　知乎大V@巴赫爱喝胡辣汤，举过一个女孩的例子。
　　8岁，她站在橱窗前，看见心仪的芭比娃娃，她会想：＂虽然我很想要，但爸妈说过他们赚钱很辛苦，我不该这么不懂事，不能再给他们添加压力。＂
　　18岁，她想选择自己喜欢的艺术专业，可脑袋里飘过的是父母说的＂学艺术不稳定，学会计吧，将来进银行，好歹是铁饭碗。＂
　　她学着说服自己：＂是啊，艺术还得砸钱。我不该做让父母为难的事，还是选择让他们高兴的专业吧。＂
　　26岁，她交了男朋友，男生提出要和她发生关系。她内心有点抗拒，觉得进展太快，可转念一想：＂他对我这么好，付出这么多，我拒绝他会不会伤心？会不会觉得我不够爱他？
　　就这样，她习惯于在关系中过度替对方着想，习惯于过度为别人的情绪负责。
　　对方为她付出一分，她就觉得自己欠了对方十分。宁可委屈自己的意志，也要让对方满意。
　　她不敢拒绝，也不敢坚持自己的主见。
　　不敢去照顾、满足自己的情绪和需求，最终一步一步，丧失了对自己人生的掌控权。
　　心理学上有个名词，叫＂小大人症候群＂，指的是那些用隐忍来适应环境，将内心封闭换来＂刻意成熟＂的孩子。
　　有人觉得自己的出生就是一笔债款，认为是自己的任性、贪婪，给父母添了累赘。没有索要幸福的底气，欠父母的还清就好。
　　长大后的他，把自己视作负担。无比自卑、懦弱，畏畏缩缩，没有丝毫尊严。
　　有人在爸妈哭穷之后拼命克制天性去讨好父母，知道家里并没有那么穷的真相后开始叛逆。
　　诋毁自己是阴沟里的鼹鼠，浑身脏水和恶臭，永远只能活在泥土里。
　　认为自己不配在阳光下行走，不配拥有温暖和爱。
　　如果你幼小的孩子在商店里用渴望的眼神看着一件商品，回过头来却对你说：＂我不喜欢，我不要。＂
　　你此时绝不应该沾沾自喜地感到高兴。
　　＂付出感＂和＂牺牲感＂，是家庭教育中存在最多，也是最可怕的情绪。
　　可大多数父母偏偏不明白，比起装模做样的哭穷，呈现真实，就是最好的教育。
　　当他的小学同桌全身阿迪耐克的时候，他穿着的那双杂牌磨脚的球鞋会告诉他，他家境一般。
　　当他的初中同学每到假期就可以报名学校的国外游学项目，护照上戳满了各个国家的印章，而他只能坐在家里看电视的时候，那把锁住他的椅子会告诉他，他家境一般。
　　当他的高中校友高考失利，还可以上一年学费几十万的中外合资大学，毕业后直接出国，而他必须早点实习找到工作赚钱的时候，他早就明白了，他家境一般。
　　此时此刻再去看这句话：
　　＂你吃这一顿饭，就花了我半天辛苦工作的钱。＂
　　早已知道＂穷＂＂富＂含义的孩子，早就知道这顿饭对自己来说＂价值不菲＂。
　　只不过由父亲亲自撕裂的伤口，愈合得比以往每一次都要缓慢。
　　是不是父母不能告诉孩子家里的经济状况了？
　　当然不是。
　　半弧画完，添上另一笔半弧，才能凑成一个圆满的＂圆＂。
　　在说完这句话后，把这个话题延伸出去，去做＂呈现真实的教育＂。
　　＂你吃这一顿饭，就花了我半天辛苦工作的钱。
　　所以儿子，咱们一起开心地享受这顿饭，吃完咱们才能有精力有动力，你看书学习，爸爸工作打拼，赚更多的钱，吃更多好吃的。＂  ＂你吃这一顿饭，就花了我半天辛苦工作的钱。
　　说实话，这对爸爸来说挺贵，但偶尔花钱去享受一次美好的事物，也能很值得。你喜欢的话就要加油啦，希望以后你可以比爸爸厉害，轻松买单。＂  ＂你吃这一顿饭，就花了我半天辛苦工作的钱。
　　虽然爸爸现在的收入不高，可能还有很多好吃好玩的东西我们还没机会体验，不过没钱不代表低人一等，以后机会长着呢，我们各自努力，去尝试更多的可能性。＂
　　记得之前看过一部伊朗电影，《小鞋子》。
　　少年阿里家境窘困，连双像样的鞋子都买不起，兄妹俩分时段上学，共穿一双鞋。
　　承受着班上同学目光的洗礼，忍耐着难以言说的难堪和自卑。两个孩子，日复一日，奔跑在一贫如洗的岁月里。
　　可贫穷没有打垮这家人。
　　因为豁达又积极的父亲，周末带着儿子进城做园丁，挣到第一笔工资的时候，不是跟孩子抱怨贫穷，而是去描绘美好的未来。
　　他骑着家里唯一且破旧的自行车，笑着对孩子许诺：＂再难也要努力，爸爸总有办法的。＂
　　两个小孩，善良且积极。
　　穷，永远不是对孩子造成最大伤害的武器。
　　父母因错误的表达引申出来的自责、内疚的情绪，才是磨灭孩子心性的杀手。
　　对和你我一样出身普通，需要靠自我奋斗来维持日常的家庭而言，在能承受得起的有限范围内，为孩子提供最好的物质，这就足以令人佩服。
　　父母，是孩子的依靠，是精神支持，永远别让孩子因匮乏感而白白消耗一生。
　　内心富足的孩子，日后必定会有满足自己的能力。