三十岁的我，如何看待死亡

　　按古人的来说三十而立，四十不惑，五十知天命，三十岁刚刚是成家立业，建立事业的时期；但是
　　却有不少的人调侃，人到三十中年不如狗，事业上升无望，房价和教育几座大山压得人闯不过气来，很多人可能在焦虑的活着。毫无疑问，作为一个根正苗红穷N代的90后来说，我曾经也非常的迷茫和焦虑过，我感觉活在这个世上太难了，我没资源没背景，没任何人可以帮我，但是我却要逼着自己跟他们竞争，有时确实很困惑，甚至有时严重怀疑自己有郁抑的倾向。但是，这两三年随着身边一些不同年龄亲友的逝世，让我对生死有了更多不同的看法。
　　在我童年的时光里，经历了外公和爷爷的逝世，但是我那时都是非常的小，对死亡是完全没有概念的，我不知道为什么亲友要哭，为什么要跪，为什么要整夜的守着灵堂。我甚至看到外婆哭，还去嘲笑她，＂外婆，你哭什么＂。这个自然也成了我童年时期，大家茶余饭后的笑点，不管怎样，后面我的童年到大学毕业工作的时光再也没经历过至亲的死去。
　　而我经历的第一个死去的亲人，就是我96岁的奶奶。在中学时代的我，心里有时候会有点嘲笑我奶奶怕死，因为每次放假回家，离开家返学的时候，去跟奶奶说再见的时候，她总会哭着说：＂你下次回家，不知道还能不能见到阿婆了＂。我总是笑着说：＂可以的，你能长命百岁的。＂我不知道我跟阿婆的这句对话是重复了多少年，尽管有时候我心里也会嘀咕，这次奶奶说的不会是真的，但是每次回家看到奶奶都还认得我，都还跟我说这句话，我就会觉得我跟她永别的日子其实还长着，直到5年前的一个普通的日子里，5点多的电话铃声把我吵醒，一看是我爸，我心里预感大事不妙，果然我爸让我马上准备请假回家，我奶奶已经不行了。很可惜的是，我最后还是没有见到她一面。而奶奶的葬礼在叔叔的葬礼上，办得很成功，可是奶奶她又能看到吗？
　　而第二年的冬天，我最亲爱的外婆也离开我了，我从小在外婆家里长大，直到读初二才回到我自己的家里，所以我跟外婆的感情有多深厚，有人能理解吗？但是从回去叩头烧香，到守灵，到祭奠的时候我都没有哭，也没有掉一滴眼泪。因为，我想到那时外婆的离去，对她是一个解脱。因为她患老年痴呆已经快10年了，那两年特别严重，严重到她已经记不清任何人了，她会经常像小孩子大吵大闹，大小便也无法自理，而舅妈因为带着表弟的女儿，却没有过多的精力照顾她。甚至有段时间，他们会把她直接锁在房间里面，久病床前无孝子，我无法过分的去责怪舅舅和舅妈。但是外婆出殡的那个时间和那个路程，我却永远的记在了我的脑里，我跟着亲友的队伍走着，我看不清路，但是我的眼前却是出现了一幅幅我跟外婆在一起的画面，我放学回来她煮米粄给我，我不吃饭她偷偷塞钱给我去街上吃肉丸粿条，我生病了她小心照顾我……我的眼泪再也忍不住，我放声的大哭着，我再也没有外婆了，我的外婆再也回不来。在外婆的葬礼之后，我很长时间都把自己困在原地，郁郁寡欢。
　　直到三年前，一个很有才华的表姐夫因心肌梗塞意外去世，我感觉生命真的很脆弱。然后一年前，我姑爷因为患有哮喘10多年了，一直保命，肺早就没什么功能了，最后也是在家里离世了，我去看他的时候，他的遗体还在房间里，我去瞻仰遗容的时候，竟然也没有一丝的害怕，只是有点感觉生命就该如此。而到了今年，我的婶婶因为胰腺癌晚期，从医院最终确诊到离世也不过40多天的日子，而她也只是49岁而已，在参加完她的葬礼之后，我对生死又有了更加不同的一个看法。
　　正如龙应台所写的一样，＂所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。＂不管是寿终正寝的奶奶和外婆，还是中年早逝的表姐夫和婶婶，他们眼睛闭上的那一刻开始，也就无法再看到这个世上的画面，听到这个世界的声音，任你在生的人，是哭，是闹，是笑，是难过，是撕心裂肺，也是在生的人能看到，他们也只是静静地躺在棺材里，你能做的，其实也就是在一番折腾之后，目送他们跟着灵车远去。
　　所以在现在越来越感到，死亡对于死亡的那个人来说，并不残忍，因为眼睛一闭，其实是根本无法再感知这个世界的，但是对于生的人来说就是非常残忍了，有人会因为失去家里的依靠而无助，有人会因为还没尽孝而懊悔，有人会因为相爱而痛苦。所以，其实现在在我的哲学里，我并不是为自己而活，而是为爱自己的人而活吗？
　　所以人生就像一把吗？烧完也就没了！