如何吵架事实，境界与脱先

　　今天聊聊如何吵架。这里说的吵架，包括了有理有节的争论与无理取闹的争吵。开始之前，还得做个认真的说明 — 如果有可能，吵架这样的事要尽全力避免。因为无论＂胜败＂，总会落下一个不好的心情：吵赢了你还会不依不饶，吵输了你免不了暗自神伤。况且吵架的输赢全在人心，没人能给你一个明确公道的答案，因此事后你还会不停地回想，既浪费时间又折磨心神。总之，吵架极度耽误想做正事的你。然而生活和对手，总有可能把你逼得太紧。＂你不犯人＂不能保证＂人不犯你＂，如果还没有达到物我两忘的境界，不妨把这当作一个备用的技能。罗宾逊夫人说的好，＂学习经济学，是为了不上经济学家的当。＂希望你学了＂吵架的学问＂，也能在不得不吵时，不至于太狼狈、不犯下太低级的错误。吵都吵了，那就去争胜吧。
　　理想中的吵架，双方轮流出招，你有来言我有去语，说的都是事实、摆出的都是证据。这样的争论是理性之争：道理就在那里，各自又都有完美的推理，按理来说，会达成共同的结论。放心，理论上成立的事，就是现实中你碰不到的事。这时你要小心，因为当对手说＂事实上＂或者＂数据上＂这样的话时，他就已经开始＂不讲事实＂、＂不论数据＂。记住吵架的第一定律：＂事实上，事实并不重要。＂每个人的事实都是每个人透过特有的＂滤镜＂看到的。对方说，＂事实上，所有人都不喜欢你的提案。＂你就不妨顺水推舟，＂事实上，只有五位同事参加了会议，而且他们都来自同一个部门，样本数量根本不够说明问题。＂＂不喜欢＂和＂样本不够＂都是事实，＂所有人＂和＂五位＂也都是数据。没有什么是绝对的事实，所以世间才会有争论。不然罗列出证据就好，还要评判者、公证人员、律师、法官、陪审团干什么？世界和吵架，都没这么简单。所以哪怕是最理性的争论，你也不该被对方的＂事实＂所唬住。
　　来到现实中的吵架。它通常会走向＂不文明＂：说着说着，理性让位、情绪接管，然后一路水涨船高。一方先过临界点，于是场面终于失控，争论变为争吵，主题从＂事不对＂转换成＂人不对＂。面对指责，另一方的反应通常都是＂忍无可忍＂、立刻还击，痛斥对方才是烂人。再然后，对攻升级，陈年往事、新仇旧怨，纷纷被提起，最终演变成一场人身攻击。这就双输了。别去说什么＂是他先骂我的＂这些小孩子才会说的话。成年人的吵架，你理应对自己要求更高些。
　　发现对方（或者自己）出现了激动的情绪，首先要明白，这很正常。大脑就是如此工作的，吵架就是在吵情绪。你几乎从来不和你的闺蜜/兄弟吵架，难道是因为他们做的每件事都对？只是你爱他们罢了。接受自己的情绪，但同时别被它控制。情绪是汹涌的洪水，有它自身的能量，你要想方设法，把它推到更高的地方。那个地方叫做境界。这就引出了吵架的第二定律：驾驭好自己的情绪，然后利用情绪，去和对手比境界。比如对方气急败坏地说，＂正常人谁能提出这样的方案！？你这不是浪费公司的钱和资源吗？＂此时，你就得努力克制，设法把回应推向更高的层次（我当然知道，＂实战＂之中，时间紧迫，但你还是可以做一次深呼吸，略作停顿）。比如，你可以如此反击，＂没错。你所谓的‘正常人’的确想不出来。那些最好的方案就是被有些理想主义的人提出来的。如果乔布斯是‘正常人’，他能发明苹果手机？！＂具体文字不重要，重要的是隐藏着的三条原则：①不要掉进＂陷阱＂，和他比拼情绪。比如说＂你说谁不是正常人！？＂想得极端一些，狗可以咬你，你很难去咬狗。真去咬了，那就只能一嘴毛了。修养和技术含量都比较低。②别在同一个层次和他纠缠。吵到这里，去和他争论方案到底好不好，已经失去了意义。情绪的能量已经如此汹涌，哪怕你的方案真的完美，对手也能找到它的10000个缺点。再争吵方案的细节，你肯定赢不了。③跳到更高的境界；举高手的例子，向上比较；别举对手的例子，向下看齐。万维钢老师说的好，千万别和你的对手＂比烂＂，不然就是一个＂谁更烂＂的问题。所以千万别说（哪怕这是事实）类似以下的话，＂你还好意思说我！？你自己上次的那个提案呢？！那才是真垃圾！＂搬出乔布斯和苹果，就是为了不和对手比烂，而和他比境界。一旦到了比境界的程度，他就只好跟进：你都说苹果了，他会不好意思再盯着你的方案＂吹毛求疵＂。又因为完全出乎意料，他自然会乱了方寸、丢了气势。势随情转，于是你就重新掌握了主动。
　　熟练掌握上面的两条定律，已经基本能让你在吵架时立于不败之地。但高手们还有个屡试不爽的绝招，那就是吵架的第三定律：说正确的废话，把注意力引向完全不同的、同时又是层次更高的话题（结合了第二定律）。这很像围棋当中的＂脱先＂：在局部战况不明的地方，干脆不做任何处理，而直接奔向一个全新的问题。这一招虽然精妙，但对用的人、用的情境，要求都很高。使用不当，还容易弄巧成拙，因为乍听之下，对手会以为你在回避问题。
　　有段时间，＂禅师＂杰克逊所执教的湖人队战绩下滑，观众和媒体很不满。有个记者就跑去质问杰克逊，＂为什么最近球队的战绩这么差？是不是队员在训练中出了什么问题？是更衣室失控了吗？你觉得你现在还能掌控湖人吗？＂一连串的问题，招招凶狠。但＂禅师＂露出他招牌的神秘微笑，说了下面这段话：
　　＂我们是卫冕冠军。我们去年已经做到了一次。今年的目标很明确，就是再来一次。对于此，球队上下都信心满满。我想借此机会感谢一直支持我们的球迷。我不知道，没有他们的支持，我们能不能做到这一切。谢谢你们。＂
　　以前的我认为，这是教科书式的＂说了很多，却几乎什么都没说。＂但现在的我早已懂得，这是教科书式的＂看起来什么都没说，但其实胜过说再多＂。
　　最后再说一次，能不吵，尽量别吵。吵架实在是损人又不利己。要知道，你总有选择的权力：主动回避、主动承担，甚至主动道歉、主动妥协。就像学了《孙子兵法》，最大的成果应该是懂得＂不战而屈人之兵＂的根本道理。祝你我都能掌握＂吵架三定律＂，而又永远用不上。