抑郁症发展到最严重的时候有怎样的表现？

　　我家老公4年前抑郁了，我作为他最亲近的人，谈一谈我的亲身感受，或许对正在抑郁中的你或你的家人会有一些帮助。
　　4年前女儿要读一年级了，考虑到没有老人帮忙接送，当时我和老公的工作性质接送娃都不方便，综合考虑了各种因素，老公从原单位辞职了，找了个离学校很近，白天工作时间比较自由的工作！这样方便接送女儿！
　　因为老公换的工作和之前做的工作性质几乎完全不同，全部要从头开始，刚换工作那会，他很焦虑，睡眠质量差，时常半夜醒很多次，等到女儿开始正式读一年级后，他睡眠质量越来越差，时常还整晚整晚睡不着，脾气开始变得暴躁，当时我工作也很忙，也没有引起重视，为着他无缘无故发脾气，还和他吵过几次，后来才知道，其实那时候他已经属于轻度抑郁了！
　　从最开始的失眠到脾气暴躁，再后来就是开始对我和女儿的各种不信任（后来才知道这是缺乏安全感的表现）。具体表现在：对女儿说的任何话都要反复验证，女儿偶尔一个动作本来不是他说的那个意思，他就非要女儿承认就是他说的那样！对我的手机各种翻看消息，甚至细致到我每天走了多少步，上下了几次楼，然后开始各种盘问，偶尔由于手机在办公室充电没有随身带着或者开会关了静音忘了调回来没有接到他的电话，那绝对是一个电话一个电话的接着打，但是再后来对我工作中的所有男性同事，他都觉得和我关系不正常，本来我也属于脾气有些急躁，受不得半点委屈的人，为此我们不知道吵过多少架，有几次吵完架他开始自我反思，像个孩子一样，一边哭一边说。最后还惊动了双方父母，我公公婆婆以及他的几个长辈都站在我这边。
　　那段时间，我们的家庭生活一团糟，没有一天不吵架的，我觉得我每天上了班回家都累的不行了，还要辅导女儿学习，你还各种无缘无故的挑刺，这日子真是没法过了。中途他心情好的时候也好好和他谈过，他每次大概意思就是：其实他也晓得很多时候都是他不对，不过就是控制不了，要胡思乱想，要发脾气。发要脾气后又觉得对不起我们，还想过轻生，免得拖累我们。后来才知道这时候他已经是中度抑郁了！
　　这样的日子大概持续了一年半左右，回想我们在一起的这么多年，觉得他的变化太不正常了，开始重视起来，问度娘，查看各种资料，之前觉得在我们家发生的这些事都是家丑，不便与朋友说道，后来查看各种资料后，感觉老公可能是心理疾病了，咨询了一个心理医生的朋友，我把我们家发生的一些事告诉了她，就她的经验而言，她判断老公已经中度抑郁了，本来她是建议我老公去医院，不过我怎么做我老公工作，他都不去，还说如果去了就是想把他关起来。
　　后来医生朋友就开始做我的工作：首先要把他当做病人看，不要和他计较，多陪伴他，让他有安全感！其次是加强锻炼，空余时间一家人多去亲近大自然！我也查看了各种有关抑郁的信息，开始反思最近一年半左右我对于他的一些反常事件的处理方式，开始把陪伴他一起走出抑郁当做一件最最重要的事情来做。
　　我给我们单位领导说了我们家的具体情况，领导很人性化，只要不影响本职工作的情况下，老公可以到我们单位来。老公的工作上午本来也比较自由，这样我就同老公说：我工作太忙了，你上午反正也没有什么事，就到我单位帮我忙，哪怕倒个水的都是帮我的忙，再说我也想你的陪到我。多次游说后他同意了！这样增加了我陪伴他的时间，也让他不再胡乱猜忌我，每天几乎两个人都形影不离的，没事多给他说一说关于美好未来的想法：女儿大了我们怎么安排老年生活呀，照现在的收入我们什么时候又可以再添置房产呀，每个假期我们去哪里玩呀……还要多鼓励他，像鼓励小朋友一样，比如今天一天他没有发脾气，表扬 ，今天主动去锻炼了，表扬 ……对于他接触的信息，也要特别注意，尽可能的引导他看一些正能量的东西。在做这些的同时，一定要多户外运动，我们主要以骑自行车为主，我会抽出一切可能的时间陪伴他一起去骑，实在不方便的时候，就在我们单位走走也是好的！周末女儿学习任务完成，如果时间够，就去近郊爬爬山，钓钓鱼，如果时间不多，我们一家人出去逛一圈，逛公园，逛商场什么的！这期间老公还是有发脾气的时候，如果确实是我做的不够好，我会马上承认错误，让他放宽心！（放在以前，知道是我错了也要和他争两句。）如果属于他鸡蛋里挑骨头的发脾气，我就不停的给自己说：忍住，他是娃儿他爹，我要让到他，他是病人，不和他计较。（以前绝对是一点都不让，还思虑着凭什么要让你！）
　　这样差不多半年时间，明显看到了老公的变化，对现在的工作更加有自信，做的更加得心应手了，晚上睡眠明显好转，开始主动提出不用去我单位了，自己利用这些时间去运动，对小马耐心多了，还主动要求和我一起分管女儿的数学辅导工作……
　　现在女儿都4年级了，老公完全已经恢复了，在我看来甚至比以前更好了，对我和女儿也是宠爱有加！整个过程中没有吃药。所以抑郁不可怕，关键在于家人的理解、陪伴和鼓励，再加上适合的运动，让他从自己的极端思维中走出来！
　　我希望也相信更多的人能从抑郁中走出来！只要肯努力，明天就会越来越好！
　　我是中度抑郁症患者，开始并不知道，我性格非常开郎，但是我每天身上名种各样的传痛。各种各样治疗，都无效，并且在压力大的时候会很明显，想自杀。想岀家，不想和任何人接触，每天想的就是各种各样的不愉快事，爱听悲伤的音乐，真是痛不欲生，刚开始医生说我是抑郁症时。我不相信，我说给周围人听。周围的亲人们也不相信，说以我的性格如果抑郁，是不可能的，所以我也没有吃药，没有按抑郁症治疗。
　　每天身体各种各样的痛就是治不好，每年最少住两次院。各种检查都检查不出病，没办法看中医，喝汤药，喝了八个月，把脸喝的都肿了才停药，还是不行，压力一大身上就疼，真是无奈。有时疼的真是想拿刀割开肉放放血。
　　有次我老公住院，我陪护，一位医生主任查房，我给她说了我的症状，说了我要死的感觉，问医生我还能治吗？医生说你的病没事，我给你开点药吧，第二天早上，检查后我开始吃药，但我没有信心，医生嘱咐我一定要坚持吃药。
　　吃药第三天，疼痛明显减轻，这是我几十年来没有的感觉。非常高兴，给医生说了，医生才说是抑郁症，我坚持吃药两年多，每天坚持锻炼，现在身上各种疼痛巳消失，心情也好了。
　　所以抑郁症不在于性格，医生说是身体上缺乏多巴咹。所以要找对医生很重要
　　抑郁症发展到最严重的时候有怎样的表现？
　　抑郁症的形成都有从轻度到中度，再到重度的过程，只不过有的人时间比较短，有的人时间比较长。
　　抑郁症发展到重度的时候，几乎完全丧失了工作学习的能力，甚至连基本生活，自理能力都没了。内心非常痛苦纠结，躯体症状非常严重，胸闷气短，心慌心悸，内心经常出现恐惧感，总觉得末日来了。睡眠严重不好，甚至经常彻夜难眠，吃不下饭，一点饥饿感都没有。不运动，整天呆在床上，个人卫生很糟，几乎不洗脸，不刷牙，更不会洗澡。最要命的是觉得自己的将来没有任何希望，自己现在又没有能力，眼睁睁看着那个糟糕透顶的将来一点点临近，痛苦到极点，觉得死了就解脱了。这时很容易出现自杀的念头，甚至实施自杀的行动，所以家属一定要高度注意，随时有人陪着，并寻求外界正确，高效的帮助。
　　如果一发现有抑郁的苗头，就及时寻求帮助，帮助正确的话，就不至于发展到严重的程度。但遗憾的是，很多人错过了很多机会，有的家长就认为孩子是性格问题，是偷懒。也有很多患者，第一时间去治疗，但由于很多方法是低效的，甚至无效，不能科学的解释抑郁症的发病机制，不能给出科学可行的康复方案，造成越治疗越严重的局面。
　　抑郁症的关键点是极度自卑，没有任何价值感，害怕失败，不敢面对，但很多抑郁症患者以前都是比较优秀的，调整的时候，利用、挖掘他们身上优秀的品质，过去的成功体验，帮助他们树立信心，大胆实践，不断地体验成功，找到原来好的感觉，在运用暗示训练的原理，把我能行，我可以做好的思维，在大脑自动运行。
　　你好，我是亲身经历过重度抑郁症、重度焦虑症的全部症状；但是，并未服用过一粒抗抑郁药品，靠改变固有的认知意识，走出了黑白的世界，达到了完全康复的效果。所以，我一直认为自己还是非常幸运的。当抑郁发展到最严重的时期，是什么样的感受？
　　记得那时候，每天都要承受严重的躯体症状的折磨，整天胡思乱想、猜忌多疑，失眠成了家常便饭，这些症状就如洪水猛兽一般，一次次地向身心发起猛烈的攻击，摧残着我的身心，摧毁着我的意志。
　　那时的我，是多么的无奈与无助，早已没有还手的余地的我，只能眼睁睁的任凭抑郁与焦虑放肆的袭击着我。
　　那时候，多想有个人能帮帮自己，哪怕只是身边有个陪伴的人；哪怕他什么话都不用说，只是我感觉到自己的存在感。
　　多么希望痛苦、恐怖的情绪可以占时的离开自己一会儿，我愿意用自己的十年、二十年的寿命来交换，可这些都是奢望。抑郁症让我亲身体会了，并知道了什么才算是真正的绝望。
　　只有亲身经历过抑郁的朋友，才能体会得到，那种绝望至极的感觉。身心早已被病魔摧残得万念俱灰，我曾想用自残的方式，来占时性地缓解或减轻一点心理上得痛苦。所以，我第一次＂自残＂，也只自残过一次。
　　当时，我拿着滚烫的烟头，面无表情的一次次地烫向了自己的手臂，烟头被一次次地烫熄了，我再反复地将它重新点燃，继续在同一个伤口上反复的烫着。
　　我以为这样会很痛，可以减轻心里痛，可是当时的烫伤，没有让我感到一丝疼痛，也许那是因为我心里的伤更痛吧，那种痛，是伴随着呼吸的痛，让你承受不了的痛，让人发疯的痛……
　　后来，我又想到了＂自杀＂，以为这样就可以彻底结束所有的痛苦。
　　其实，早已生无可恋的我，早就设想过很多种方式结束自己生命的方法，只是一直未真正实施过。
　　就在一个傍晚时分，结束自己的生命，当我站在自家的阳台上，闭上了眼睛，就在那一刹那间，突然听见一个声音，在耳边不停地说：＂妈妈，妈妈，不要丢下我＂，我犹如噩梦惊醒般地睁开了眼睛，心里同时也在想：＂对呀，我还有儿子，我走了，儿子怎么办？他才刚满5岁……＂就这样，我彻底放弃了＂自杀＂的念头，人不能这样自私，为儿子我从此再也没有想过一走了之了。
　　接下来我所过的日子，我用两个字形容——绝望。每天，我由如行尸走肉般地活着，死又不能死，自己把自己逼到了一个死角，固步自封地将自己困在原地，不能动弹。
　　心里的痛苦、憋屈、无奈、无助、恐惧等各种的感觉，合成后就形成了绝望！这才是真正绝望时的感受。置之死地而后生，当你已经跌入了人生的最低谷，哪怕自己再小的改变，都将是进步。能让自己行动起来，那就是很大的进步！
　　在黑暗的深渊，我一个人孤独的逆行着，游荡着……我也记不清是什么时候，就开始出现了幻听幻觉。出现这种症状，人会产生极度的恐惧感。（具体细节我就不用文字去描述了）
　　也许，一切的安排都是注定的，我长期性的一个人住，自己抑郁了也不知道。那时，我处于事业的顶峰时期，由于失去了健康，一切都归零了。当我发现自己出现幻觉的时候，我才知道自己生病了，并已经经历了重度抑郁的所有症状，也错过了最佳医治时期。我康复之后才知道，如果幻听幻觉的症状，发生在重度抑郁之前，就是精神分裂症了。人由内向外的改变，过程是非常艰辛、痛苦的，这个改变属于顿悟。
　　当知道自己生病以后，我放下了一切工作，回到父母家修养疗愈。回到娘家以后，幻听幻觉症状还出现过几次，但幻听幻觉出现的时候，我已经不那么恐惧了，因为身边还有家人在，那时的恐惧程度不及一个人住时的10%，我不停告诉自己，一切都是假象，不是真的，不要怕！结果，自己就真的不那么怕了。当恐惧感也随之慢慢消失后，我的睡眠情况也明显好转了。
　　当时，我的精力和情绪上的转变最快、最大。但整天还是喜欢胡思乱想、猜疑，语言能力、逻辑思维能力依然混乱不清。躯体症状，出现的频率明显减少。食欲、胃口好了很多；体重增加了几斤。
　　我开始学习关于治愈抑郁方面的知识，那时候，记忆力已经很差了，我就每天只能学习一点点，坚持阅读正能量方面的文章。
　　我坚信自己一定能康复的，从小我就认为，只要自己努力，都会达到目标的。（这种错误认知，造成自己要求完美性，喜欢逞强，从不愿意寻求他人的帮助）那时候，抑郁症让我产生了被迫害妄想症，常常感觉到别人处处针对自己，自己很可怜，很怕被别人欺负，就开始讨好别人，以为这样做就不会再被别人欺负了。
　　那段时间，自己一直忍气吞声地卑微的活着，可心里特委屈，常常敢怒不敢言，憋屈、为难着自己，让自己变成了自己曾经最讨厌的那种人。（这种错误的认知及行为，让自己变成了＂讨好型人格＂的人）抑郁症是一种情绪病，是可以自愈和治愈的；强烈的自救意识，是迈向康复之路的第一步。
　　通过接近一年，努力学习抑郁方面知识，通过改变自我认知意识，提高认知能力，从而达到了自愈抑郁症的效果。
　　抑郁症是可以自愈和治愈的，抑郁症就如人的心灵感冒了。只要自己坚持不放弃，一定会康复的！抑郁康复后，并不是结束，而是提升以后的重新开始，是涅槃重生！
　　现在的我，各方面状态都很好，因为经历了抑郁，内心是被强制性地撑大了。现在，我会因一点点小确幸，就会开心许久。所以，正在经历抑郁的朋友们，一定要坚持不要放弃！相信自己，加油！
　　未来可期，人生可惜！愿世间所有的美好都会如期而至的降临，只因你值得拥有！
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　　本人重度抑郁症，来分享一下抑郁症患者的内心世界和临床症状，希望更多的人了解抑郁症，而不是自认为。
　　09年，因为工作的原因导致睡眠不足，每天头痛。渐渐的记忆力开始下降、健忘，脾气变得暴躁，和同事在一起工作的时候，我经常走神，别人总是在问我: 你在想什么?_? 我很无奈，我很想集中精神去做一件事，但始终都无法做到，很简单的的事我都记不住，就连思维能力都下降了，觉得自己变得好笨，没办法继续工作了。情绪变的很低落，喜欢听悲伤的音乐，觉得音乐能让我忘记痛苦，我心里萌生了一个想法——出家当和尚，也许只有远离喧闹的城市我才能静下心来，六根清净、无牵无挂那该多好。
　　2010年，我去了当地最好的医院——协和，诊断结果出来了，中度抑郁症。吃了很多药，感觉副作用很大，难以承受，我直接停药，就这样又过了一年，新的症状出现了，我经常无故的早醒，一旦醒来就无法入眠，我很羡慕身边的人，能睡个好觉，能正常的工作。我觉得自己变了，对自己感兴趣的事也没有那么热衷了，不想再去上班，觉得自己经常犯错，无法完成工作，病情越来越严重了，我经常出现彻夜难眠的现象，去了好多医院，都没有疗效，父母和身边的人都觉得我很正常，可我却不知道该怎么去解释，从那以后，我经常和家里人吵架。精神上的痛苦和折磨使我变得颓废、沮丧、一蹶不振，我再也无法回到从前了。
　　我万念俱灰，把自己关在家里静静的回忆过往，与其痛苦的活着，不如早点结束自己的生命，我好想解脱痛苦，活着已经毫无意义了，我什么事都做不了，连自己的梦想都无法坚持下去了，脑袋大不如从前了，记忆力还不如50岁的人，思维逻辑总是那么混乱，想着想着，我开始流泪了……
　　2012年的腊月，那一天我很开心，因为我已经想好怎么去自杀了，终于要解脱痛苦了。于是，我服下半瓶安眠药，心里在想: 不知道什么时候才能醒来，也许永远不会再醒来，那该多好啊！ 第二天，我睁开眼睛看到的竟然是六个点滴瓶，我母亲对我说，你总算醒了……
　　我没想到我被救了，算是自杀未遂吧！事后我想通了，老天爷既然让我活着，那我就好好的活着吧！
　　就这样，我又浑浑噩噩的过了这几年，我现在对自己的人生已经没有任何希望了，我像是一个没有灵魂的行尸走肉，抑郁症给我带来无尽的痛苦和折磨，想问天问大地这是为何？
　　以下两张图片是我写的日记，大家可以看一下，让大家更深入的了解重度抑郁症，抑郁症也是精神病的一种，属于精神病的范畴。
　　1，严重时，患者极端行为防不胜防。绿珠跳楼，谋划自杀，突然自残。都是医生、家属想不到的结果。表面什么征兆没有，像颗定时炸弹，时时有爆炸的危险，这样的情况，您遇到后，感觉恐惧不？
　　2，晕倒。类似癫痫，但也不是。患者感觉一切都在转圈，不能占力，突然倒地，浑身软弱无力。只能爬着。
　　3，不吃药。可想是什么后果。
　　4，恐惧症。见什么都害怕。比如：突然关门有动静，患者为之一振，吓的毛发皆束，浑身嗖嗖冒凉气，失魂落魄一样。
　　5，整夜不睡觉。
　　6，心烦、心慌、盗汗、心境低落……心理濒临崩溃，人要死。
　　7，各种躯体障碍，哪里都不舒服，游走，尤其心绞痛。
　　8，焦虑的想发疯。
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　　最严重的时候可以这样描述，患者似乎在战场上正和敌人激烈的冲突和较量！不是它死，就是我亡。
　　假如您是医生，细微之处了解吗？！
　　我有个老表，他在县安检局上班，之前老是喜欢和朋友打牌，并且打得大，最后输了几十万元，本来几十万元对他来讲，也不是怎么严重之事，但不知为什么，就得了抑郁症，老想自杀，家里人很着急，轮流派人守着他，那天早上很早，才6点钟左右，他起床后，就往楼顶跑，表嫂同他睡一张床上，都没跟上他，当表嫂拼尽全力，一口气跑到7楼天面时，外面的人都在大声叫了：＂有人跳楼了，快来人啦＂，没想到得抑郁症的人，思想那么想不开。所以呀，人啦，凡事得想开点才行！！！
　　谢谢大家的关心，我爱人抑郁症已经得到全面缓解，今年的春节过得很轻松，很开心。刚刚抽出空来，打开手机看一下头条，回答几个问题。抑郁症发展到最严重的时候，便是没有任何兴趣，内心充满着自责感和罪恶感，会千方百计想着解脱，甚至是轻生。
　　我爱人五年前患的重症抑郁症，当时我们并不知道他患的是什么病，以为仅仅是心情不好，我们在当地医院做了几次检查，医院都是给我们开的健脾健脑的药物，从来没有提到抑郁症这个话题。我爱人有最初的放下手中所有的生意，天天呆在家里，到后来说哭就哭，不愿意运动，总感觉湿抹布裹着脑袋，到最后有三次轻生的现象。这时候我们才意识到问题的严重，我们到了北京三甲医院，很快被确诊为重症抑郁症。
　　当时医生也给我们开了许多药，但我爱人不知道是因为什么原因，特别拒绝服药。只要让我爱人吃药，他就说生不如死。就这样，他在抑郁症的康复路上走了许多弯路，如果当时按时吃药的话，也许会好得更早。
　　打开心扉，让阳光照进来，愿我们的生活更加温暖，有光。
　　当我终于在光亮之下，回头看自己，曾经在黑暗中苦苦挣扎的情景，总是触动着我思考这样一个问题:为什么那么多年，我几乎都是被眼泪、痛苦、绝望、包围着，在黑暗里声嘶力竭、痛苦哀鸣，时时刻刻处在崩溃边缘，为什么？
　　我今年50岁，抑郁30多年，现在算是基本康复了，心情的基调是阳光的，就算遇到不顺心不如意，在楼下走几圈就好了，没有大的情绪波动。
　　我从没有吃过抗抑郁的药，也不曾系统的去看这方面的知识，只是后来当我康复之后回头看，我才知道我就是抑郁了几十年。
　　我认为，人之所以会抑郁，是因为曾经受到过伤害，或者在生活中的不如意，或者无法承受自己的某种行为……情绪堆积在心里，无法舒缓，并且没有足够的能力去处理好，久而久之就抑郁了。
　　其实，那时候的自己，从外表来看，与其他人没什么不同，与人交谈我是礼貌的、微笑的，对人是和善的，我也几乎不在人面前掉眼泪。但是用数据来呈现的话:一年365天，可能360天我都是有掉眼泪的。或号啕大哭，或悲伤抽泣，或思念痛楚，或泪湿枕巾。
　　以至于我回头看自己时，总在想，那样的日子真不是人过的，曾经的我是怎样一步一步走过来的？
　　抑郁症发展到最严重的时候有什么表现？
　　我觉得自己一直都是处于严重状态，30多年时间，始终是绝望的。那时候我心情好一点的时候我顶多觉得快乐，从来不会有幸福感，不知道幸福是个啥感受。
　　每次我写抑郁类的问答时，会挑一两个场景来写，而有些我几乎不会提及。
　　抑郁的人，崩溃是莫名其妙的。
　　我记得我在做代课教师的时候，某天，我乘船回家，在下船时碰见了之前学校的一个代课教师。当时简单的几句话寒暄:她说参加了乡政府的考试，考上了，好像是去培训。其实具体的内容我忘记了，只记得说了简短几句话。
　　可是我觉得我明显被她刺激到了，也就是说，我看到她＂向好＂的状态自伤了。我只记得我一个人，流着眼泪，回到家，一个人痛哭了很久，然后我把留存的关于＂一场还没有开始就已结束的感情＂，关于一个生命的消逝之后仅存的信息，一大堆的信件，烧毁。
　　我甚至都没有重新看一遍那些信的内容，然后就决绝的将它们化为灰烬，整整半盆的灰啊。生命于我而言，是可以在瞬间消失不见的，而一些书信留着有何意义？
　　我像是在对世界做最后的告别，我把珍爱的一些书信付之一炬，我潜意识里是想要重生的。现在回头看，对于过去的事，无论黑暗还是美好，我都是刻意去忘记的，我从不让自己沉浸在过去的事件里。我认为这也是我在如此严重的心理疾病下能够康复的一个原因之一。
　　以至于后来的一年两年，十年二十年，到如今三十多年，偶尔想起我烧掉的信件，从没有一丝后悔，我给出的理由是:连生命都是可以瞬间不存在的，信件留着有何用？
　　抑郁的人，情绪崩溃几乎是不需要任何理由的，一句话，一个眼神，甚或是一阵风，一场雨都可以崩溃发疯，或者死亡。
　　抑郁的人，时刻都处在灰飞烟灭的想象里。
　　我记得我刚结婚不久，因为该结婚就结婚，之后我便怀了女儿。那时候，每天晚上10点过，我都会站在阳台边，看着车来车往，人来人去，默默掉眼泪，我怀着孩子啊，我根本感觉不到一丝温暖，看不到一点希望。然后哭累了，到12点过就睡觉。
　　我记得有一天中午饭之后，我一个人，挺着大肚子，从家里出发，什么都没带，走了一个多小时，我眼前有车来，有人走，可是我又感觉不到周遭事物的存在，我很恍惚。我想一直走一直走，然后就到生命的尽头，我甚至希望一不小心就与车子撞上了，多好。
　　在一个十字路口，传入我耳朵的都是喇叭声，我才忽然惊觉自己已经走得很累很累了。我真的是一个很有意志力的人，我不太容易让自己的情绪胡作非为，我总是能在最关键的时候叫住自己。
　　我每次写抑郁类的问答都很痛苦，很累。可是我又觉得，我写这些，也算是剖析自己，如果他人看见，能够有所感悟也是挺好，即便是痛苦的情感体验，隔一段时间也会写一下。
　　很混乱，思绪及文字。
　　每次看到关于zs死亡的消息，我都会把自己想象成她，去体会她的内心世界，每一次我都会活下来。
　　其实这两天我心情总是闷，我甚至想哭，可是就眼眶湿润一下眼泪就没有了。当自己抑郁彻底好了之后，我内心的基调始终是光亮的，幸福的，偶有烦闷情绪，都会轻轻悄悄的过去。
　　我经常说：罹患抑郁症的人既不会疯，也不会傻，其最可怕的结果就是＂自杀＂，尤其是＂扩大性自杀＂！
　　抑郁症发展到了重度抑郁的严重程度，除了情绪低落，对任何事情都不感兴趣之外，食欲性欲丧失，悲观厌世，度日如年，生不如死。
　　一般都会发展到出现自杀观念甚至自杀行为的程度。
　　男性抑郁症患者因其易怒、易激惹常常出现爱发脾气，出口伤人、毁物甚至家庭暴力等情况。
　　电视剧《不要和陌生人说话》中的男主人公就是个典型的案例。
　　比自杀更可怕的，是女性抑郁症患者尤其是产褥期抑郁症常常出现的＂扩大性自杀＂：
　　既然自己要自杀，留下没妈的孩子太可怜，于是先把孩子掐死，然后自己再去服药或上吊自杀。
　　可现实中经常出现这种情况：孩子死了，母亲却被抢救过来……
　　前几天出现的南充抑郁症母亲把自己七岁的女儿绑在自己身上一起跳河自杀也属于这种典型的＂扩大性自杀＂！
　　近些年这种类似的悲剧发生的太多了，应当引起我们全社会的重视！