1、单身太久了，感觉鸳鸯锅都在笑我。
　　2、让大家感受一下我的化学水平：CO2FeCoffee！
　　3、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500。
　　4、知我者，谓我心忧；不知我者，你也太没见识了吧？
　　5、其实李白当年念的是“千金散尽划不来”，但是周围的人喝多了没听准确。
　　6、每次看到好笑的段子都会分享给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。
　　7、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？
　　我冷静地回了一句：请以实物为准！
　　8、和哥们在网吧通宵上网，半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包，哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着！。。。然后我俩就睡到了天亮。。。
　　9、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价。”
　　10、高贵的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。感性的女人看她的文章。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。小资的女人看她的化妆包。
　　我看完发现我好像不是女人！赶紧掏出身份证一看，性别：女～心里才踏实了些。。。。。。艾玛。吓死我了，一样没占。。。。
　　11、“不好意思啊，踩到你脚了。”
　　“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的？”
　　12、都说大好的青春不能浪费在床上！可是人生很多美好的事情都是发生在被床上啊。。。

也不知道说啥好，只是在那里狂笑1、闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘，我提醒她，她说：这是你的房间，别人看到也只会认为是你啊！2、今天闲来无事看一个象棋残局，二货女友凑过来，看了十秒钟就断定的说“肯定黑色的赢……爆笑，二货能把人笑疯掉！1、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要……笑量充足，看到逗B就很开心！1、单身太久了，感觉鸳鸯锅都在笑我。2、让大家感受一下我的化学水平：CO2FeCoffee！3、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500。4、知我……爆逗，二货夫妻笑事多多！1、二货老公看着老婆，一脸无奈。老公：老婆，你是不是不爱我了？老婆被问的莫名其妙，回道：不是呀！老公：还说不是，你……逗B很人才，笑到你佩服！1、我有病，很严重：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。2、人长得丑不丑真的没关系，只要看不到自己丑就行了。。。3、每次和你吵完架都特别的后悔。。。。。当时真应该打你！……笑喷，二货在那里，笑就在那里！1、男友说：媳妇儿，等我有钱的，带你抽个脂，整个容，天天都美美哒。。。听这话，真是喜忧参半，我是有多磕碜！！！2、屌丝：“我去接水，要不要我帮你接？”女神：“……夫妻爆笑，乐你合不拢嘴！1、听到老婆回来开门声，我就想调戏她一下。就大声说：“快藏起来，我老婆回来了。”然后，然后老婆居然没开门就走了！打电话也不接了。2、我：今天赵丽颖和冯绍峰结婚，微博……爆笑逗B，周未给你开开心1、重磅消息：你站在体重秤上了。2、你别看我双腿残废，我照样能走上犯罪道路。3、官宣，我宣布今天正式脱单，开始穿二件了！4、今天在外面吃饭，我抢着买单，但最终……爆冷二货，笑的停不下来了呢！1、今天朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏的很慢，就说：“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事”于是我把手伸进了他的口袋。。。2、刚在街上看见一条……爆逗，伤的越深，笑的越狠1、两个女人和一个男人逛街（猜一三字人名）：买买提！2、女生分为两种：一种很粘人，一种未成粘人。3、谁说带刺的女人都是玫瑰？看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。……逗B已经淹没在了笑声里！1、我一向视金钱如粪土，所以我认为富二代他爹都是粪坑！2、女友很内向，内向到什么程度呢？她想和我分手，却不好意思说，她喊她新男友来告诉我！3、都11月份了，怎么还有……爆糗，家里快炸窝了1、和老公刚谈恋爱时（初恋），老妈问我为啥看上了他。我：因为他细心，会照顾人，伺候我像伺候皇帝似的。老妈一听，想了想说：那他有没有伺候你穿皇帝的新衣啊？！2、……