亲密关系中，如何沟通才能避免争吵呢？

　　文：王旭东丨壹心理专栏作家
　　曾经有一对结婚15年的夫妻因为吵架找到我，因为彼此都厌倦了争吵，但又好像被卷入其中无法脱身。在他们的生活中好像充满了对真理的辩论，双方都在坚持是你错了，然后我对了，彼此互不松口，争持不下。女方于是提出找到咨询师来评理，看看到底是谁错了，对于他们来讲，咨询室已经成为了法庭，而咨询师俨然变成了法官。他们来到咨询室后争着要我来评理，然后分别列举出对方的一系列错误或者是缺点，而自己又是如何地无法忍受。可想而知，当时的现场是异常混乱的，我并没有做出特别的干预，而是想看看他们下面会出现什么样的情况。
　　开始抱怨的是女方，因为很明显，女方的口才相对于男方来讲是优越的，没等对方反应过来，女方已经列出了男方的十大罪状以及自己如何在这样的生活中忍受着巨大的痛苦。为了孩子，为了家人，为了老人，甚至也为了跟对方十几年的感情。说到情深处，会语音哽咽，谈到激烈时又会慷慨申斥。终于男方无法忍受这种肆意的奚落和指责，也开始指出女方的问题，后面还加上一句“你就是一个样的人”来增强自己的语气。
　　中间我这样问他们：“看来你们确实彼此有很多的意见，那么当初是什么让你走到一起，并且维系了十几年的婚姻关系呢？”
　　他们听到我如此问，似乎从刚才的焦灼状态中醒悟过来了，于是纷纷做忸怩状，回忆起当初的甜蜜岁月了，之后谈话的氛围逐渐转向平和，那种温馨的气氛渐渐地充满了整个咨询室。
　　然后我建议说，在咨询室里，其实没有“你”，也没有“他”，我们能够把握的只能是“我”，那么我们可以换一种交流方式看看会有什么不一样的感受，就是用“我”作为叙述的主体，而不要用“你”开头，重点放在自己的感受上。他们同意了我的提议，先是女方说：“当看到你工作压力大的时候，我本来是很心疼你的，其实我很想关心你，但是有时候总怕你收不到我的关心，这让我有点挫败感，所以就很烦。这时候如果你没有很好地呼应我，我就会生气，其实当时我是在关心你的。”
　　男方接着说：“我也知道你很关心我，我心里其实是很感激你的，你为了这个家确实付出了很多，工作都不要了完全是为了我和孩子，而我有时候因为工作上的压力对你们发脾气，其实我确实不想那样，我也想家庭和睦点，幸福点。说实话，你跟孩子这么多年确实没跟我享过什么福。”
　　谈话氛围好像完全不一样了，后面的情景有些煽情，我似乎也跟着感动其中。咨询结束的时候他们互相搀扶着离开咨询室，我用目光在他们身后送上最真诚的祝福。但很快我发现了一个问题，糟糕！还没提咨询费的事呢！
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