我其实是嗜睡的家伙，但是最近频频失眠。晚上睡不着早上不敢让自己睡，我把自己整得不轻。
　　工作在紧张地进行着，一天天累计的收获微乎其微，但总比没有好。所以绷着的弦不再是一触即发。
　　就在昨天，我以为，我以为可以睡得踏实些的，因为进展还可以，其余的事也似乎越想越通了。只是哥哥的一个电话又让我不得安宁了。
　　妈妈身体不好，我比哥哥还要清楚，妈妈不仅身体不好，心情也不好。她活得并不快乐，或者说她快乐的时候并不多。
　　无论离家是近还是远，我的心情是一样的：想家而不能。想家是因为我还算孝顺，我挂念爸爸妈妈，挂念家里的一切。不能是因为也是不孝的，有些事明知道爸妈会担心我还去做；有些事明知道爸妈会开心我没去做。
　　回家他们会高兴，这是肯定的。我会高兴也是一定的。可是那喜悦只是相见的那一刻。过后呢？过后是沉默，长久的沉默。不是因为无言，是因为有千言万语。千言万语说了会有更长久的沉默，在一切没有发生改变之前。
　　我选择了一贯的伎俩：不让自己平静不让自己思考，或者叫做麻木自我。我打开电视，看《我的团长我的团》第29集。我喜欢那一群人，即使是人渣，是炮灰，是破烂。可是他们，值得尊敬！随着剧情，我一会儿哭，一会儿笑。但都戛然而止。我想，我不能哭，他们是勇敢的，即使会成为战争的牺牲品。我也是勇敢的，即使现在还没有把很多事情做好。我想，我不能笑。我有什么理由笑呢？龙文章说，可没有一个答案需要牺牲生命啊。有的时候不一定就不是牺牲。
　　书桌上养着周末从山里采回来的映山红，还活着，但已经不鲜活了。是我剥夺了它们好好活着的自由、空气和土壤。我数着它们花朵，口里念着：回家，不回家，回家，不回家这是多么没有意义的事情，可又仿佛所有的祈祷都在其中了，希望命运的转盘能在这样的无意义中发生奇迹，转到幸福的区域。
　　最后只剩一朵：不！这一个“不”是抗议是屈服是改变是无奈？时间已经来到新的一天，窗外没有星星，没有月亮，我在一片漆黑中睁大眼睛，要寻找什么希望看到什么，我也不得而知。
　　记得有一天我哭了，靠在镜子前，原来我是靠在自己的肩上的。这样的时候我必须要依靠自己的。
　　不回家！至少不是现在。而是我可以给家带去一个畅快微笑的理由的时候，畅快之后可以更畅快的笑的时刻。快了，快的。

亲爱的妈妈榕树下有你有我，有大家，曾经经常来这里，来这里看大家写的文章，心情低落时很喜欢沉浸于文字中，很喜欢用文字熏陶着，想寻找片刻心情的宁静。我喜欢写作，喜欢用文字表达心里的感受……我们一家人之弟弟篇题记：我有个弟弟，一个应该叫做哥哥的弟弟。弟弟，你是否记得我们一同睡过的那张小床，那里记载有我们黄金的孩提；弟弟，你是否记得我们一起喊过的声音，那是我们……奶奶，我回来了（第一节）苍老的小胡同，苍老梧桐树，苍老的小旧屋。谁也不会知道这里住着一对祖孙，一对看起来很悲哀的祖孙，在那些活得衣食无忧的人们眼里，他们的存在是无意义的。“缘琪，……父亲，我读懂了你往事如烟，转眼间，我已经度过了二十个春秋。推开窗，淅淅沥沥的雨水，穿梭时空，让尘封已久的记忆再一次感受到了雨后的清新。记忆中，父亲总是沉默寡言，从不曾说如何爱我，让我感觉……三忆五洲叔当父亲电话传来邻居五洲叔因病去世的时候，我努力的去回忆最后一次我们相见的日子，最后也仅朦胧的记得那都是几个月以前的事了。我只是想回到我们最后相见的那一瞬间，因为确实我是难……怀念父亲今天是爸爸入土的第一年（按当地风俗，人去世后三年过两冬方能入土），我因女儿学堂之事，不能参祭，方以此诗作为怀念。阴阳相隔两重天，入土为安慰父灵。光阴似箭三年余，笑容……我的爸爸说起我的爸爸，只能用一个怪字形容。记得小时候，我对爸爸就从来没有好感！不喜欢和爸爸说话，不喜欢和爸爸逛街，更不喜欢和爸爸一起去田地里干活。妹妹和我一样，不管干什么事总是抢……又至梅雨这是三月，有点雨，迷茫的雨。偶尔大得如落盘的珠子，偶尔细得如女人缠绵的眼泪。这是三月，有点风，醉人的风。偶尔凛冽得似穿透心间的冰棱，偶尔却温柔得如山间涓涓的细流。这……草原的呼叫连续的几场小雨浇灭了酷夏的炎热，让空气变得清爽新鲜。对于雪山脚下的人们来说，这是再好不过了。草儿又能偷偷地拔个儿长，羊群又能漫山遍野地撒欢。“一年之际在于春”，而牧民的一年就在……回家，不回家。。我其实是嗜睡的家伙，但是最近频频失眠。晚上睡不着早上不敢让自己睡，我把自己整得不轻。工作在紧张地进行着，一天天累计的收获微乎其微，但总比没有好。所以绷着的弦不再是一触即发……岁月流年那幕轮回尽管年刚过了不久，乡间却早已没了多少年的痕迹，在这个静的乡下，只有偶尔的犬吠或者无邪天真孩童的尖叫才能打破这一方永恒的安宁。冬末初春的季节，在年的逝去里，给村庄又新添几丝……家有小儿正成长我儿子今年九岁。他调皮可爱，人小鬼大，说话做事常常让我和老公瞠目结舌。他上幼儿园时，有天中午我正在午睡，儿子忽然用手去摸我的鼻子，被摸醒的我很生气的问他在干什么，谁知他一……