天蝎和处女的爱情

　　算命的书上说，属相相差四年的人相配最好，天蝎座和处女座的人相配最好。我是女孩子，于是，我一心一意的寻找那个大我四岁的男孩子，我是天蝎，于是我一心一意寻找那个处女座的男孩子。我不是迷信，我只是相信缘分，这应该不是矛盾的吧！算命的书上还说，大我四岁的那个人要是不过分的话，我是可以忍受的，我不知道这是什么意思。
　　我最先钟情的男子是和我青梅竹马长大的大我四岁又是处女座的男子，我曾经看到过这样一句话，说，一个人生下来就是为了另一个人而活，我也曾经相信，我的一生，是为他而活。
　　只是，我没想到我的希望会破碎得如此之快，或者，从来，那个青梅竹马的男子都不曾对我动过心，老掉牙的话题，却在我身上重演了。你不要笑我，真的，他的离去，叫我怎生舍得。
　　但我一直相信他的离去是有理由的，我相信我从来就深刻的了解他，虽然，由于我们各自的矜持我们见了面从来也不曾多说话，可我相信我了解他，我坚信我了解，我只要一看他的眼神，我就能知道他在想什么，我相信我了解那个曾经跟我一说话就会脸红的男子。
　　只是，他真的离我而去了，我以为他会陪我等我的，四年不是差距，大我四岁的男子，非得如此之快的离开我吗？走与我毫不相干的道路，我是什么呢，我一直不知道，或许从来都是妹妹罢，只是，他是否曾经有个犹豫，曾经是否有过徘徊呢？心疼。
　　当我看着那个妖艳如火的红衣女子幸福的依偎着他，当我看他温柔幸福的搂着她时，我的心被刺碎得一片一片，如秋风落叶，孤苦无依了。
　　当他们订婚的消息传如我耳，我是否应该唱我最伤感的歌，说，我依然爱你？
　　也许，我从来都只是单恋，单恋算得初恋吗？他们说不算得。因为他并没有喜欢过我，那么，我那不是初恋的什么东西，在那个新年的黄昏，幻灭了。
　　我一直都是很优秀的。这些年来，我以要配得上他而努力，我以自己年龄小拒绝过很多优秀的男孩子，只为了他。可是，如今，我什么都没有了。我的初恋，在那个寂静无声的秋日清晨进行，我的初恋，在那个喧嚣热闹的冬日黄昏，落幕。
　　我曾经愿意追随他一生的梦，也清醒过来。
　　我从来没有太过亲密的异性朋友，可是，忽然之间我想改变自己了，小女生的小肚鸡肠不是我能容忍的，我忽然发现身边男孩开怀大笑的好处，那么，就让我重新开始吧。
　　我有了很多好朋友，同性的，异性的，真的，我现在才发现朋友的好处，可以陪着你哭陪着你笑，可以让你陪着哭，让你陪着笑。我越来越喜欢他们，我也越来越相信，我们是我的最大的财富。
　　只是我依然有份牵挂，虽然我努力让自己忘记，只是，在我的心底，我知道忘记不是那么一间容易的事。我学会了上网。
　　我认识了他。
　　本来我不认识他的，第一次聊天的时候他说他想要有个妹妹，因为他没有妹妹，从来都是别人照顾他他不能照顾别人，他说他想有个可以照顾的人，而我说，我没有哥哥，我一直想要有个哥哥，可以照顾我，那他就说你当我妹妹吧，我可以照顾你，我心一热，毫不犹豫的就答应了，似乎冥冥中总有个声音在牵扯我，让我随了他。
　　我不知道他多大，我不知道他是做什么的，我不知道他是那里人。
　　第一次给哥哥打电话是他订婚后的又一年了，时间可真是快。我听见电话里一个轻轻柔柔的声音，迷人心魄，我一下子就沉迷其中了。我说，哥，你的声音真好听，哥笑了，我听见一个温温柔柔的声音从遥远的天堂传来，心都融化了。
　　我依赖上了电话，我依然在读书，电话却成了我的支柱。然后我知道了，哥哥大我四岁，处女座。
　　哥哥是真的哥哥，无可挑剔。哥哥很照顾我，虽然不能在身边，但却是用心的。哥哥常会唠叨，特别是在我生病了的时候，他老会紧张万分，也会责怪自己说离我太远，可这有什么呢，我能知道他的心；哥哥常会叮嘱我的学习，要我努力，考个好大学，我会点点头，虽然我知道他看不见，但我知道，他能体会到。我努力，因为哥哥鼓励支持我。哥哥常笑着叫我小丫头，我老是会反驳说我已经长大，哥哥就老是笑，我也就笑，我喜欢哥哥叫我小丫头的感觉，心暖暖的。我能听出哥哥纯洁的真心，象海水的蔚蓝，清澈无比，不掺一丝杂质。
　　我曾经想，这或许是我移情了，我的成长型精神恋爱转换目标了，不再贪恋从前的他，不再让自己会心碎，而哥哥成为我的支柱，我的牵挂。
　　我的身边依然不凡男孩子追逐，只是我不屑一顾，眼前的太现实，我想我是相信柏拉图的精神恋爱的，太理想主义，要求完美。从前是，现在是，将来或许也是。
　　曾经的他依然会让我心痛，但他已慢慢在心底尘封，努力压抑，不让他来破坏我现在的快乐。
　　只是，我的心也有了矛盾。
　　在我进入这所大学以后，我变得胡思乱想起来，变得懒散，变得堕落。
　　哥哥跟我联系少了起来，他开始忙碌，上了研究生了，管我的时间越来越少，我欲加放纵，我也不愿意打扰他了，因为我的坏，因为自己的愧疚。哥哥太优秀，而曾经优秀的我已经离我远去，我原本想过，不管千山万水，我都会去找哥哥，不管曾经的感情是什么，我都要去寻找，去证实自己是否能找到未来的幸福。但是现在，我不愿意再想了，我愿意放弃曾经幼稚的想法，愧疚于我的失落，寻找已无意。
　　哥哥，就算是永远的亲情吧，我热爱，我钦佩，却永不再存一丝亵渎。
　　大学的校园依然很美，只是不再存在我的痴想，我依然是从前的那个我。面对感情安静得很，依然会给哥哥打电话，讲讲发生在校园里的故事，问寒问暖，依然听他鼓惑人心的温柔，在心底颤动那份永远属于我的亲情。
　　当我大一时，大我四岁的处女座或已大四，更多的离校而去；当我大二时，大我四岁的处女座更不知何处了，当我大三大四，大我四岁的人或许更多的已经走入婚姻的殿堂，享受幸福的生活了。
　　而我，依然只是我。那个寻寻觅觅，冷冷清清，不知道等待在何处的天蝎。