被撕成碎片的答案

　　想了很久也犹豫了很久，终于还是决定把这段回忆写出来。它对我来说是一份珍贵的礼物也是一份藏在心底永远的遗憾。因为那封写着答案的信我没有勇气拆开，把它撕成了碎片。现在想想那时的自己脑袋一定是短路了，为什么有勇气去写信表白，却没有勇气知道答案呢？
　　我和葛同班，也不知道是从什么时候开始我的心就跟着他一起喜怒哀乐了。也许是我们座位挨的很近也许是我们有共同开玩笑的对象（坐在我前面的那个男孩由于一直叫他的外号“monkey”现在居然连人家的真名都不记得了），那时我和葛时不时的就欺负monkey，想想自己也真够坏的。又或者是从学校举行艺术节，我们一起编排舞蹈的时候开始。不知不觉的我们就走的很近。不过后来我们的友谊也就留在了那个座位上，直到上了高中。
　　有一段时间的自己总是期盼着能够在上学的路上遇见他。如果真的遇见了，自己却把头扭到一边假装没看见。心里却美滋滋的想着“缘分”那个东西。
　　刚到这个班级的时候，其实并没有太注意过他，也没有和他说过几句话。我是个慢热型的人，只和自己座位挨着的同学或者班里的女同学说话、打斗。只记葛总是穿那一身衣服，黑色的T恤，深蓝色休闲裤，裤腿是带喇叭多的那种。当时这种裤子很流行，知道臭美的学生都会买一条。即使学校规定穿校服上学，大家还是故意只穿上身的校服，裤子肯定是各式各样的喇叭裤。葛喜欢踢足球，喜欢听周杰伦的歌，学习也很好，成绩一直在班里排前十。一次调桌，葛被分到了我的左前方，慢慢的我们就熟悉起来，我也慢慢的关心起了他的一举一动。那时我们的最大乐趣就是拿“monkey”开心，“monkey”是一个很斯文的人，戴着眼镜留着分头最近才发觉原来他和徐志摩还是有几分相像的。不过这主要还是归功于他的发型和那副眼镜。就算我和葛怎样开他玩笑，他都不生气。葛弄掉monkey的书，monkey刚捡起来，我又把它的笔故意碰掉，总是让他在低头捡东西。我们却在旁边哈哈大笑。不知道现在的monkey在哪里？初中毕业后就再也没有联系了。要是能够再见面一定要和他说声抱歉。
　　我和葛的友谊随着期末考试也跟着结束了，他被分到了219班，我被分到了217班。没有了交集，也就没有了联系。只是在上学门口偶尔的遇见，不过仅是简单的遇见。谁都没有主动打过招呼，哪怕只是一个微笑。我也为此伤心了一段时间，不过还好，没有忘了自己的学生身份，我还是把学习放在了第一位。
　　初三是决定能否考上高中最关键的一年，我不能有半点马虎。最有意思的是当时想要上高中的决心不是为了考上什么名牌大学或者能够找份好工作，而是那所紧闭的而又充满神秘的高中大门。小的时候每次去镇上赶集都会路过镇上的高中，望着里面穿着蓝色校服的大哥哥大姐姐们，他们笑的那么开心。好像上了高中就没有烦恼一样。当时就在我小小的心里种下了一颗种子，我要考上高中，要和他们一样。终于我如愿以偿的上了这所高中，却发现这里并不神秘而且充满压力，充满规矩。再也不能像初中那样无忧无虑了。每天都有做不完的卷子考不完的试。
　　在初三的一年时间里，我们除了偶尔的相遇再也没有了联系，那时的我也把他深深的放在了心里。专心学习，为了那颗种在我心中的种子可以开花结果。
　　2003年的秋天我带着自己的梦走进了理想的高中，而葛同样也考上了他想去的高中。此后高中三年，我们仅见了一面。直到现在我们也足足见了不到两次。不过庆幸的是高中三年我们多了一份书信交流。也不知道从什么时候开始的，也忘记了是谁先写的第一封信，只记得当时收到信的喜悦。从那时起我也多了一份等待。就是每个星期都会去信箱看看，是否有葛的来信。其实我们的信件内容很简单，没有谈情也没有说爱只是互相关心一下，谈一些所见所闻。我还记得葛写的最多的就是，注意身体，别感冒。我的回信也是些关心的简要问候，虽然我们的书信很简单但对我来说很甜蜜。在高中那样紧张的学习中，给我带来了很多欢乐。
　　我收到的第一份礼物也是葛送来的，是一盒精美的巧克力。外壳包装很精致，里面的巧克力是用金色锡纸包装的，巧克力的形状是心形的。当时我收到那礼物的时候整个人都要化了，看了好几天才舍得把它吃掉。也是有了那盒巧克力才被同桌发现我有喜欢的人。她以为我和葛在谈恋爱，其实我自己都不知道，这是不是在谈恋爱。因为我们没有彼此说过喜欢，初毕业后也没有见过面。如果是恋爱的话，书信中的内容也不会仅停留在问候中吧。（qq空间哲理日志大全）
　　高中的生活紧张而忙碌着，每月都有月考，而我的成绩也像是在过山丘。班主任也多次找过我，说这种成绩太不稳定，如果想考上大学很困难。曾经以为很美的高中梦，早已经破灭了。不过还好老师们又给我营造了另一个梦，就是上大学。有意思的是我没有自己的目标，没有自己的主意，大家在做什么我就做什么。大家考高中我就考高中，大家上大学我就上大学，却不知道自己上大学是去做什么？尽管后来我不负众望考上了大学，不过在我看来那仅是个大学而已。因为学校不是我选择的，专业也不是我选择的。我没有爱上那所大学，可笑的是我却在那所大学找到了自己的真爱。不过那都是后来的事了。
　　我和葛还是在不紧不慢的书信交流着，而我身边最好的朋友都个个谈起了恋爱。一对算是一见钟情，我也一起见证了他们的爱情。看着他们一步一步的从高中谈到了毕业，从大学谈到了结婚。遇到一份真爱很不容易，坚守住更不容易。他们没有因为时间和距离错过彼此，我真的替他们高兴。而另一对，虽然我不知道他们是什么时候开始的。但是他们在一起也是意料之中的事情。而且他们同样也走进了婚姻。在现在这种形形色色的花花世界里，他们从当时简单而单纯爱恋到最后进入婚姻殿堂，应该都离不开珍惜两字。但我却没有这么好的运气，我的爱恋不管到什么时候总是那么朦朦胧胧，注定我是不被爱的那一个。也许是看到身边朋友都有了自己的另一半，而自己还在形单影只中，激发了我心中的疑问。我想要知道答案。我要知道葛到底喜不喜欢我？我们到底是什么关系？也就是因为这些想要知道答案的想法强迫着我，让我鼓足勇气写下了给葛的最后一封信。
　　信中的内容我早已经忘记了，只记得自己写下了我喜欢你的几个字。写好信后我犹豫了好久好久，终于还是把信给寄出去了，焦急的等待着回信。在等待回信的过程中，我没有给自己加油打气，也没有和任何一个朋友说。我是一个不善于谈心的人，尤其是自己的感情。我想说如果不是那盒巧克力大家都不会知道我有喜欢的人。我只是和自己心里的那个“我”做斗争。我有勇气写那封信，却没有勇气知道答案。因为心里的那个“我”一直告诉自己得到的会是否定的答案。这一星期的纠结与挣扎，终于等来了回信。不过很可笑的是我居然遵从了心里那个“我”的意思。没有打开这封信，因为自以为是的我认为答案是否定的。现在想想如果当时看了那封信结局会是什么样子？不过没有如果，有的只是遗憾。尽管那个答案对于现在我的早已经没有了意义，不过这么多年它一直藏在我的心底。也许当时的自己是被种下了某种符咒，也许是因为自己的胆小懦弱害怕知道否定的答案。也许如果自己再坚强一些就不会弄成现在的心结。没有那么多也许，遗憾终将是遗憾。我不仅没有拆开那封信，而且我还把当时葛给我写的所有信全部撕掉，甚至那个我保存很好的巧克力盒子，统统扔掉了。看着扔在空中随风飞舞的，撕成碎片的信纸，我坚定的告诉自己我的爱不在这里，我要上大学，那里才是我要去的地方。我和葛的关系也随着这些信纸的降落而结束啦。
　　记得上大学后的我，接到过一通葛的电话，也是至今为止的最后一通。那段通话我的语气很坏，应该说是有种责怪的语气。责怪我们总是朦朦胧胧，责怪我们总是不能在对的时间遇见。也不知道最后是怎么挂断电话的，只知道我们直到毕业前都没有联系过。
　　大学的生活真的是丰富多彩，交到了很多要好的朋友。同时也谈了恋爱，找到了属于自己的另一半。渐渐地葛也已经藏到了我心底的最深处，不在去想。毕业后也从朋友那听到了他的消息，他也有了自己的另一半。我们慢慢的长大了，也都快要成家了。各自在自己的人生轨迹中前行。要不是因为看了三毛的《撒哈拉的故事》，我也不会再次勾起这段回忆，选择用文字将它记录下来。它将会是我心中最美的回忆，估计也是最纠结的回忆吧。
　　那个被撕成碎片的答案，到底是什么呢？我估计葛都不会记得了吧。我还去纠结什么？人生不就是有了这么多不完美才可爱起来嘛，要是每个故事都去在乎它的结局，那我们的人生是不是很累？
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