此刻的我

　　要更加坦白对面自己的心情，更加流畅表达自己的想法。这些对于我来说太难了。
　　无心伤害过的人，对于他们想辩解的话语，哽咽在喉咙里像一簇火焰般炙热，然后欲言未止。并不是处于害羞，也过了那种情窦初开的羞涩年龄也依然难以开口。在想什么，在干什么，要干什么，都不曾说出。随着感情淡漠辩解也开始奢侈，丧失辩解的欲望。觉得这样也好，息事宁人。但心情太过宁静，会适得其反。心中洋溢出的液体就像饥饿过久的野兽一样猖獗外漏，需要一个宣泄的出口。
　　曾经试着爱过一个人，也曾真正爱过意个人。但终究离异，形同陌路。说过的甜蜜话语都变成废纸扔进纸篓里，然后倒掉。埋葬过去的回忆而开始制造新的回忆。覆盖伤口自欺欺人，欺骗自己不曾付出过，本身付出过的爱也没得以回复，也没觉得所谓了。这样自欺是最佳跟过去划清界限的方法。一年半的感情，包含着一年的远距离爱情，半年的感情淡漠期直到分道扬镳无瓜葛。仔细划分，相爱的日子寥寥无几。最终得知结果是，匆匆结束也是情有可原的。从少女道女子的蜕变，没有渡过任何缓和期，直截了当的成长成一个成年人。太过寂寞，太过寥落的成长导致无法接受新的感情，情感交换停滞在从前。这怪不得谁，都是自己小心眼，浅尝辄止。
　　曾给一个朋友些过一篇文章。不知对方有没有记忆。但偶尔也会翻出开自己欣赏。油然而生的后悔莫及，追悔当初不珍惜。人不都是一样，拥有的东西都当做是理所当然的忽略。等到有一天恍然大悟时，只剩下一个人许久。翻翻以前的相册，那些熟悉的容颜仿佛被尘埃覆盖，看不清表情。明明喜悦微笑着，嘴角上扬的角度却显欲求不满的伤感。想得到什么，又不敢索取，直到连笑容道开始晕染悲伤也在拼命隐藏。我从没试着忘记过任何人，也没特意伤害过一个人，只是都在不知不觉中编织着不幸结局。偶尔联络也只是寥寥几句后挂断。寒暄几句后过后无止境的沉默。这简直考验一个人的耐性，不光是我，对方也讨厌这样的沉默法。挂断，才想起有些话漏掉没说。但是已经没有多余的勇气拨号。隔着让人陷入窘境的河流，大家都是互相观望，没有对话。这样看着也是一种安慰。
　　成年不久后就跟父母分离，独立。这种梦寐以求的独立让人欲罢不能。那种脱离鸟笼般的自由感更能让人陷入桀骜。直到目前为止也深陷在这种心境里，不想跟父母会面。会面也有一种无形的压抑感像纤细的绳子一样紧紧勒住我的脖子，制止无法呼吸。本身就是一个很难妥协不愿表达感情的人，时间过久就变成鸿沟。绞尽脑汁也无法填补。母亲觉得我感情过淡，也不愿跟人相处。这辈子只能独自孤独存活。但我不愿意排斥她的说法，即使对于母女之间的话题来说太过极端。这话是她在气氛之下一时说去的，却到今天也无法忘怀。仿佛正中我的要害一样，让人局促。在儿时，她脾气不好，我们整夜争吵。等到我成年离开的她的羽翼，她才变得性格温和。我的要求她都会逐个帮我做，却不帮我保守秘密。我不喜欢父亲知道我太多事，因为他总能一针见血的说去让我陷入窘境的话。或许成年人都这样，何况是父母。语言尖锐是教育的一种方法，他总是这么想。但我从没妥协过。
　　假期，按照父母的话道亲戚家居住。我从小就是属于察言观色的人，所以在亲戚家平日不多话。一副乖孩子的形象延续到我毕业为止。这世界最难隐藏的就是自己的本性，在半途就完全暴漏。从此再也不踏进亲戚家的门。觉得他们不喜欢我，因为我也不喜欢他们。仅此而已。或许父母很难理解我的这种果断做法，但对于来说这是理所当然的。因为我在也不想听那些不堪入耳的讽刺。我只是在保护我自己而已。
　　有时自己一个人独处就会想念很多人。朋友、亲人、一面之缘的人、曾经爱过的人。很多沉淀在水底的回忆慢慢浮出水面，像滚烫热水一样沸腾。这也是最烦躁的一刻。
　　很多难以出口的话，曾在心里说过无数次。曾经想念的人也在相册里找寻过。但那都是一时的心血来潮。浪潮过后又会恢复平静，平静面对着日升月沉。生活也算是平淡无奇，但是即使在过循规蹈矩也想每天都记录。记录此刻的心情，此刻的地方，此刻的光线，此刻的我。
　　此刻的我，喜欢现在的生活。镜中寥落的我，镜外心情愉悦的我。