遇到你

　　在小时候都会被灌输上一些偏执而又浑身令人刺痛的词，像模像样的林林耸立，安之若素的被一系列形容词描摹的愈加深沉。抑或痛苦都被拧进理所当然的被搁浅在微露膝盖的裙裾里。
　　想反抗啊。
　　不想被同化。
　　如果就这样的放弃。
　　会是永不醒起的噩梦。
　　斤斤计较的同时，兴许还能加上一个转折语气词，但是。
　　但是，我还是我。
　　但是，周遭的人还是没变。
　　但是，居住旁的商店还没有变迁。
　　每每想起这些都会构成及其奢侈的妄想，它们确确实实的提醒着我，一切都是熊熊燃烧的迟暮。
　　数十年累积而成的怪癖像密密麻麻的注脚，炫目到令人不由自主的凹陷进深坑里。透过不安稳的浅色表层边缘，镜子里的自己褐色瞳孔倒映着另外一个一模一样的自己。眼神澄澈，宁静而和平的没有摧毁欲望
　　相同的体温，相同的哀怨，相同的孱弱。一切都被贯穿的无缝无隙，就连眉宇投足间的不安分都被刻画的一览无余。
　　什么都看起来恰如其分的样子，做得足够的好。
　　曾经反复地被学业压负的辛苦不堪，每天一睁开眼的瞬间都会有源源不断做不完的试题、资料。纵使万般愤恚也不会发出类似于“唉”“该死”老掉牙的抱怨，俗套且没有营养的激烈言辞。
　　没时间，没精力，没勇气将自己搁置在万人唾弃的风口浪尖上。
　　想象着。
　　“没文化真可怕”这庞大不计后果挣扎带来的惨痛，以及用牙齿紧紧地咬住手指从齿缝间泄露而出的呜咽
　　后果真是不堪设想的可怖啊。
　　随着后来的偶然机会不知从何处听说过习惯使用左手的人会拥有异于常人的聪慧，于是就契机的开始从不知名的时刻实践起来，刻意的将一切尽可能的杂碎渺小甚是能想出来的事情都统统替换成左手。前提条件是在条件反射后伸出右手，才猛然忆起常识性的错误，怏怏的换回左手。
　　穷极所能，只是因那短促的一句话。
　　“左手的人很聪颖”这一毫无理论根据的苍白辩解。
　　多么极富有张力的吸引，在无数厚重垂下来的帷幔被隔绝成朦胧景象的我，渴望快速脱离沧海一粟的渺远与无尽可能的急迫，在现实的角度看起来，便变得愈发直白而又深刻起来。
　　这时候的你总会像个坏人一样的跳出来，急急地驳斥道：“你太急功近利了。”
　　‘了’，表肯定的语气，再加上脸上信誓旦旦凝重的神情，所有的狂热的追求都极速锐减掉，剩下的有的只是寂静的空疏。我想我此刻打心眼里痛恨你，你的否定来的快又直接，冥冥安排中的话语借助了某些不知名句的力量喷薄而出，绕了百转千回，最后落得自得其乐的清闲，这是你早就收拾好扔给我背负的沉重报复吧。不用再考虑些什么，光靠那些年代所造成的无法逾越的鸿沟，就是我们之间隔膜的开始，更不必说我们各自的价值观、人生观了，所有的话平铺直叙，都锲而不舍的重复着“你不行的”、“你很没用”的话题。
　　恼人的厉害。
　　无论在心里多么努力、维护、辩解。长远的时光里仍不会用“旧”这类落后又没时髦新意的字眼来囊括。也不会因时光的或长或短而变质、发霉。不会因某个个人的缘故返回过去的旧时光里。就像与生就来的聪慧。
　　诚然，自己一向不会被归属到被定义成为那种为人处世干净利落的融洽地步，而只是在某个不具更名的地方死命的努力，然后才会成长成为别人眼中的“你真好”。
　　时光这才会从容不迫、不紧不慢的从一个白天旋转到另一个白天，矫情的从一个黑夜过渡到另一个黑夜，周而复始的做着高速运动。
　　无穷无尽，溃不成声。
　　一向不被看好的活在边角料里。不被关注，甚可以说是被遗忘的角色，就像记忆中风靡一时的动漫《灌篮高手》一样，里面的主人公樱木花道、流川枫这两个嚣张意气风发的人儿，具体的故事情节早就借助陆离的时光分解的惨不忍睹，只是影影绰绰的记得他们对他们自己所钟爱的事情的执着追求。那股劲儿一直在潜意识里让我着迷。
　　想到过所有不好的事。
　　还记得初三毕业的评语上，潦潦草草的自己，龙飞凤舞的勾画出惨淡的人气指数。“你的字迹很清秀，成绩一般，须全面发展。”模棱两可的评价，仿佛是认命般被签上某种强硬的契约一样连反悔更正的余地都不给予。仓促的都来不及给人思考的余地。一笔带过的话，就将这三年来学生和老师的界限一笔勾销，清楚了当，再明白不过。那偌大的空白框架里，只有那么几个单薄的字影用力的抖动了那么几下，之后便一蹶不振。
　　接踵而来的是一脚踩破被风吹的寡淡的日子。
　　自己就是名副其实的弱者，折腾起燃烧的惨烈的灰烬，洋洋得意后作茧自缚的爆破的痛楚。
　　“怎么会去听学校技术学院的讲座呢？”你说。
　　“嗯。”毫无头绪且牛头不对马嘴的回答。
　　只是想说啊，为自己留下一条可供后退的小路，也不奢求多么宽敞明亮，多么讨人欢喜，只要那么尽可能地让自己全副武装的撤退就好了，多么漂亮啊，撒花啊，放炮啊，庆祝啊。
　　一点点就好，一点点就好。
　　內心虔诚的熟稔的默念道。
　　一语成谶。
　　最后还是没有如你所愿考取心仪的学院。
　　理想的躯壳总是被很多现实寄居，在所有被阐明干净的现实面前，也好死不死的定格着眼泪般尖锐的光芒。
　　也包括毒蛇而有腹黑的你。
　　苟延残喘的矛盾从很早开始就被激化为巨大的力量，它们总是看起来像细雨一样细碎却分化出凌乱却又看起来不带任何攻击性的能量。由里到外。一点一点阴翳，剥落，生根，纠结。依旧保持者善解人意的天真烂漫。天空冷彻的泛白，像絮状的宝蓝色，闪耀着那么一去不返的正义骑士的气息。
　　“最讨厌那些人了，自我感觉总是是良好。”我说。
　　你只是微笑的看着我，眼里转动出流光溢彩颠覆了整个世界。
　　每次见到你，都会在脑海里联想到一切有关于毛茸茸的东西，不像繁华热闹的大街，表面上无可厚非，人群熙熙攘攘，实则街角上演绎的不为人知的市井丑恶。我多么希望你同我一样啊，隐忍着所有痛楚。可偏偏你就是那样的天真善良，毫无心机，我嫉妒你快要发疯了，你知道么，你不知道。每和你谈论有关话题，你都是呵呵笑得应付过去，我是多么讨厌你啊。为什么不无理取闹，为什么总是好好人的模样。我知道了，你是想骗过所有的人吧，也包括和你相近的我，我说的，对么？
　　我把记忆都翻找了一遍，竭尽全力的想找到有关你任何不负责任的话，但后来我就立刻后悔了。因为有的只是我的种种刁难，抱怨并死命的苛责我为你增添的莫须有的罪责。
　　“烦不烦”、“要你管”“又不是小孩”
　　楚汉河界。兵戎相见。
　　你死我活。
　　唯有大言不惭的硬着头，梗着脖子，脸不红心不跳的争辩，才能显现出我的存在感和价值感。我的理解力一向都是差劲的可以，你懂得。
　　“没关系，一切都可以重新来过。”你说。
　　“怎么可能，不要在自欺欺人了。”
　　“可以的，相信我，重新复读。”
　　“我，不行的。”
　　“看着我，我相信你。”
　　我相信你。我相信你。我相信你。
　　似乎你一直来隐忍的对象统统都是我吧，无法对我进行你自我定义的苛求。
　　对吧。就是这样吧。
　　我敬爱的母亲。
　　Ps：（笑）现在的我词穷的可以，学生时代的文章，让现在的我望尘莫及。（笑）